Enppy. （エンピィ―）

こんにちは！Enppy.です。 婚活中にはこれまで経験しなかったことや出会いがたくさんあります。 世界が広がって楽しい反面、思うようにいかないと落ち込むことも。 感情が揺れ動いてしまったり、頑張らなくちゃと無理しすぎたり。 緊張やストレスが重なると、婚活でなくても誰だって疲れてしまいます。 婚活疲れしない婚活って？ 婚活をしていると、どうしても「頑張らなきゃ！」と力が入りすぎてしまいますよね。 でも無理をすると、気づかないうちに婚活疲れになってしまいます。 気持ちが疲れていたら、うまくいくはずのものもうまくいきません。 実は、ちょっとした工夫でその疲れはぐっと減らすことができるんです。 今日は男女別に「婚活疲れしない婚活」のコツをご紹介します。 1. 「頑張る」より「続ける」 婚活は短距離走ではなくマラソンのようなもの。 え！そんなに長く走るの？って思いましたか？ いえいえ、そうじゃないんです。 無理せず頑張りすぎない。 でも、確実にゴールへ向かうのがうまくいくコツ。 一時的に全力で走るよりも、無理なく続けられるペースを持つことが大切です。 週1回でも出会いを積み重ねれば、半年で24回のご縁に触れられることになります。 週１回デートすれば、１か月で５回も会える。 続けるってすごいことです。 大事なのは「継続する力」なんです。 2. 出会いを「結果」ではなく「経験」と見る 「お見合いで運命の人を見つけなきゃ」と思うとプレッシャーが大きくなります。 でも、「新しい人と出会って、自分の好みや価値観を知る場」と考えるだけで気持ちは軽くなります。 条件や理想にぴったり合う人を捜そうとすると、先が見えない闘いに思えちゃう。 でも、出会った人を知ってみよう、と視点を変えれば宝探しの楽しさが生まれる。 婚活は、ひとつひとつの出会いが、未来の結婚へとつながる練習になるのです。 3. 婚活だけで生活を埋めない 婚活だけに集中してしまうと、心が窮屈になりやすいもの。 毎週土日は婚活だけに使う、検索は毎日など決めすぎるとゆとりがなくなります。 休んではいけないと思ったり、怖くなっていたら疲れが溜まっている証拠。 時には、趣味やリフレッシュの時間を確保することで、自然な笑顔や余裕が生まれます。 仕事が忙しい時、体調がすぐれない時期には、早めにペースを落としたり調整を。 その余裕が結果的に、婚活の場でも良い印象をつくってくれるのです。 4. 男女別・婚活疲れしない工夫 男性の場合 会話を「盛り上げなきゃ」と焦らず、相手の話をじっくり聞く姿勢が一番好印象。 デートは派手な演出より、清潔感や誠実さを意識すると疲れにくく、伝わりやすい。 断られても「自分に合う人ではなかった」と切り替えて、次の出会いへ。 女性の場合 「好かれなきゃ」と無理に愛想を作る必要はありません。 自然体の笑顔が一番魅力的。 条件に縛られすぎず、会話のテンポや安心感など心地よさをチェック。 体のケアも兼ねて生理周期や体調の波を知っておくと、体調管理できて早めの対策に。 不安や迷いを一人で抱え込まず、友人や仲人に話すことで気持ちが軽くなります。 5. 相談できる環境を持つ 婚活で疲れを感じやすい人の多くは、一人で抱え込みがちです。 「ちょっと聞いてほしい」と思ったときに、仲人や信頼できる人へ話すだけでも心が楽になります。 話すことは、聞いてもらえる安心感と自分の気持ちの整理にも有効です。 うまくいかないなどうしてだろう？なぜいつもこうなっちゃうの？と悩んだら、頭の中でぐるぐる考えるより、信頼できる人に相談しちゃいましょう。 話してみると、自分の勘違いだったり思い込みだった～、と気づくことがほとんどです。 相談できる環境を持つことは、婚活を長く続けるための大きな支えになります。 まとめ 婚活は自分を追い詰める戦いではなく、「自分と相手を知る旅」 疲れすぎない工夫を取り入れて、軽やかに進めていきましょう。 もし「自分に合う婚活スタイルが分からない」と感じたら、仲人に相談してみるのもおすすめです。 あなたのペースに合った婚活方法を一緒に見つけていきましょう。 ３０分オンライン無料相談をしています。 お気軽にお問い合わせください。

こんにちは！Enppy.(エンピィー)です。 婚活の初デートって、楽しみな反面ちょっと緊張しますよね。 次につながるかどうか、ここでの印象が左右するかもって思うとドキドキです。「何を話せばいいんだろう」「沈黙になったらどうしよう」…そんな不安を抱える人は少なくありません。 でも安心してください。 「何を話せばいいんだろう…」と悩む方は多いですが、仲人として数多くのカップルを見守ってきた経験から言えるのは、“話題そのもの”よりも“伝わり方”が大切だということ。 今日は男女別のポイントと、心理学的に「また会いたい」と思われる会話のコツをお伝えします。 1. 初デート会話のゴールは「安心感」 婚活の初デートで大切なのは、相手のすべてを知ることでも条件を確認することでもありません。 「一緒にいて居心地がいい」「次も会ってみたい」と思ってもらうことがゴールです。 心理学的にも、人は「快」の記憶を優先的に残すと言われています。 緊張して完璧に話そうとするより、相手と共有できる小さな快＝心地よさ・楽しさを積み重ねることが大切です。 2. 話題選びの基本は「共有」 おすすめは「共通点」や「共感」につながる話題です。 ・食べ物（好きなカフェや料理） ・休日の過ごし方 ・最近のニュースや流行り 逆に避けたいのは、重い話題（過去の恋愛、収入、結婚観の条件詰め）。 まだ関係が育っていない段階では、相手を疲れさせてしまいます。 3. 相手に“話させる”余白を作る 会話が続かないとき、多くの人は「もっと話さなきゃ」と焦ります。 でも実は逆で、相手が話しやすい質問を投げかけて、聞き役に回る方が印象は良いんです。 例： 「その映画、どんなところが面白かった？」 「休日は家でゆっくり？それとも外に出る派？」 オープンクエスチョン（Yes/Noで終わらない質問）を意識しましょう。 ⒋男性へのアドバイス ✅自分の話ばかりしない 　つい仕事や趣味を語りすぎる人が多いですが、相手の反応を見ながら「3割話す・7割聞く」を意識しましょう。 ✅質問はオープンに 　「好きな食べ物は？」より「どんな時に外食することが多い？」の方が会話が広がります。 ✅褒め方は具体的に 　「かわいい」よりも「その色、すごく似合ってますね」のように具体性を出すと誠実に伝わります。 ⒌女性へのアドバイス ✅条件確認は控えめに 　「年収」「結婚観」などを初デートで詰めると、相手が引いてしまいます。焦らず2回目以降に。 ✅リアクションは大きめに 　男性は「楽しんでくれている」と感じると安心します。うなずき・笑顔・ちょっとした驚きの反応が効果的です。 ✅否定より共感を 　相手の趣味や価値観が合わなくても、「そういうのもいいですね」といった共感を返すことで、会話の余白が広がります。 ⒍NG例（男女共通） ・スマホをいじりながらの会話 ・過去の恋愛・婚活の愚痴 ・自分の話だけで終わる ・相手を質問攻めにする これらは「一緒にいて疲れる人」という印象につながりやすいので要注意。 まとめ 初デートは「楽しい時間を共有できた」と思わせることが一番の成功ポイントです。 特別な話題を準備しなくても、相手を知ろうとする姿勢と、心地よい雰囲気づくりがあれば十分。 婚活の現場では「初デートの会話が不安」「次につながらない」という声を多く聞きます。 実はちょっとした意識の差で結果が大きく変わるんです。 Enppy.では、会話のシミュレーションやフィードバックも行っています。 「どんな風に話せばいい？」と迷ったときは、プロの仲人に気軽にご相談ください。 〇30分無料カウンセリングをしています。

こんにちは！ Enppy.(エンピィー)です。 「やっぱり顔がいい人と結婚したい」「好みのタイプの人と出会いたい」——婚活でよく聞く言葉です。 でも、実際に成婚して長く続くカップルを見ていると、関係を決めるのは顔でも条件でもなく、「回復力」。ケンカやすれ違いのあとにどう戻れるかで、相性の良し悪しがはっきり分かれるのです。 あたたかな関係が続く結婚の相性とは？ １．回復力って何？ ここで言う回復力とは、リカバリー力のこと。 一度のズレや衝突から「どれだけ早く」「やさしく」「建設的に」元の関係、あるいはそれ以上に良い関係へ戻せるかの力です。恋愛初期のドキドキ感よりも、結婚生活の安心と安定を育む基礎体力。まるで体の免疫力のように、関係の健康を守る役割を果たします。 ２．なぜ重要なの？ どんなに仲の良い二人でも、意見の違いや感情のすれ違いは必ず起こります。 結婚してからも、相手の意外な一面が垣間見えたり日常は小さな選択の連続、そのなかで意見の衝突もあります。 ＿＿大切なのは、その後どうするか。 小さな修復を重ねることで「この人とは大丈夫」という安心感が積み重なり、「信頼の貯金」が増えていきます。逆に、放置したり意地を張ったりすると、不信感がじわじわ広がり、やがてフェードアウトや破局の原因に…。心理学では「修復努力（repair attempt）」と呼ばれ、夫婦・パートナー関係の満足度を左右する大きな要因とされています。 ３．よくある場面と“戻し方”の工夫 いくつかよくある例をあげました。自分のケースに置き換えて読んでみてください。 既読スルーが続いたとき　NG：「なんで無視するの？」　OK：「忙しそうだね。落ち着いたら一言だけで大丈夫だよ」 トゲのある言葉を言われたとき　NG：「言い方キツい！」　OK：「今の言葉で少しチクッとした。言い直してもらえると助かる」 デートの段取りミス　NG：「計画性ないね」　OK：「次は役割分担しよう。私はお店探すから、予約はお願い」 ちょっとした言い換えや受け止め方で、空気は大きく変わります。 ４．Enppy.流「やさしさ３設計」 Enppy.では、回復力を育てるために「やさしさ３設計」を提案しています。思考と感情の整理を習慣にして、日常の課題解決力もアップ。 余白：反射的に返す前に、まず深呼吸して間を置く。 言い換え：事実→感情→希望の順で伝える。 代替案：次の一手を小さく具体的に提案する。 これを意識するだけで、すれ違いが「成長のきっかけ」に変わります。 ５．自分の回復力をチェック！ 次の項目、いくつ当てはまりますか？ □ ケンカのあと、24時間以内にフォローできる□ 相手の「良かれ」を想像してから反応できる□ 感情→希望→提案の順で話せる□ 「ごめん」「ありがとう」を素直に言える□ 相手の言い分を一度最後まで聞ける□ 忙しいときは「今は返せない」と伝えられる□ LINEや電話でトラブルを引きずらない 7割以上当てはまる人は、回復力が高め。逆に弱いと感じた人は、今日から一つずつ取り入れてみましょう。 ６．まとめ 顔や条件は時間とともに変わります。でも「回復力」は、二人で育てれば育てるほど強くなる財産。 小さなすれ違いからどう戻るかで、関係の未来は大きく変わります。 婚活は「条件選び」ではなく 「一緒に回復力を育てられる人探し」と言っても過言ではありません。婚活のゴールは、ずっと倖せに自分らしく二人で生きること！ 婚活は、パートナーシップを育てるトレーニングジム。 会い続けるより、育てる気持ちが、 よい出会いを運命の出会いにします。 ▶無料相談のご案内 「回復力を一緒に育てたい」と思った方へ。Enppy.では30分の無料オンライン相談を受け付けています。 ぜひお気軽にお声かけください。

こんにちは！　Enppy.です。 「そろそろ婚活を始めたいけれど、何から手をつければいいかわからない」そんな声をよく耳にします。 アプリ？街コン？相談所？ ――選択肢が多い時代だからこそ、迷ってしまうのは自然なこと。ここでは、婚活初心者さんがつまずかないための３つのポイントをお伝えします。 ① 婚活のゴールは「条件クリア」ではなく「関係の育成」 婚活を始めると、まず「理想の条件に合う人を探そう」と考えがちです。もちろん条件は大切ですが、結婚生活を支えるのは「話し合える力」と「すれ違いから戻れる力（回復力）」です。 条件がそろっていても、関係が続かないケースは珍しくありません。大切なのは、合う関係を一緒に育てていく視点を持つこと。これが婚活成功の第一歩です。 ② 自走と伴走のバランスが大切 婚活には「自分で動く力＝自走」と「サポートを受ける安心＝伴走」の両方が必要です。一人で全部抱えると疲れてしまう。逆に人任せでは自分らしい婚活ができません。そんな悩みを解決できるのが、 あなたをサポーターして仲人が伴走する結婚相談所の婚活です。自分では気づけない癖や習慣は、サクッと改善。伸ばすところは高めて、出会い力と交際力をアップ。アドバイスや相談があるから、成婚力・パートナーシップの成長も。 仲人が間に入るから、駆け引きやトラブルで消耗しにくい プロのフィードバックで、自分の課題や伸ばし方がわかる 出会うのは結婚に前向きな人ばかりなので、時間を無駄にしない できるところは自分で、苦手や改善は仲人に相談して回る婚活設計 あなたらしさを大切に効率よく成婚へ向かう。「自走」と「伴走」を組み合わせられるのが、結婚相談所を使う一番のメリットです。 ③ 小さな一歩から始めてOK もちろん、婚活は大きな決断ではなく、小さな準備から始めても大丈夫。例えば、プロフィール作成や自己理解を進めることも、立派な婚活の一歩です。自分に合う婚活方法をリサーチするのも、自分で動く大事な一歩。 結婚相談所では、プロフィール作成のサポートや自己分析のアドバイスも受けられます。「何からはじめたらいいかわからない」 「自分と相性がいい人ってどんな人？」 そんな疑問もしっかり相談して、納得して進めます。「まだ準備不足かも…」と思う方こそ、安心してスタートできるのが相談所なのです。 ▶婚活準備度チェックリスト 下の項目に「◎＝できている」「△＝ときどき」「×＝できていない」で答えてみてください。 　□ 自分が「どんな結婚生活を送りたいか」をイメージできる　□ 相手に求める条件を3つ以内に絞っている　□ 過去の恋愛や人間関係から学んだことを整理している　□ 休日や趣味など、プライベートの時間をある程度コントロールできる　□ 新しい出会いや環境に“とりあえず飛び込んでみる”柔軟さがある　□ 自分の気持ちを相手に伝える練習をしている　□ 相談できる人（友人・家族・仲人など）がいる　□ 婚活を「短距離走」ではなく「じっくり向き合うこと」と捉えられている 結果の目安 ◎が5個以上 → 婚活を始める準備は十分！ ◎が3～4個 → スタート可能、ただし伴走サポートを使うと安心 ◎が2個以下 → まずは自己整理から。無料相談で方向性を一緒に見つけましょう まとめ はじめての婚活で大切なのは、 条件よりも「関係を育てる視点」 自走と伴走のバランス 小さな一歩を大事にすること 結婚相談所は、これらを実現するための強い味方です。「相談できる相手がいる」――その安心感があるだけで、出会いにも余裕が生まれます。 もし「婚活を始めたいけれど迷っている」と感じているなら、まずは気軽にご相談ください。仲人として、あなたの“はじめての婚活”をやさしく伴走いたします。 👉 無料カウンセリング実施中あなたに合った婚活の始め方を、一緒に見つけてみませんか？

こんにちは！　Enppy.です。 婚活はブレーキよりアクセルが大切。 結婚相談所で交際を進めるコツは、小さな一歩を積み重ねること。 「関係を育てる」ヒントを解説します。 婚活を始めると、多くの人が「この判断は正しいのかな？」「相手の気持ちを考えると、動かない方がいいかも」とブレーキを踏みがちです。 でも、実際に結婚につながるのは、「正しさ」よりも関係を前に進める小さな一歩を選んだときです。 １．婚活は、ブレーキを踏みすぎると関係が止まる 交際初期は、いちど関係が止まると修復するのは難しいもの。 たとえば、結婚相談所で活動する方の中にも、こんな場面はよくあります。 ・相手の条件を細かくチェックして進めなくなる ・LINEの返事を悩みすぎて時間が空いてしまう ・「間違えたくない」と考えるあまり交際が止まってしまう 実際、ある男性会員さんは 「失礼に思われたくない」と返信を何度も書き直しているうちに3日経過。 お相手女性は、「私には興味がないのかも？」と感じてしまい、交際終了に。 本当は相性が良かったのに、ブレーキを踏みすぎたことでチャンスを逃したのです。 ２．婚活をスムーズに進める人は、「アクセル」を軽く踏んでいる 成婚につながる人は、「完璧さより行動」を優先しています。 行動がいちばん大切だけれど、実際のところ、婚活は初めてのことばかりで迷うことも。 そんな時、小さな一歩＝軽くアクセルを踏んで試してみる。 スモールステップでいいんです。ブレーキで温度を下げないことが大切。 ・「まずは、一度お茶してみようかな」 ・「とりあえず、もう一度会ってから考えよう」 ・「返事に悩むより、短くてもいいから返信してみよう」 「とりあえずやってみよう」そんなフットワークの軽さが、疲れずにうまくいくコツ。 例えば、 30代女性の会員さんは「言葉足らずでも、とにかく返信しよう」と決めてから交際が前進。 結果的に「素直に伝えてくれる人だな」と好印象を持たれ、真剣交際に進みました。 こんな「軽いアクセル」が、関係を自然に前へ進めていくのです。 ３．結婚は完成品を選ぶより、未完成を育てること 婚活は完成された相手を探すゲームではなく、未完成を一緒に育てていくプロジェクトです。 性格や価値観は、交際する中でデートや連絡をやりとりしながら、少しずつ見えてきます。 小さな行動を積み重ねることで信頼が育ち、「一緒に歩めるかどうか」がわかってきます。 逆に、プロフィールや写真でわかることは、その人のほんの一部にすぎません。 結婚に大切なことは、深めてみなければわからない。 仲人として多くの交際を見てきました。 最初から100点満点の答えを探す人ほど疲れてしまい、進展しにくい傾向があります。 逆に、60点のままでも一歩を踏み出す人ほど、関係を続けやすく成婚に近づきます。 大事なことは、お相手にも自分にも小さなことでNoのブレーキを踏まない事。 困った時には、仲人とまあるくなって相談。 ４．婚活は小さなアクセルで交際が進展する 結婚相談所でうまくいく人は、「正しい答え」を探すより「続けられる関係」を選びます。 ブレーキばかりの婚活では前に進めません。 大切なのは「小さなアクセルを踏むこと」。 返事は100点でなくてもいいし、「また会ってから考える」でも十分です。 その積み重ねが、尊重し合える結婚への道を開いていきます。 迷いや悩みは、誰にでもありますが、時間をかけずに脱出が疲れず成長に繋がります。 ミニワークやテンプレメモを活用して見える化すると、解決力が身につきます。 尊重婚メソッドを取り入れて、自分らしく二人で生きる、幸せな結婚を叶えましょう。 結婚してもそれぞれの人生を尊重して、パートナーシップで成長する。自分も相手も大切にしながら成長し合える倖せを、Enppy.は応援しています。 ▶３０分無料オンライン相談/カウンセラーページ・相談所ページから

こんにちは、Enppy.です。 いつもお読みいただきありがとうございます。 今日のテーマは、 恋愛脳と結婚脳の使い分けが婚活成功のカギ！ という内容です。 「ほんとうにこの人でいいのかな？」という気持ち、 経験があるのではないでしょうか？ 婚活中の出会いや交際は、これまでの恋愛と何か違う。 これまで交際してきた人のような ときめきを感じない、と悩む人は少なくありません。 恋愛と結婚は違うものよ、と言われても いまひとつピンとこないのが本音。 今日は、スイッチひとつで婚活の出会いが、 かけがえのない大切な出会いになる、 そんな秘密を紐解きます。 「恋は強火、結婚は中火」 恋愛と結婚では、ちがう思考や反応が働きます。 恋愛脳＝瞬発力（ドーパミンの高鳴りで強火） 結婚脳＝持続力（安心ホルモンと習慣設計で中火） 料理に置き換えて考えると・・・ ・温度＝感情の熱量（ときめき・欲求・会いたさ） ・燃料＝価値観と生活リズム（お金・家事・時間・家族観） ・酸素＝信頼と対話（否定しない傾聴・オープンさ・感性や感覚の類似） ・鍋＝あなたの土台（健康・仕事・人間関係・メンタル） 強火は一気に沸くけど燃料や鍋の弱さを見落としがち。 中火は派手さはないけど、程よく味が染みて状態までおいしく育つ。 恋愛脳と結婚脳の違いを30秒でチェック ・恋愛脳の質問 　「今すぐ会いたい？」 　「触れたい？」 　「話が尽きない？」 ・結婚脳の質問 　「疲れた日でも安心？」 　「お金や時間の計画を話せる？」 　「意見がズレた時、まず聴ける？」 →前者は「温度チェック」、後者は「燃料・酸素チェック」。 両方OKで相性を見る。 初回〜3回目デートで見る「温度サイン」 １．温度の安定 　会えない日も不安で燃え尽きない（中火に落とせる） ２．温度の回復 　誤解→対話→回復が早い（酸素が通る） ３．温度の再点火 　小さな感謝やスキンシップで再び温まる。 逆に、予定が少し崩れただけで 不信感MAX＝酸素不足のサイン。 生活“燃料”の互換性を試す会話（例文） ・時間： 「平日は何時に寝起きしてるの？」 「週に何回くらい、夜は時間を作れそう？」 ・お金： 「固定費はどう管理してるの？」 「結婚後の家計ルールはどう考えてる？」 ・家事： 「得意・苦手は何？」 「分担の理想はどんな感じで考えてる？」 ・距離感： 「一人時間は週どれくらいあると嬉しい？」 ・コツ： 　価値観は「正解/不正解」でジャッジせず、 　設計の相性として扱う。 強火→中火への切り替えレシピ（超実践） ・デート後24時間以内に、生活のひとコマを共有。 　例：「今週は火木が繁忙なの。」 　　　「帰宅は22時頃になりそう。」 　　　「LINEは朝にまとめて返すね」 ・週1の鍋チェック（10分） 　健康／睡眠／財布／感情の自分の状態をチェック。 　今週の近況を共有。 ・小合意→小実験 　「今度のデートは私が候補を出すね、あなたが選んでね」 　「選んでくれたら、予約するね(予約してくれたら嬉しい)」 まず気持ちを要約して返す：「＝つまり〇〇が不安なんだね」 事実と解釈を分ける：「事実（帰宅22時）／解釈（冷めてる？）」 お願い文で締める：「帰宅後3行だけ近況LINEもらえると安心」 感情優位になると、相手の気持ちや考えは確かめずに、 解釈(想像・思い込み)でジャッジして、温度が冷める。ロジ＋お願い＋ポジティブな気持ち、 でバランスよく美味しく温めて。 ミニケースで理解を定着 ・ケースA：強火だけ 会うと最高、離れると不安→連絡やデートの頻度バトル。 → 診断：酸素不足＆燃料未整備。 → 処方：頻度“固定”の合意 　（例：朝1回＋夜1回）と週1の鍋チェック。 ・ケースB：中火だけ 落ち着くけど恋の高揚が薄い→友だち化。 → 診断：温度不足。 → 処方：週1の“再点火”タスク （感謝・手書きメモ・短時間デート）。 よくある誤解 誤「強火＝真実の愛」→ 正：強火は“点火能力”。持続には燃料＆酸素が要る。 誤「価値観は合う/合わないの二択」→ 正：設計の仕方が合うかが重要。 誤「喧嘩ゼロが理想」→ 正：ズレを修復できる関係が長期安定。 まとめ：尊重婚は“火加減の共同設計” 相性は、ワクワクやドキドキのときめきじゃない。 相性＝温度×燃料×酸素×鍋。 つまり、 相性は、 惹かれる心＋生活価値観の互換＋信頼と対話＋自分の土台。 １０代２０代の恋愛は、惹かれて感情とホルモンが高まる強火。常に強火で沸騰、お互いの欲求と感情のぶつかり合い長続きしない。 ２０～３０代、結婚を考えるなら、 強火で惹かれ、中火で育てるが最短ルート。 Enppy.の「尊重婚」は、 この火加減を二人で見える化→合意→小実験で整える結婚です。 まずは、自分の土台を整えて、最短ルートで出会いを運命に！ 自分らしく二人で生きる、響き合うパートナーとの倖せを叶えます。まずは、お気軽に相談からどうぞ。

デートが「作業っぽいな？」と感じたら、相性より先に関わり方の設計を。 自分・相手・関係の3方向に小さな約束を置いた 「やさしい3設計」で、安心と温度をとりもどす。 毎週会えているし会えば会話もはずんで順調だと感じている。 でもなんだか、デートが「予定を消化する日」に感じることはありませんか？ デートの予定決め→お店の予約→集合→食事→解散。 楽しいはずなのに、心は軽くならない。 これは相性以前に、関わり方の「設計図」がないことが原因のことが多いです。 Enppy.が大切にしている「尊重婚」は、偶然の相性に任せず、 日々のふるまいを意図的に整える結婚スタイル。 だからこそ、結婚後もずっと持続可能な倖せ婚が叶います。 その入口が「やさしい3設計」です。 〇やさしさは気分や感情ではなく「設計」 優しくしよう、と思うだけでは続きません。 優しくしてほしい、という相手への要望も 優しいと感じることは固定化していない。 外レスなく続けられるのは、 わかりやすく仕組みになっているやさしさです。 ここでいう「３つの設計」は、 わかりやすい意識の向け先のことです。 意識の軸がー自分／相手／関係ーどれか一つへ偏ると、 デートは途端にぎこちなく居心地が悪くなります。 1. 自分に向けるやさしさ：余白と境界を用意する 例えば、せっかくのデートも会う前からスケジュールがパンパンだと、 表情も声も硬くなります。 無理に時間をつくる、無理に気持ちを奮い立たせる、 婚活だから頑張らなくちゃ、無理を通すほど余裕がなくなり“作業感”が増します。 対策）デートやお見合いの予定を詰め込まない。デート前日はバスソルトを入れてゆっくりお風呂に入る。デート当日は30分でも回復の余白を置く。 連絡は寝る前ではなく頭が冴えている時間に返す。 など、自分の“燃料”を守る小さな約束を先に決めておきましょう。 自分を整えることは、相手への礼儀でもあります。 2. 相手に向けるやさしさ：推測せず確認する 「たぶんこう思ってるはず」が誤解の起点です。お相手の言動やLINEに 「たぶん・きっと・○○にちがいない」脳内ひとり会議はNG。 嬉しい・困る・疲れた——どれも言葉にしてもらわないとわかりません。お相手も、あなたが言葉で伝えなければわかりません。 たとえば「今日は少し静かめかも。仕事が詰まってて」と前置きする。「辛いの得意？」と好みをさらっと確かめる。 相手の反応は「読む」より、 「聞く」を選ぶと、安心して本音に近づけます。 3. 関係に向けるやさしさ：小さな合意を積み重ねる あなたと私、それぞれにやさしくても、 「二人のリズム」が決まらなければ関係は揺れがちです。 毎回の終わりに「次は○日ごろ、夜か土日の昼で考えようか」 といった仮決めを置く、返信は24時間以内を目安にするなど、 軽い合意を積み上げることで、関係に“背骨”が通ります。 ルールというより“共同の癖”を育てるイメージです。 ・作業感から温度が戻った瞬間(３０代女性) 土日連続デート３週連続でぐったりしていたAさん。 せっかくの交際だから頑張らなくちゃ！と、 長い移動時間も、話題作りも必死でした。 帰宅する頃には「今日もやり切った～～～」 という疲労感だけが残るように。 そこで、上１～３の順番で見直してみることに。 ・まずは自分へのやさしさ—— 　デート前後に一人時間を確保。 ・次に相手へのやさしさ—— 　「人混みは苦手？」と聞いてみたら、 　実は相手は静かな場所が好きだと判明。 ・最後に関係へのやさしさ—— 　デートは1.5時間＋短散歩を基本形にして、 　次回日程もその場で仮置き。　デートプランは、ガッチリ固めるよりも 　待合わせのカフェでプランAとBから二人で相談。 　結果、会話の密度が上がり「次も楽しみ」が 　自然に出るようになりました。　やったことは大掛かりな改革ではなく、 　3方向へのやさしさを先に決めただけです。 〇やさしさは甘さではなく、二人の推進力 結婚するなら優しい人。その気持ちはみんな同じですが、 優しさはおしゃれなお店に連れて行ってもらうことでも プレゼントでも疲れるほど頑張ることではありません。 優しさとは、バランス力と二人目線。 自分だけに優しいと空回りし、相手だけに優しいと疲れます。 関係だけを優先すると窮屈になる。 だからこそ「自分・相手・関係」の3方向に、等しく小さな設計を置く。 これが、デートを“作業”から“育ち合う時間”へ戻す最短ルートです。 尊重婚は、特別なテクニックではなく、毎回の“ちいさな設計”の積み重ね。 まずは次の約束を少しだけラクにする合意から——そこから二人の呼吸は整っていきます。 〇まとめ デートが“予定消化”に感じたら、相性じゃなく設計を見直すサイン。自分・相手・関係の3方向に、 小さなやさしさを配るだけで、温度は戻る。 次回の「仮決め」と24時間内返信の共同の癖から、 呼吸が合いはじめるよ。 Enppy.では、テンプレではなく お二人の生活リズムに合わせた 「やさしい3設計」の微調整を一緒に行います。 記事で触れたポイントを、 自分たち仕様に直したい方は気軽にご相談ください。 Enppy.は、自分らしく二人で生きる、そんな結婚を一緒に探します。結婚しても、それぞれの人生を尊重し合いパートナーシップで成長する。 自分も相手も大切にしながら、可能性を広げる倖せへ。 あなたとの対話とカウンセリングで導きます。

こんにちは！ 婚活の悩みでよくあるのが、「いいひとなのに・・・」というものです。 1. 「いい人」なのに、なぜか決められない 婚活で出会って 優しいし、安定してるし、誠実。 友達に話したら、 「そんな人なかなかいないよ！何がダメなの？」 「いい人じゃん、結婚すればいいのに」と背中を押されるような人。 …なのに、なぜか踏み切れない。 「嫌いじゃないし、一緒にいると安心する。でも、結婚ってなると…うーん」 そんな気持ちを抱えてモヤモヤしていませんか？ 実はこれ、あなただけじゃなく、 婚活女性の多くが一度は経験する“あるある”なんです。 気持ちが前にいかない時、決められない時、どんな悩みにも必ず理由はあります。 ひとりで考えて悩んでいると、思考と感情が混在して自分の本当の気持ちに気づけません。 悩みや迷いの理由に気がつくと、案外簡単に突破口はひらきます。 2. 決められない理由はこんなところに ① 恋愛脳と結婚脳のギャップ 恋愛は「ときめき」や「刺激」、結婚は「安心」や「安定」。 このスイッチが切り替わらないと、“安心＝物足りない”に感じてしまうことも。 ② 自分の結婚像がぼんやり 理想の生活スタイルが具体的でないと、判断基準が「なんか違う…」だけになりがち。 自分が思う、いい結婚や理想の結婚相手がほんとうの自分の気持ちとは違う場合も。 ③ 過去の恋愛の影響 傷ついた経験があると、無意識に「また同じことになったら…」とブレーキを踏んでしまう。 友だちや周囲の話から異性によい印象がない。 ④ 他人の評価が気になる 「友達や親に褒められる相手」と「自分が幸せを感じる相手」がズレることもよくあります。 ネットの情報と自分を照らし合わせ「本当にこれでいいのかな？」と自分で不安を生むこともあります。 3. チェックしてみよう！あなたの決められない理由とは？！ 下記を読んで自分に当てはまるかも？と思うものはありますか？いくつあてはまるかチェックしてください。 ・嫌いではないけど、何が足りないか説明できない ・会えば安心するけど、結婚後の生活が想像できない ・「もっといい人がいるかも」と思ってしまう ・相手の条件より、自分の感情の納得感を優先してしまう ・自分の結婚観を書き出したことがない ☆2つ以上あてはまったら、 「決められない理由の整理」が必要かも。 4. 解決のヒント ① 理想の結婚生活を細かく描く 休日の過ごし方、お金の管理、家事分担まで想像してみると「合う・合わない」が見えてきます。 お相手との考え方や価値観の相違点は、「話し合いができそうか」を基準に考えてみましょう。 まずは、あなた自身の理想の結婚生活や価値観を明確にしましょう。 ② 条件と感情のバランスを見直す 100点満点の条件より、70点でも一緒に成長できる相手のほうが長続きします。 男性よりも女性のほうが、最初からすべて持っている人を求める傾向があります。 現時点の満足感よりも、二人になった時の生活や気持ちの充実を構築できる関係づくりが大事。 ③ 客観的な視点をもらう 結婚して素敵になったなと感じる人や幸せそうな人と、話してみるのもおすすめです。 自分だけで考えると感情に偏りがち。第三者の意見は冷静な判断の手助けになります。 ④ 決断の期限を決める 「〇ヶ月交際したら結論を出す」と自分でルール化すると迷いすぎを防げます。 「もう少し仲良くなったら」「気持ちがすすんだら」という考えは迷い生みやすい姿勢です。 大切な話を後回しにしないこと、目の前のお相手を理解しようとする姿勢が大切です。 自分の気持ちや考えは、言葉にしてちゃんと伝える。 相手の考えや言葉に、素直に耳を傾ける。 違いを知って、「二人なら」の視点で一緒に考えましょう。 5. まとめ 「良い人だけど決められない」は、決してあなただけの悩みではありません。 むしろ、多くの女性がこのステップで立ち止まり、そこで整理ができた人から幸せな結婚に進んでいます。 もし今、頭の中が「いい人なんだけど…」でいっぱいになっているなら、 一度、プロに話してみると自分の本音に気づくことができます。 迷いや悩みを自分で解決する視点も身につきます。 結婚相談所では、相手紹介だけでなく、 あなたの“決断できる軸”を見つけるお手伝いもしています。 「迷っている自分」から「決断できる私」になって 自分の人生を自分らしく二人で歩んでいきましょう！ その一歩は、意外と軽やかかもしれません。 あなたが自分らしくいられる倖せな結婚を応援しています。 Enppy.

1. はじめに ― “脳モード”を切り替えるだけで、未来が動く？ 恋愛をしているときの私たちの脳は、ハイテンションに花火を打ち上げています。 でも結婚を考えるときの脳は、キャンプファイヤーのようにじっくり燃える温度を好む。――同じ“好き”でも、火の種類が違えば燃料（= 相手へのニーズ）も変わる。この記事では、その切り替えスイッチを 「恋愛脳」「結婚脳」 と名付けて紐解きます。 2. 恋愛脳：短距離ランナーのテンション ＜恋愛脳が欲しがるもの＞　＜脳内ホルモン＞　　　＜行動のクセ＞ ドキドキ・非日常　　　　　　ドーパミン　　　　　　連絡が早い サプライズ好き ルックスやステータス　　　　アドレナリン　　　　　“映える”相手を探す 強烈な感情の高まり　　　　　フェニルエチルアミン　熱しやすく冷めやすい キーワードは「刺激」と「スピード」。恋愛脳は“今”の快楽を最大化しようとするので、 判断基準が 「一緒にいるとテンションが上がるか」 に偏りがちです。 3. 結婚脳：長距離ランナーのスタミナ <結婚脳が欲しがるもの> 　<脳内ホルモン> <行動のクセ> 安心できる空気感 オキシトシン 本音を話す 相談し合う価値・金銭感覚の相性 セロトニン 生活リズムを合わせる 共に成長できる 　　　エンドルフィン 学び合い・支え合い キーワードは「安定」と「共創」。 結婚脳は 「同じ景色を長く眺められるか」 を重視し、持久力のある関係を選びます。 4. 脳モードが変わると、アンテナもこう変わる 外見 vs. 生活習慣 恋愛脳：ファッションセンス最優先 結婚脳：早寝早起きや食の好みをチェック トキメキ vs. トラブル対応力 恋愛脳：サプライズで盛り上がるか 結婚脳：問題が起きたときの“謝り方”を観察 LINEの頻度 vs. 会話の質 恋愛脳：即レスで喜ぶ 結婚脳：深いテーマを真面目に語れるかを評価 〇恋愛脳で走り切ってガス欠になった 32 歳A子さん 出会い：ハイスペック＆イケメン彼に一目惚れ 交際 6 か月：週５の外食デートでテンション最高潮 破局：同棲後、生活リズムと金銭感覚のズレでストレス爆発 学び：「結婚は毎日の地味なルーティンが主戦場」と知る 〇結婚脳にギアチェンジして幸せをんだ 35 歳B男さん 当初：好みのタイプ・ときめき一択のパートナー探し 転換点：友人夫婦の安定感に憧れ、結婚相談所で価値観重視にシフト 結果：共働きでも家事シェアを話し合えるパートナーと成婚 今：予想外に「トキメキも持続している」と驚き中 6. 恋愛脳 → 結婚脳へ“ギアチェンジ”する３ステップ 24 時間の自分を観察する 朝のテンション、仕事後の疲労度、休日の過ごし方。 「その自分」を受け止めてくれる相手像を描く。 “もし家計を握るなら”シミュレーション 毎月の固定費・貯蓄目標を算出 → デート代と比較してみる。 金銭感覚のズレは習慣ごとにあぶり出せる。 未来のトラブル会議をしてみる 家族介護、転職、子育て――想定質問を 3 つ用意し、相手とディスカッション。 話しにくいテーマこそ、結婚脳の相性テストになる。 7. まとめ ― 同じ“好き”でも、火の種類を選ぼう 恋愛脳は打ち上げ花火。派手で楽しいけれど、燃え尽きるのも早い。 結婚脳はキャンプファイヤー。ゆっくり育てれば、いつまでも温かい。 どちらが良い悪いではなく、「いつどちらを使うか」 がパートナー選びの鍵。恋愛脳で火を点け、結婚脳で火を育てる――そんな二刀流こそ尊重婚（Enppy. が提唱する“相互尊重で成長する結婚”）への最短ルートです。 デート後、ぜひ一度クールダウンして “結婚脳アンテナ” を伸ばしてみてくださいね。未来のあなたが、きっと「ありがとう」と言ってくれるはずです。

「そろそろ結婚したい」そう思ってはいるけれど、なぜかうまくいかない。そんな経験を重ねてきた30代の方も多いのではないでしょうか。 理想の条件、相性、経済力、安定、安心感…いろんなことを考えすぎてしまったり。 逆に「いい人なんだけど決めきれない」と迷ったり。 恋愛と結婚の違いが見えてくる年代だからこそ、慎重になるのは自然なことです。 Enppy.では、 「尊重婚（そんちょうこん）」という、新しい結婚のカタチを提案しています。 それは、ただ条件が合う人と出会う婚活ではなく、“自分らしくいられて、相手もそのままでいられる関係性”を育てていく結婚です。 結婚は、誰かに幸せにしてもらうものではなく、ふたりで対話を重ね、悩みを共有し、ときにぶつかりながらも関係を深めていく営み。その中で、思いがけない自分の一面や、新しい価値観に出会うことがあります。 たとえば…「一人で抱えていた仕事の悩みを、初めて本音で話せた」「相手の家族や考え方に触れて、自分にはなかった優しさを学べた」「頑張ることに慣れていた自分が、“頼ってもいい”と思えた」 「自分の知らない価値観や楽しみに触れて世界が広がった」 そうした気づきや安心感は、 ひとりでは得られない“結婚という旅”の醍醐味です。 20代後半から30代は、年齢と経験を積みかさねて、仕事や生活が安定し始める一方で、「この先どう生きたいか」を見つめ直す大事な時期です。 だからこそ、 条件だけにとらわれない、「心地よくいられる相手」と出会うことが大切だと私は考えています。 Enppy.では、心理カウンセラーとしての視点を活かし、あなたとの対話を通じて、一人ひとりの尊重しあなたのペースや価値観に寄り添った、婚活サポートを行っています。 「いい人がいない」のではなく、 「いい関係をつくる準備が整っていないだけ」かもしれません。 🌿結婚はゴールではなく、自分らしい人生を広げるスタート。一緒に歩んでいける、信頼できるパートナーとの出会いを、ここから始めてみませんか？ ＼初回カウンセリング受付中（オンライン対応可）／▶お気軽にお問い合わせください