Enppy. （エンピィ―）

いまの婚活プロフィール、あなたの魅力が伝わっていますか？ プロフィールって、ついよく見せたくなります。 でも実は、盛らない人のほうがちゃんと出会えるて早く決まります。 なぜならプロフィールは、モテるための文章じゃなくて、「合う人と出会うための名札」だから。 「だって、プロフィールで気に入ってもらえないと申込もOKももらえないでしょ？」と思っている人もいるでしょう。確かに、それも正解です。 でももしも、会えはいるけど、お見合いやデート１回で終了をくり返しているなら、見直しが必要かもしれません。 盛ると起きる、地味に痛い3つのこと プロフィールは、相性が合う人のための案内板のようなもの。自分はこういうひとですよ、ここに居ますよ、と探している人に見つけてもらう目印。 盛ってしまうと、本人とズレてほんとうに来て欲しい人が迷子になります。 1) 初回で「え？」が起きる 文章が素敵すぎると、相手の期待値が上がります。 会った瞬間、ちょっとした違いでも、「思ってたのと違う」になりやすい。 期待値が高いほど、一瞬で気持ちが下がってしまう。 2) あなたではなく、理想像に会いたい人が来る 盛った文章に寄ってくるのは、あなた本人ではなく、盛ったキャラが好きな人です。 つまり、本人ではなく作った理想像を求められるので、交際が始まってから、ずっと無理してしまいます。 写真の印象が別人のようだった…というケースと同じになってしまいます。 3) 趣味が会話の地雷になる よくあるのが、このパターン。 たとえば、 趣味：旅行、カフェ、美術館。 と書いてあるのに、本人は年1回レベルで、会話が噛み合わない。 お見合いでお相手に「最近どこに行きましたか？」と質問されて「ん～」と詰まる。 すると、相手の頭に浮かぶのは、「盛ってたのかな」「自分で書いたプロフィールじゃないの？」です。 このパターン、とても多いので気をつけて。 ネットなどには、こう書けばモテるという指南書がたくさんありますが、丸写しはNGです。 趣味は、直近３ヵ月で何度かやっていること。 自分の言葉で言える内容。 盛るくらいなら、「やってみたい」「興味がある」と書きましょう。 趣味がない人…何か見つけましょう。会話の糸口になります。 テンプレートや丸ごと代筆が事故る理由 「本当に彼が書いたのでしょうか？」と訊かれることがあります。 丁寧に校正しすぎたり、代筆した文章は、読み物としては綺麗ですが、婚活では危険です。 なぜなら、本人の体温感が消えるから。 プロフィールが「人柄」ではなく作文になると、会った時に違和感が出ます。 盛らない＝弱みを晒すことでも、薄い文章を書くことではなく、その人が見えること。 校正が悪いのではなく、本人の言葉でしっかり取材して、本人の言葉を活かすこと。 たとえば、先ほどの趣味の場合は、 「カフェは月1くらい。新規開拓より、落ち着く喫茶店が好きです」 「旅行は年1回。詰め込みより、のんびり派です」 これで十分、ちゃんと魅力が伝わります。 プロフィールは地図のピン 盛って素敵なプロフィールは、広くウケるけれど、相性とはズレます。 盛らずに、相手が先に知りたい魅力をチラッと伝えるから、合う人に届く。 会えば、プロフィールをきっかけに会話が広がる。 だから、交際になるとうまくいきやすい。 だって、素敵な看板に惹かれて入ったお店が、喫茶店だと思ったら美容院だったらびっくり。 美味しいお茶とケーキが出てきたら、嬉しい。 婚活は、知らない人とはじめましての繰り返し、だから慎重になる。 だから、違和感がない、不安を与えないことが大事。 婚活は、盛った勝負じゃなくて、等身大で相性を合わせるもの。 プロフィールを盛るなら、写真も趣味や日常も同じにしなければいけません。 初対面では、「やっぱり会ってよかった」と思われるくらい、逆によかった！を目指しましょう。 プロフィール・婚活の悩みはお気軽にご相談ください。 相談は相談所プロフィールから尊重婚／Enppy.

LINE頻度の正解は？ LINEが続かないのは合わないから？ こんな質問をよくいただきます。 交際中の相手の反応って気になりますよね。 LINEの反応がよかったらその気あり、な気がします。 結論から言うと、LINEで何でも判断するのは無理です。 でも、ちょっとしたやりとりから相性が見えることもあります。 今日は、相性が見えるLINEの間のお話しです。 LINEの頻度に正解はある？ 婚活でよく揉めるのが、LINEの頻度やラリーが続くかどうか。 「LINEって、どのくらいの頻度が正解ですか？」 この質問は、本当にたくさんもらいます。 先にお伝えすると、 LINE頻度に正解はありません。 でも、安心してくださいね。 判断の基準はちょっとだけあります。 それが 「間（ま）」です。 LINEは回数ではなくて、 相手と自分の呼吸が合うかが見えるポイントです。 ① 回数より「戻ってこれるか」 忙しい日、返信が遅い日、欲しい時にLINEが来ない時は誰にでもあります。 大事なのは頻度や定期的かではなくて、返事が遅れても、ちゃんと会話が戻ってくるかどうか。 たとえば、 会話が途切れても翌日ふつうに続くこと。 「遅くなってごめんね」でいつもの流れにもどれること。 返信が短くても、気持ちは伝わること。 これができる相手は、無理なく関係が安定しやすいです。 逆に、一度途切れるとなかったことにしたり、はぐらかしたり誤魔化すのは、LINEの問題じゃなくて関係の作り方の問題です。 ② 不安になるのは「相手が読めない」時 返信が遅くても気にならないケースもたくさんあります。 お互いの仕事や生活習慣を知っていたり、LINEの頻度やペースを共有していると尊重できます。 不安になる時は、だいたいみんな同じで「相手のリズムが読めない時」です。 たとえば、 ・ペースが早い日と遅い日の差が激しすぎる。 ・こちらの質問だけスルーされる。 ・返信のテンションが毎回違う。 ・何日もスルーして説明もない。 ここでモヤモヤしている人は多いです。 このモヤモヤした気持ちは、相性というより 安心の作り方が合ってないサイン。 ③ 「間が合う人」は、連絡してない時間も安心できる 相性がいい相手は、連絡が少なくても不思議と落ち着くものです。 それは相手が優しいから、相手からの好意がわかるからというより、丁寧さがあるから。 遅れる時があっても返すときはちゃんと返すし、予定を決める時はスムーズ、大事な話は放置せずにちゃんと話せる、言葉の温度が安定している、こんなケースでは連絡頻度が多くなくても、安心できます。 逆に、毎日LINEしてても、雑な感じ、適当さ、放置感があると不安は増します。 LINE頻度はどうする？ おすすめは「ルール化」ではなく「すり合わせ」です。 まずは、お互いのペースや時間帯を共有しておくと、無駄に不安になりません。 仕事で遅くなる人、お昼休みも携帯をひらけない人、マメなタイプやどちらかというと逆のタイプなど、人それぞれです。 「私は〇〇くらいが心地いいタイプなんだけど、あなたはどう？ 」と、交際に入ったら訊き合うのもひとつです。 さらに深めるなら、 「忙しい日は返信ゆっくりでも大丈夫？私は大丈夫。もし急ぎは電話にしよう」 これが言える関係はコミュニケーションばっちりです。 言えないまま我慢して爆発するのが、いちばん損。 相性が悪いんじゃなくて間が合ってないだけかも 婚活って、相性を見てるようで、実は、生活リズム・価値観・安心の作り方を見ています。 LINEはその縮図です。 だからあなたが見るべきは、「何回LINEが来たか」じゃなくて、その間が安心できるか。 ここで言う「間」とは、呼吸やリズムや安心感のつくり方です。 連絡が来ない時間より、テンポが読めるか(読めれば安心)、言葉に温度感があるか(感じるか)、ちゃんと戻ってこれるか。 この感覚、侮れませんよ。 結婚生活って、ずっと間の連続です。 二人の間の関係性を保ち育てることなんです。 最後に、迷ったらLINEの頻度よりもここだけ見て。 □ 途切れても戻ってこれる。 □ リズムが読める。（読める工夫がある） □ 大事な話を放置しない。 □ 言葉の温度が安定してる。 これが揃う相手は、頻度が少なくても安心でき関係をつくれます。 揃わない相手は、頻度を増やしてもきっと別の不安が増えるでしょう。 ここでは相談や面談で、LINEだけでなくコミュニケーションの取り方もわかります。 わからないことは一緒に理解しながら婚活を進めるので、結婚に必要なパートナーシップが身につきます。 無料相談も受付中です。 気軽にどうぞ。

「清潔感を感じられなかった」 「清潔感がない気がします」 男性のお断り理由でよくある言葉です。 先日は、SNSでも取り上げられていました。 「毎日お風呂に入っているし、髭だって剃っている、 洗濯もしているし、それなりに服装にも気をつけている。 なのに、清潔感がないって言われると傷つく。」 というコメントに対して、 「そういうことじゃないんじゃない？」 と盛り上がっていました。 男性が思う清潔感と女性が感じる清潔感、 何が違うのでしょう？ 男性も女性に対して生理的に無理、と感じることはあります。 でも、一般的に生理的に無理を口にするのは、女性のほうが多い傾向があります。 理由は、 異性に対する慣れや苦手意識 潔癖症かどうか 好みやタイプとの勘違い 性的本能的な感覚 など、人それぞれです。 婚活で言う清潔感って、容姿の良し悪しじゃない 女性が見ているのは、じつはシンプルにこれ！ 「この人と一緒に過ごして、不快にならないか」 「生活が荒れてそうじゃないか」 「自分や周りを大事にできる人か」 つまり清潔感は、見た目というより生活の整いが現れているサインと感じています。 結婚相談所の婚活は「一発勝負」になりやすい アプリの場合は、写真を盛ったり数勝負の勢いで会うまではなんとかなる。 結婚相談所は 写真は入口、お見合い＝最初の対面がとても大事。 しかも、相談所の出会いは目的が明確だから、見る目が厳しく判断は早くなります。 初対面の印象が良くないと、挽回は難しい。 とくに、清潔感で減点されると、交際に進めません。 もったいないくらい早く終わってしまいます。 いつもお見合いから先に進めずに悩んでいるなら、会話はもちろんですが、清潔感を見直しましょう。 先にお伝えしたように、男性が思う清潔感と女性が感じるものは違います。 最短で整う「清潔感の3点セット」 やることは多く見えるけど、まずはこの3つだけで十分変わります。清潔感の言葉の奥では、じつは健康や生活の整い、感覚や感性、気配りを見ています。 健康的か、自分で生活を整える力があるか、周囲への気配りや感じる力はあるか。 つまり、一緒にいて不安にならないか、安心できる相手かを女性は大切にしています。 1) 髪・眉・ヒゲ：顔まわりを「整える」 　髪：寝ぐせ・伸びっぱなしは即アウト。 　眉：軽く整える。（美容院や理髪店にお願いする） 　ヒゲ：青ヒゲ・無精ヒゲは「疲れて見える」原因に。 　※濃い人は、婚活ではまず清潔感のお手入れ優先。 　　似合うかどうかより、ここは現実。 2) 肌・口・匂い：「近距離の不快」を消す 　口臭ケア（歯＋舌＋マウスウォッシュ） 　肌の乾燥（テカり・粉吹きは生活感が出る） 　香水でごまかさない（柔軟剤＋体臭が混ざると事故る） 　歯並びが悪いと不健康に見られがち 　※女性はにおいに敏感です。　　洗濯物の部屋干しは、生乾き臭にも要注意。 3) 服・靴：「ちゃんとしてる」が一瞬で伝わる シワ、毛玉、黄ばみは、だらしなさが即バレです。 とくに、靴が汚れてくたびれていると、全部がだらしなく見えてしまいます。 電車に座ったビジネスマンの靴が、すり減って手入れされていないと、仕事ができなさそうだなと感じます。 また、サイズが合わない服は清潔感が落ちて損をします。 ブランドや高い服を着るよりも、サイズが合って似合っている方が勝ち。 清潔感は「自己流」では改善しにくい 清潔感は、本人は気づきにくいものです。 お風呂に入って髪や髭を整えるのはみんな普通にできています。 だから、自分では何が悪いのかわかりません。 まるで人格否定されたように感じて落ち込みます。 けれど、第三者が見れば一発でわかります。 印象は、相手が見て感じるものだから、自己判断より誰かに見てもらうのが一番。 相談所なら、簡単です。 婚活をする男女の違いをよく知る、仲人のアドバイスが効果抜群。 ほんの少しの見直しで、出会いが増えて交際がうまくいく人は多い。 たとえば、 写真の印象チェック お見合い前の服装アドバイス 髪型・眉・肌の“最低ライン”の清潔感提案 生活感が出る癖（爪、靴、姿勢、口元）まで改善できます。 つまり、清潔感はセンスじゃなくて調整できる技術です。 ここは、たくさんの男女を見てきた、相談所の仲人が得意なところ。 会話に自信がなくても、会話も同様にコツを掴めば改善します。 清潔感と会話をダブルで改善すれば、婚活はぐんと進みます。 清潔感は「相手への敬意」 何度も言いますが、男性の清潔感が大切なのは、 女性に安心感を持ってもらうためです。 清潔感を整えるのは、モテるためじゃない。 「あなたに会うために準備しました」という敬意です。 婚活は、そこが伝わる人から進みます。 まずは今日、靴を磨こう。 人生、わりとここから変わります。 第３者目線で整えてやり切っても、清潔感を言われる時は、 あなたのせいじゃない。 それこそ本能の性的相性なだけ。 男性がいけるいけないっていうあのレベルです。 気にせず次に進みましょう！ あなたがいいという人は、ちゃんといます。 まずは、できることから、いますぐにチャレンジを！ ひとりで悩まずに、相談に来てください。婚活相談は相談所プロフィールから。 Enppy./尊重婚

「なかなか会えない」 「申込まれない」 「申込んでもOKがもらえない」 こんなお悩みをよくいただきます。 会えない時には、プロフィールを見直すと効果的です。 でも、ちゃんと全部記入しているし、 写真もスタジオで撮影したのに、何がダメなの？ 何をどうすればいいの？ と悩んでいる人も多いはず。 婚活のプロフィールと写真は、 自己紹介じゃなくて「最短で会うための設計図」。 せっかくていているプロフィール、 なのに、読まれない・会えない人は、だいたいここで損してます。 会える設計のコツは3つだけ。 1）写真は「清潔感×安心感×生活感」 イケメンや美人じゃなくても大丈夫。 「この人に会っても怖くなさそう」 「話が合いそう」「いい人そう」 プロフィールから伝わる印象が大事です。 たとえば、 メイン写真は、プロ撮影 or 明るい自然光、笑顔、上半身。 サブ写真は、全身（姿勢と体型の安心感）、趣味や日常がわかるもの。 ポイントは、盛りすぎない、会っても印象が大きくかわらないこと。 NG例： 自撮りのドアップ(圧迫感) 暗い室内(印象も暗くなる) 加工強め(会えてもお断り比率高め) キメ顔(俺様、ナルシスト感、自己中そう) 集合写真(わかりにくい) マスク 2）文章は「共感→人柄→会話の入り口」 自己PR文は、いちばんその人らしさが伝わるツールです。 実績や条件を並べるより、会った時の雰囲気が伝わる方が会えます。 話してみたい、話が合いそう、 と、人柄と安心感が伝わる言葉選びをしましょう。 プロフィール文に入れるといい内容は、この３つ。 ・価値観：何を大事にしてるか（例：穏やかさ／対話／感謝） ・人柄：周りから言われる一言（例：落ち着いてる／よく笑う） ・会話の入口：休日の過ごし方・好きなもの（具体的に） 長い文章は読みにくい印象を与えます。 簡潔に、でも、相手が知りたい要素を盛り込んで。 3）盛るとバレる。整えると信頼になる 写真も文章も、盛ると「会った瞬間にズレ」が起きます。 お申込みをもらったお見合いで、 お相手がよそよそしい場合や、 申込まれてお断りが多いなら、 写真や文章とリアルに大きな齟齬がないか見直しを。 ズレは、終了の最短ルートになってしまいます。 プロフィールは、盛らずにあなたの良さを見せること。 一般的な傾向はありますが、合わせすぎるとあなたらしさが消えます。 プロフィールを見直して整えると、 「安心して会える」に直結します。 うちでは、状況をみながら何度も文章や写真を見直します。 ほんの少し言葉の表現を変えたり、ポイントを修正するだけで 申込が増えて出会いが増えます。 自分のことは自分ではよくわからないものです。 仲人やカウンセラーに相談して あなたらしく出会えるプロフィールにしましょう！ 婚活無料相談をしています。 ひとりで悩まずにまずはお話ししましょう。 尊重婚/Enppy.

婚活アプリや紹介、いろいろある中で 「結婚相談所って実際どうなの？」と感じている方も多いと思います。 結論から言うと、 ひとりで頑張らなくていいのが、結婚相談所の一番の良さです。 相談所は安心だよ、いいよと言われても、いったい何がいいのかわからないと思います。 結婚相談所の婚活 婚活をしようと思った時に、何がいいか迷いますよね。 相談所ってなんだか堅苦しい、仲人がうるさそう、などハードルが高いと感じている人も多いはず。 実際に相談所で活動した人に聞いてみると、相談しながら婚活ができる・自分に合う人を紹介してもらえるから結婚相談所での婚活を決めている人がとても多いのです。 本気で結婚したい人と出会える場所で、安心して出会いと交際を楽しんで成婚しています。 ① 相談できるサポーターがいる 婚活中は、迷ったり落ち込んだり、判断に自信が持てなくなることもあります。 こんな時はこんな時はどうすればいいの？どんないい方が適切だろう？など、悩むこともあります。 結婚相談所では、仲人やカウンセラーにその都度相談できるのが大きな安心です。 「これってどう思いますか？」 「私の考え、ズレてませんか？」 そんな確認ができるだけで、婚活はぐっと楽になります。 ② 自分に合う人を一緒に探せる 結婚相談所は、条件だけで相手を探す場所ではありません。 大切にしている価値観や、結婚後のイメージを整理しながら、あなたに合う人を一緒に考えていくのが本来の使い方です。 たとえば、AIマッチングや仲人目線の紹介などを参考に、相談しながらお相手選びができます。 他社の視点が加わることで、自分ひとりでは気づけなかった人に出会えることも多いです。 ③ 判断を丸投げしなくていい 相談所の婚活では、 「決めてください」ではなく 「一緒に考える」というスタンスです。 選ぶのはあくまで本人。 仲人の見解を押し付けたり強引に進めることはありません。 結婚は、あなたの人生の大切なものだから、一緒に考えて納得して進めます。 でも、ひとりで抱え込まなくて大丈夫。 このバランスが、結婚相談所の強みです。 一緒に考えて一緒に進むので、安心して出会いや交際に集中できます。 相談やセミナーを利用して、ひとりで悩まずに視野が広がって、パートナーシップも身につきます。 自分に合う婚活を選ぶ だからこそ大切なのは「相談所と仲人選び」です。 サポートがある婚活だからこそ、誰と一緒に進むかはとても重要です。 選ぶときのポイントはシンプル。 ・話をちゃんと聞いてくれるか ・考えを押しつけてこないか ・不安や迷いをそのまま話せるか ・「この人となら一緒に考えられそう」と感じるか 実績や料金だけでなく、相性と安心感を大切にしてください。 結婚は、人生の大きな選択。 だからこそ、ひとりで悩まなくていい環境を選ぶ。 それが、結婚相談所で婚活する一番の価値です。 婚活をしたいけれど… 「何からはじめたらいいかわからない」 「どんな婚活が自分に合うかわからない」 とお悩んでいるなら、時間がもったいないです。 まずはお気軽に相談に来てください。 相談で、仲人や結婚相談所の印象を感じてみるのもおすすめです。 尊重婚/Enppy.

もしかして… 「まだ大丈夫」が 口ぐせになっていませんか？ 「そろそろ結婚したいけれど、仕事も忙しいし、まだ何とかなるだろう」アラフォー男性から、よく聞く言葉です。 ですが、仲人の現場感覚からお伝えすると、「まだ大丈夫」と思っているタイミングこそ、静かに動き始めたい時期です。 なぜなら、まだ大丈夫な時期こそ楽に婚活をして成婚できるチャンスだから。 今日は、アラフォー男性が押さえておきたい婚活対策を、３つだけシンプルにご紹介します。 ぜひ、できることからいますぐやってみてください。 ⒈条件をチェック 「なかなか出会いがない」という人は、 自分がほんとう望むものと 条件がズレている傾向があります。 たとえば、 ・同年代〜１０歳くらい年下で ・子ども希望で ・見た目は〇〇系で…好みのタイプ ・できればスタイルがよくて… ・・・ 気持ちはわかります。 でも、条件が増えるほど 出会える人数は一気に減ってしまいます。 実際にお見合してみると、ここがあそこが、 とチェックしてしまう人も少なくありません。 自分にとって結婚に大切なもの確認しましょう。 まずは、 ・絶対に譲れない条件（3つまで） ・あると嬉しい条件 この２つに分けてみてください。 ここがある程度合うなら、まずは会ってみる、会いながらお相手を知ってみる。 ここが整理できるだけで、出会いの幅はかなり広がります。 ⒉プロフィールと写真は「自己流」を卒業 アラフォー男性は、 「真面目で誠実です」 「優しいと言われます」 とだけ書いている自己PRがとても多いです。 ですが、実際にお会いすると、 仕事で培った責任感 落ち着いた会話 相手を気づかう優しさ など、魅力がたくさんある方ばかり。 それなのに、２０代３０代の男性と同じようなプロフィールでは、もったいない。 婚活では、アラフォー男性の魅力をしっかり表現することが大切です。 その魅力が伝わるように、 写真やプロフィール文は、仲人などプロに一度見てもらうことをおすすめします。 ⒊会話は「正しさ」より「心地よさ」 仕事をしっかり頑張ってきた、社会経験がある男性は、お見合いや初対面の場で、つい仕事モードで「説明」「アドバイス」が増えがちです。 婚活の場で大切なのは、 ・相手の話を最後まで聞く ・評価やジャッジをしない たとえば、「それ、どう感じました？」「その後どうなったんですか？」と、続きに興味を持つ という、聞く力と安心感です。 女性の話にしっかり耳を傾けて、相手を知ろうとする姿勢は、余裕と包容力を感じます。 難しいテクニックよりも、 「目の前の相手にきちんと関心を向けること」が一番の好印象になります。 アラフォーの婚活は、勢いだけの恋愛ではなく、 「これからの人生をどう生きるか」を一緒に考えるパートナー探しです。 大きく変えるべきなのは、性格よりも表現方法です。 条件の見直し、プロフィールの整え方、会話のクセなどは、 お一人で悩むより、プロと一緒に整理したほうが早くラクになります。 「いつか本気を出す」ではなく、 「今日できることを一つだけやってみる」ところから始めてみてください。 無料相談を実施しています。 まずはお気軽にご相談ください。Enppy./尊重婚

お見合いでは会話が大事、でも… 「会話は盛り上がったけれど何か違う」 「ふつうに話しただけだけどまた会ってみたいな」 と感じることはありませんか？ 実は、お見合いは意外と会話勝負じゃないんです。 大事なのは「一緒にいて安心できるかどうか」 ここ一点。 つまり、話題が多い人よりも、丁寧に相手に向けて話せる人が交際に繋がります。 会話のコツはこの3つ ① 説明ではなく今の自分を伝える たとえば、自己紹介の場面で、「仕事は企画で〜、部署は〜、数字が〜」という会話よくあります。 この会話には、 情報量ばかりで温度がありません。 同じ内容でも、「企画の仕事なんですが、考える時間が好きで、つい夢中になっちゃうタイプです」 この場合は、 どんな時にどう感じるかを言葉にしているので、どんな人か伝わります。 人柄や考えや感情は、安心できる温度感になる。 相手は情報よりも、あなたらしさが知りたいのです。 ② 会話はキャッチボールより、ラリー キャッチボール＝質問→回答で終わるもの。 ラリーは、質問→回答→相手に渡すひと言を添えるもの。 回答にひと言プラスするだけで、ぐっと温度が伝わります。 例： 「休みの日は？」 「カフェ巡りです」 終わり。 よりも、 「カフェ巡りで、最近のお気に入りがあるんですよ。〇〇ってお店なんですけど、落ち着いた雰囲気が好きで…〇〇さんはどんな場所が好きですか？」 この、プラスのひと言が温度。 「あなたと話したい」という気持ちをつないで、会話が自然に続きます。 ③ 相手の言葉の奥の気持ちを拾う 相手「仕事忙しいです」 → NG　「大変ですね」だけ → OK「忙しい時期なんですね。どんな時が一番しんどいです？」 　　　「その中でも続けてるのは、仕事が好きだからですか？」 表面的な言葉じゃなくて、気持ちに触れるひとことで距離が一気に縮まります。 これができる人は、すぐ仮交際に進む。 3. 会話でやらかしがちなNGポイント 会話に自信がある人ほど、じつはそうではない場合がよくあります。 相手に届いていなかったり、相手が違和感を感じていたり。 「お話は上手だけれど、事務的で営業的な感じで冷たく感じた」という報告も少なくありません。 もしも、会話が苦手ではないのに、いつも交際に進めないなら、こんな会話になっていないでしょうか？ ・自分ばかり話す ・質問ばかりして面接官化する ・共感ゼロで相手の言葉をスルーパス ・相手に興味がないのが丸わかり ・「盛り上げなきゃ！」と無理にテンションを作る お見合いの目的は、盛り上げることじゃありません。 相手のペースと温度に寄り添って、互いの素を少しずつ見せること。 相手を知り自分を知ってもらうこと。 男性でよくあるのは、ロジカルだけど感情がのらない会話です。 「事実」よりもあなたの感じてることをひと言添えてみましょう。 男性は、どうしても説明が多くなりがちです。 そこに 「自分はこう思ってます」 の温度を1滴入れるだけで、女性は一気に安心するものです。 例：「仕事はエンジニアです」だけじゃなく、「エンジニアで、問題解決すると嬉しくてつい夢中になります」このひと言だけで、あなたの魅力が一段階深く見えるようになる。 一方で、女性にありがちなのは、安心したいあまり質問責め。 質問をひとつ減らして、反応をひとつ増やすのがコツ。 女性は質問上手だけど、お見合いでは面接官になりがち。 質問の数よりも、相手の言葉へのリアクションが距離を縮めます。 例：相手「最近忙しくて」 → 「そうなんですね」だけで終わらせず、 →「忙しい時期なんですね、体調大丈夫でした？」と気持ちに触れる。 男性だってわかって欲しい。 反応ができる女性は、印象がめちゃめちゃ上がります。 4. お見合いは勝ち負けの場じゃない うまく話そう・嫌われないようにしよう、と力が入るほど、温度が消えて「この人の人柄が見えない」という印象しか残しません。 だから意識するのはひとつだけ。 「相手といい時間を作る」「この時間を楽しもう」 このスタンスで、穏やかなゆとりが生まれます。 相手の言葉をしっかり聴く人、心をひらいて会話できる人。 そんな人が選ばれます。 会話の苦手や課題を改善して、 出会いを活かして交際を深める婚活へ。 ちょっとしたコツで動かない婚活が動きだします。 一人で悩まずにぜひ相談してください。 尊重婚/Enppy.

「コミュ力がないのは男性でしょ？」婚活でよく聞く言葉です。 けれど、仲人として日々現場にいると、実は女性側の会話が原因。 ご縁が消えているケースはめちゃくちゃ多い。 男性はその場では優しくしてくれるし、直接は言いません。 でも、仲人との面談で聞こえてくるのは、 「話が深まらない」 「何を考えているかわからない」 「会っても“空気”しか伝わらない」 「質問が全部浅い」・・・ これは、誰しも落ちる可能性のある女性の落とし穴なのです。 今日は、実際によくある3つのケースから、女性のコミュ力課題と、すぐ使える改善策をお伝えします。 ◆会話が面接になっている 男性からの相談で圧倒的に多いのが、 「質問はされるけど、条件確認に聞こえて萎える」 「質問ばかりで疲れる」 「面接されてるみたいで気分が悪い」 たとえばこんな会話… 女性：「休みの日は何してますか？」 男性：「映画とか読書ですね」 女性：「あ、そうなんですね。…（無言）」 ーーーーここで終了。 男性は心の中でこう思っています。 「え、そこから会話広げないの…？」 「俺、興味持たれてない？」 こういう会話に、思い当たる人も多いはず。 お相手のことを知りたい気持ち、よくわかります。 お相手もあなたも、質問ばかりでつまらない。 当然、デートは楽しめません。 質問したい時には、質問1：感想で返す。 会話は、キャッチボールじゃなくてバウンドが大事。 投げて受けて投げてばかりじゃ疲れます。 お相手への返事に感想や自分の話を添えると、会話に温度が生まれます。 例： 「映画いいですね！どんなジャンルが好きなんですか？」 「私も映画館のあの空気が好きで…最近見たのは〜」 これだけで、会話は深まります。 ◆沈黙を「気まずい」と決めつける 女性の多くが、沈黙＝マイナス と信じています。 でも男性側は真逆で、「沈黙の時間＝落ち着く人、安心できる人」こう感じるタイプも多いのです。 お見合いでよくあるのは、女性は沈黙が怖くて、焦って言葉を詰め込む。 お相手の話が続かないと、つぎつぎに質問→愛想笑い→盛り上げようと話し過ぎる。 その結果、 話が散らかり、男性はついていけない。 男性の心の中は、「（落ち着けない…距離が縮まらない…）」 沈黙は、間です。 会話の余白は、言葉を丁寧に選んだり、相手の話を味わう時間。 会話の間に、少し黙ってお茶を味わったり空気を感じます。 沈黙には、一呼吸おいて、テンポを整える効果があります。 女子会では、相手の言葉が終わらないうちに話したり、どんどん話題が変わります。 早口やつながりのない会話は、男性は苦手。 ふとした沈黙は、会話を理解して感じる時間、話題や言葉を選ぶ整えの時間。 だからけして、沈黙は悪者じゃない。 沈黙が来たら少し笑顔を添えて、 「緊張してきちゃいましたね」 「コーヒー冷めちゃいますね」 「このお店、雰囲気いいですね」 笑顔プラス軽い一言で、間を潰さずに空気を整えられます。 これをできる女性は、交際が長く続きやすい。 ◆自己開示ゼロで壁をつくる 女性は無意識に受身に回って「聞き役」になりやすいもの。 けれど、聞くだけの女性は男性側から見ると、 「心の距離がぜんぜん縮まらない」 「よくわからない人」 と不安になってしまいます。 たとえば、 男性：「仕事は忙しいんですか？」 女性：「まあ、普通です」 これでは、何も伝わらないし感じることもできません。 男性は、次の話題をどこに広げていいかわからなくなります。 会話に安心感と温度を加えるには、少しだけ自己開示するのがカギ。 ここ苦手な女性が多いですが、婚活では大事なポイントです。 例えば、 「普通なんですけど、月初だけはバタバタします。 でも、仕事終わったあとのコーヒーがご褒美なんです」 これくらいで十分、説明したり重い話しをする必要はありません。 男性は あなたがどんな人かを知りたいだけ。 あなたの内側をチラ見せするだけも、安心感は生まれます。 ◆女性のちょっとした会話で出会いは繋がる 男性に比べて女性はコミュ力が高いと言われます。 でも、婚活の現場で見ていると結婚とパートナーシップに必要な会話ができていません。 そのため、気持ちが温まらずデートを重ねても関係は深まらないので、結婚まで進めません。 コミュ力は「話が上手いかどうか」ではなく、相手の気持ちがスーッと動く関係を育てられるかどうかです。 会話もコミュ力も男性の会話の上手さだけで、決まるわけではありません。どちらか一方の力だけでは、関係は深まらない。 婚活も人間関係、人と心を通わせるポイントを意識することが大切。 女性側の会話クセが改善されると、 ・男性の表情が変わります。 ・デートの雰囲気が一気に柔らかくなる。 ・交際が続きやすくなる。 ・気持ちが前に進みやすい。 ・選ばれる側ではなく選び選ばれる人になる。 婚活の成功率は、ガラッと変わります。 特別なスキルはいりません。 今日お伝えした３つだけでも、あなたの魅力は十分伝わります。 ぜひチャレンジしてくださいね。 婚活でつまずく原因の多くは、条件や外見より会話の運び方。改善できる部分は必ずあります。「何がズレているのか知りたい」と思ったら、一度ご相談ください。あなたに合ったコミュニケーションの形を一緒に見つけていきます。 尊重婚/Enppy.

こんにちは！Enppy.です。 結婚できる人ってどんな人ですか？私は結婚できますか？という質問をお悩み相談でよくいただきます。 婚活をしていると、こんなふうに感じることはありませんか？ 「なぜ、あの人はすぐ結婚できるのに、自分はうまくいかないのだろう」 考えてみても、年齢や見た目、出会いの数では説明できないし、納得できる答えが見つからない。 実は、「結婚できる人」と「なかなか結婚できない人」の差は、条件ではなく姿勢なんです。 仲人として多くのご縁を見てきた中で確信しているのは、うまくいく人ほど自分と向き合う力があるということです。 そこで今日は、早く結婚できる人の共通点と、いますぐ出来ることを解説します。 「結婚できる人」は、自分を理解している人 結婚できる人はどんな人？と聞かれたら、私はこう答えます。 「自分を理解している人」 自己理解ができている人とは、自分の得意なこと不得意なこと苦手、感情の傾向や自分のなかで譲れない価値観など、自分自身の内側を把握していて、それを相手に伝えることができる人です。 つまり、自己理解の深さがある人は、相手を理解しよう相手の気持ちや考えも知ろうと努力します、それが相互理解と信頼関係につながっています。 一方で、なかなか結果が出ない人は、「どんな相手がいいか」「自分の思い通りにしてくれる人か」「相手からどう見られるか」ばかりを考えがちで、自分を客観的に見つめる時間が少ないようです。 すると、うまくいくのもいかないのも相手次第の婚活になってしまいます。 じつは、婚活は単なる相手探しではなく、自分を知り、関係を育てるプロセスです。 成婚した人は、婚活を振り返った時に「自分と向合う日々でした」と話しています。 大切なのは関係を育てる姿勢 婚活で成婚する人たちを見ていると、出会いを「選ぶ」ものではなく「育てる」もの捉えています。 うまくいかない人ほど、自分のなかにいつもチェックリストを持っていて、すぐに「理想条件に合うかどうか」のジャッジをしてしまいます。そのため、お見合いやデート１回目のまだ関係が育つ前に終わらせてしまい、リセットを繰返して進まない婚活になりがちです。 結婚は、他人同士が新たな人生のパートナーになること。 結婚相手は、条件の最適化ではなく、関係を共に創造し合うチームです。 条件が揃わなければ、理想通りでなければ幸せになれない、と思うのは、自分の人生のハンドルを他人に渡すこと。 相手に完璧を求めるよりも、完璧でなくても「どうすればお互いが成長できる関係になるか」と考えられる人ほど、よいご縁を掴みます。 仲人が見てきた現場の声 ある３０代の女性は、いつも正解の行動を探していました。 相手に好かれるにはどうすればいいか？ 嫌われないためには何を話せばいいか？ 自分の条件や理想似合っているか確かめる方法は？ お相手の言動に反応して、不安になったり怖くなったり、自分らしくいられることよりも、相手の様子を見て正解の言動をすることに一生懸命でした。 …その正解探しの言動は、かえって彼女の魅力を隠していただけでなく、彼女自身も交際を心から楽しいと思えませんでした。 面談でなんども一緒に会話を重ねて、自分の本音を感じて言葉にできるように、自分と向合いながら交際を続けました。少しずつ素の自分を出すようになってから、お相手も自分も一緒にいて自然で居られると感じるように。安心感も信頼を育てて、半年後に成婚されました。 また、あるアラフォー男性は「もっといい人がいるはず」と出会いを増やし続けていました。 しかし、数をこなすほど少しずつ疲れていくのを感じていました。 条件が合う人、好みの人と会えることに一生懸命で、気持ちが動かないと相性が合わないと判断してうまくいかないと思い始めていました。 そこで、面談で振り返りをして、「誰と出会うか」よりも、「どう向き合うか」に目を向けることに。 それから、交際が自然に続くようになり、温かな気持ちが育つ感覚を得られるようになりました。 婚活の成功は、出会いの量より「関係の質」です。 出会いを流れ作業にせずに、ひとりひとりと向き合う時間に。 この意識の転換が、なによりも最短の近道です。 整った自分から、ご縁は動き出す うまくいかない時には、周りの人がみんなうまくいっているように感じて、つい焦ってしまいます。 でも、焦るより、比べるより、まずは「自分を整えること」が倖せの近道です。 また、不安や焦りのまま動いても良い結果にならないもの。 今度こそと思っても、選ぶお相手も自分の内面と同じ不安を映すことがあります。 心の状態が整うほど、選ぶ基準も変わり、出会いの質も上がります。 結婚できる人は、「誰かに選ばれるため」ではなく、「一緒に生きたい人を、自分で選ぶ」視点を持っています。 婚活は、自分を磨きながら共に生きる力を育てる時間。 選ぶ・選ばれるよりも、育てる関係は結婚後のよいパートナーシップに繋がります。 ここまで、原因や事例を見てきました。 結婚できるかどうかは、出会い運ではありません。 「自分を理解し、関係を育てる姿勢」を持てるかどうか。 あなた自身の在り方が、ご縁を呼び込む鍵になります。 婚活は、相手探しの前に「自分との対話」から始まります。 あなたに合ったペースと方法で、無理なく本質的な出会いをサポートします。 まずはお気軽にご相談ください！ Enppy./尊重婚 仲人・心理カウンセラー

「生理的に無理」と感じた瞬間に、知ってほしいこと ー感じ方の正体と、その先にある関係性の可能性ー 今日のテーマは、「生理的に無理」について。 婚活の現場で、男女問わずよく聞く言葉があります。 それが「生理的に無理」 お見合い後のフィードバックでこの言葉が出ると、多くの仲人は「あぁ、これは撤退かな」と直感します。 けれど私は、その言葉の裏を少しだけ覗いてみたくなるのです。 実は、「生理的に無理」という言葉の奥には、恋愛だけでない人間関係で起こる、複雑な感覚や本音が隠れていることが少なくないからです。 「生理的に無理と感じて交際できる人がいない」「自分は結婚に向かないのではないか」と悩む人は少なくありません。 女性でも男性でも同じ感覚をもちます。 無理なものは無理だから、ほかにいい人がいるはず、と出会いとお断りを繰返して終わらない婚活に疲れます。 今日は、多くの人が悩む「生理的に無理」を紐解いて、よい出会いに繋がる方法を考えていきましょう。 「生理的に無理」って、どんな状態？ 心理学的には、「生理的に無理」とは、拒否感情（嫌悪）が自動的に反応している状態です。 脳内の感情の司令塔が、危険や不快を感じると一瞬で防衛反応を起こします。 つまり、「考える前に体が拒否している」反応です。 脳が反応しているんだから、本能レベルなんだから、自分ではどうしようもない。 そう思っているかもしれません。でもここに落とし穴があります。 それが、無意識の過去の経験や思い込みが影響しているケースです。 「生理的に無理」＝「相性が悪い」ではない 婚活では、“理想のタイプ”や“恋愛の型”が強く刷り込まれています。 そのため、相手の表情、声のトーン、仕草など、 過去に自分が苦手だった人に似ているだけで拒否反応が出ることがあります。 例えば—— ・感情をあまり表に出さない男性を見ると「冷たそう」と感じる ・積極的な女性を見ると「ぐいぐい来て怖い」と思う ・見た目が清潔でも「何か違う」と感じる それは、相手の“本質”ではなく、あなたの中の“記憶の連想”かもしれません。 実際、心理学ではこれを「投影（projection）」と呼びます。 相手の中に、過去の苦い体験を重ねて見てしまう現象です。 最初は「無理」と感じたけれど… 30代女性・Aさんのケース。 お見合いで会った男性を「なんか生理的に無理かも」と言っていました。 理由を聞くと、「目をあまり合わせてくれない」「会話中も指先を動かしていたり、落ち着きがない感じがする」穏やかでいい人だと思うし話題は合うけれど・・・やっぱり無理かも。 でも、穏やかないい人という印象を感じていた彼女に、もう一度だけ会ってみることを提案しました。 二回目のデート後、彼女は「よく見たら、緊張してただけなんですね。女性と話すのに慣れていなくてって話してくれました。私の話を一生懸命聞こうとしてたのに、最初は興味がない人だと決めつけてました。」 その後、二人はデートの回数よりも会った時にゆっくり話すデート設計で交際を重ね、半年後に成婚。 成婚後にAさんは、こう話してくれました。 「最初の違和感は、自分が『好かれなきゃ』って焦っていたからかもしれません。」「結婚してから仕事や家事のことなど私の話をよく聞いて助けてくれて、旦那様としてすごく頼りになります。」 「無理」だと思った相手が、実は本当の自分を受け止めてくれる人だった。 婚活では、そんな逆転が意外と多いものです。 無理の中にも「種類」がある 仲人として数多くのご縁を見てきて、「無理」にも３つの段階があると感じています。 Aさんのように変化するものもあれば、私が見ても無理なもの、無理の理由が自分のなかにあるケースも少なくありません。 ここでは、無理と感じた時の３つのパターン・内容・対処法について解説します。 ①感覚的違和感 なんとなく、～な気がする、という漠然とした感覚。 嫌いではないけれど無理かもというレベル。 内容：声・匂い・テンポなどのなんとなく。 対処法：2〜3回は会って観察してみる。 ②心理的拒否感過去の経験や見聞きしたネガティブを連想させる不安感。 実際にそうかはわからないけれど、そうであろうと決めつけの場合も。 内容：過去の記憶や苦手なタイプの連想。 対処法：自分の中の“何に反応しているのか”を整理する。 ③本能的危険信号 心身の危険や極度な不安を感じる場合。 内容：暴力的・攻撃的・倫理観が合わない 。 対処法：すぐに離れる（自己防衛）。 最初の２つは、緊張感や思い込みによる感覚の誤作動であることが多いです。 ただし、③は「本能が守ってくれているサイン」です。 ここを見誤らないようにすることが大切です。 「無理」の感覚を、どう扱えばいいのか 無理を否定しないことは、自分の心を守るためには大切です。 「そんなことで無理なんて」と自分を責める必要はありません。 感覚はあなたの大切なセンサーです。 でも、無理と感じた時には、ジャッジを少し遅らせてみる、即断せず、もう一度観察してみましょう。 そして、誰に会っても無理と感じる場合、無理と感じることが多い人は、自分を一度振り返ることも大切です。 また、恋愛経験がない人は異性と会うこと自体が、緊張や不安を感じていると怖い＝無理と感じるケースも多々あります。ひとり婚活よりも、不安な気持ちや悩みを共有し相談しながら、サポートを受けてゆっくり慣れていくといいでしょう。 最初の印象は、緊張や誤解によって歪むことがあります。 違和感の正体を言語化してみる「どんな瞬間に」「なぜ」無理だと感じたのか。 匂い？話し方？沈黙？それとも自分の焦り？なのか、書き出して整理するだけでも、冷静に見えてきます。 最後に 生理的に無理という言葉は、あなたの感覚を守るためのアラートでもあり、まだ知らない自分の心を映す鏡でもあります。 もしその人が誠実で、あなたを大切にしようとしているなら、一度だけ、「この人の内側をもう少し見てみよう」と思ってみてください。 相談所での婚活は、私たち仲人が安心して出会えるようにサポートしています。 仲人を使い倒すくらいに、報告連絡相談をしている人は、思い込みや勘違いの生理的に無理から自由になって、よいご縁を実らせています。 恋愛は「好き」から始まることもあるけれど、結婚は「安心」から始まることが多いです。 無理の奥にある安心を見つけられた時、それは「運命の出会い」よりも確かなご縁に変わります。 想いはときに、重たい荷物になることがあります。 思いこみや決めつけ、守りすぎて生きずらく愛されにくい心の武装は手放しましょう。 あなたらしく二人で生きる結婚をして幸せな人生を歩みましょう。 筆者：Enppy. 仲人・心理カウンセラー 尊重し合いながら成長する「尊重婚（そんちょうこん）」を提唱。 心理×現場経験から、あなたの婚活に寄り添います。 無料相談・オンライン面談のご案内はHPからどうぞ。

こんにちは。Enppy.です。 誠実で人柄もよくて優秀なのに、なぜか、婚活だけがうまくいかない男性は少なくありません。 例えば、理系男性の婚活相談を受けていると、こんな声をよく耳にします。 「何を話したらいいかわからない」 「条件は悪くないはずなのに、なぜか続かない」 仕事では冷静に分析できるのに、婚活では結果が出ない。 お断りが続くのに理由がわからず困っている人が多いのです。 それは頭の良さや誠実さの問題ではなく、感情の伝わり方に原因があります。 ここでは、なぜ婚活を難しくしているのか？ その原因と今すぐできることをお伝えします。 1．理系男子の婚活が難しい理由 理系の方ほど、正解や再現性を重視する傾向があります。 しかし、人と人との関係には「明確な答え」がありません。 婚活で大切なのは、「相手を観察する力」よりも「相手を感じる力」です。 分析・仮説・検証のループに入るほど、会話が理屈っぽくなり、感情のキャッチボールが途切れてしまいます。 人間関係は論理よりも「温度」で動きます。 温度とは、心の深まりと気持ち。 つまり相手との間に流れる感情のエネルギーのことです。 たとえば、同じ言葉でも次のように印象が違います。 「そうなんですね。」（淡々） 「そうなんですね！」（少し笑顔） 言葉の内容は同じでも、伝わる温度はまったく違います。 相手が安心したり、心を開いたりするのは、言葉の正確さではなくこの温度の部分です。 この「温度差」に気づくことが、婚活成功の第一歩です。 2．誠実さが伝わらないワケ 理系男子の多くは、嘘がつけず真面目で誠実です。 実はとても結婚向きで、成婚者をみていても結婚後に良きパートナーになります。 真面目で誠実だからこそ、軽いノリや冗談を苦手に感じる人も多いでしょう。 けれど、婚活の初期段階では「共感」や「安心感」が重要です。 真面目さは長所ですが、「堅い印象」になってしまうと距離が生まれます。 誠実さを「まじめに説明する」よりも、「あなたと話すと落ち着く」と思ってもらえる雰囲気づくりが大切です。 たとえば、相手の話を一度受け止めてから「なるほど」「そういう考え方もあるんですね」と返すだけで、共感が自然に伝わります。 人柄の土台はあるので、異性を知りお相手との関係構築を理解するだけで、よい関係が育ちます。 3．感情スキルを磨くには？ 男性の思考や環境から、会話がつい説明や事実確認になりがちです。 論理的な思考や建設的な会話は、悪いことではありませんが、婚活はプレゼンではなく「共鳴の時間」ですので、ロジックだけになると温度が育ちません。 女性との会話では、非言語（表情・声のトーン・間の取り方）から伝わる印象が、言葉以上に影響します。 理系男子におすすめなのは、「データを取る感覚で観察する」こと。 観察といっても、じっと相手を見つめることではありません、感じてください。 ・相手が笑うときの表情 ・話題を変えたときの反応 ・沈黙の後の空気の変化 これらを観察すると、相手の感情の地図が見えてきます。 心理学ではこれを「感情知能（EQ）」と呼びます。 EQを高めることで、相手の気持ちに自然に寄り添えるようになります。 4．うまくいく理系男子の婚活・3ステップ 理系男子のなかでも、、苦戦せずに交際を深めて成婚に進める人もいます。 彼らには共通点があります。 ①分析よりも「感情観察」を意識する。 ②相手の話を要約して返す。（リフレクト） ③会話の目的を「理解する」から「共感する」にシフトする。 この3つを意識するだけで、婚活は実験ではなく対話に変わり温度感が生まれます。 相手との関係性が深まり、「誠実な人」という印象が自然に伝わるようになります。 ほかには、理解し合えるお相手を大切にすることも大事です。 好みのタイプや条件だけでなく、感覚が合う人会話できる人、一緒にいて自然体でいられそうだと感じたら、すぐに断らずに会いながらお互いを知っていくこと。 5．さいごに 理系男子の強みは「誠実さ」「一貫性」「探究心」。 これらは結婚生活では大きな武器になります。 ただし、婚活の初期段階では「安心感」や「心の距離感」が先に必要です。 頭で考えるより、少しだけ感じる力を使ってみてください。 婚活は、感情と理性のバランスを育てる最高の練習の場です。 自分らしい誠実さを、相手の心に届く形で伝えていきましょう。 ▷ご相談のご案内 あなたの誠実さがしっかり伝わるように、 話し方・表情・伝え方のサポートを行っています。 初回カウンセリング（オンライン対応可）では、 あなたのコミュニケーション傾向と婚活の課題を一緒に整理します。 ＞ ご相談はHPから 尊重婚/Enppy.

こんにちは。 Enppy.です。 婚活を続けていると、誰もが一度は気持ちの波を感じると思います。 最初は前向きに動けていたのに、だんだんと気持ちが重くなる。 お見合いの日が近づいても気が乗らない。 LINEやデートも面倒に感じる・・・。 そんな状態になったことはありませんか？ 婚活のテンションが下がることは、決して珍しいことではありません。 むしろ、真剣に向き合っている人ほど起こりやすい心の反応です。 このような時には焦らず、自分の内側で何が起きているのかを見つめることが、再び前に進むきっかけになります。 テンション問題とは？ 婚活におけるテンション問題とは、行動しているのに心がついてこない状態を指します。 たとえば、こんなことはありませんか？ ・お見合いに行く気持ちが湧かない。 ・メッセージのやり取りが負担に感じる。 ・良い人なのに心が動かない。 このようなとき、原因は相手ではなく、自分の心のエネルギーが消耗していることが多いのです。 心理学的には、感情エネルギーの低下と呼ばれます。 婚活では、仕事の緊張感や恋愛の高揚感とも違います。また、いいなと思う人と会えなかったり思うようにいかない事もあります。 これまでとは少し違う経験の中で、感情が揺れたり不安になるのは誰にでもあることです。 そのストレスや疲労、焦りや自己否定などが重なり、行動と感情のバランスが崩れてしまうのです。 なぜ婚活ではテンションが下がるのか テンションが下がる背景には、いくつかの心理的な要因があります。 1. 期待と現実のギャップ 理想の人に出会えない、思っていた活動と違うなど、期待と現実のズレが重なることで、心の温度が下がってしまいます。 2. 自己評価の低下 断られる経験や、なかなか成果につながらない期間が続くと、自分には魅力がないのではという気持ちが芽生えやすくなります。 その小さな自己否定が、次の一歩を重くします。 3. 感情のメンテナンス不足 婚活は長期戦になりやすく、気持ちのリズムを整える時間を取らないと、無意識のうちに疲れが蓄積してしまいます。仕事の忙しさや体調など、気持ちや体力ゆとりがなくなると、出会いも楽しめません。 つい頑張ることに意識が向きすぎて、心の回復を後回しにしてしまう人も少なくありません。 そのため、心が置き去りになって疲れてしまうことがあります。 テンションを整える3つのステップ ・心の状態を知る 気分が上がらないときほど、まずは立ち止まることが大切です。 疲れなのか、焦りなのか、理想とのズレなのか。 “自分が何に反応しているのか“を知ることで、次に必要な行動が見えてきます。 ・期待をリセットする テンションが下がるときほど、理想や条件への意識が強くなっています。 いったん期待を手放して、今の自分が何を大事にしたいのかを思い出しましょう。 まず会ってみよう、会ってから考えよう、など、リラックス出会いこそよい縁につながるものです。 条件よりも感覚を意識することで、出会いの温度が戻りやすくなります。 ・第三者に話してみる テンションが下がると、お見合いや交際も面倒に感じはじめます。 また、自分がダメなのでは？もっと頑張らなくてはいけないと、自分を追い込んでしまうなど、自分の中だけで考え続けて、思考が堂々巡りになります。 仲人やカウンセラーなど、客観的な立場の人と話すことで、心の整理が進み、自然とエネルギーが戻ってくることがあります。考えや気持ちを言葉にして外に出すことで、自分の本音に気づくことも。 テンションが下がるのは、心が休息を求めているサイン テンションが下がることは、悪いことではありません。 それは心が整うためのサインです。 ひとりで考えている時には、自分が何もできずに一見止まっているように見えます。 けれど、実際には次に進む準備をしている段階です。 感情の波を正しく理解し、自分を責めずに受け止める。 それが、婚活を続ける力になります。 「頑張りたいのに気持ちが前にすすまない」と、悩む方の多くが、頑張らなければと自分を追い込んでしまいます。けれど、婚活は走り続けるレースではなく、自分のペースで進む旅です。 気持ちが下がったときこそ、仲人に相談してください。 話すことで、気づきや整えのきっかけになることがあります。 あなたの心のペースに合わせて、無理なく再スタートできるよう伴走します。 婚活でテンションが上がらないとき、それはやる気がないのではなく、心が整う途中にあるだけです。 感情の波を受け入れながら、自分を大切にして進めば、出会いのタイミングは必ずやってきます。 焦らず、あなたらしいリズムで歩いていきましょう。 出会いも関係も、自分を知る力から始まります。対話を通して、自分らしい尊重婚を一緒に育てていきましょう。 🌿もっと深く整えたい方へ無料カウンセリング（初回30分）で、今の状況と課題を一緒に整理します。詳細・お申込みはプロフィールリンクからどうぞ。 ───尊重婚/Enppy.仲人・心理カウンセラー

こんにちは、Enppy.です。 今日のテーマは、結婚相手の条件について。 「条件」って、婚活では便利な言葉。年収・身長・学歴・見た目・家族構成。 たくさんの人の中から、お相手探しの目印になります。 でも仲人をしていると、この条件という言葉に人が縛られて、肝心の人間関係が見えなくなっていく瞬間を何度も見てきます。 ⒈条件は「地図」であって「目的地」ではない 条件は悪者じゃない、でも、縛られてしまうと本当にいい人と出会いにくくなります。 条件は、自分の価値観や安心感を確認する地図のようなもの。でも多くの人が、その地図を眺めるだけで旅を始めようとしない。「理想の人がいない」と言うけれど、本当は理想の条件表の中に、自分が迷子になってるだけなんです。 今の条件で理想の人がいないなら、視線をあげて広く見てみる。 迷子になっているなら、ゴールを再確認して現在地と地図を見直す。 ⒉条件婚活の落とし穴 ・「釣り合うかどうか」でしか相手を見られなくなる。・「選ばれなかった＝自分が劣っている」と錯覚する。・本音よりも条件に合うかで気持ちを測る。 ・ほかにもっといい人が…と探し続ける。 その結果、条件クリアの人と出会っても、なぜか違和感が出てくる。 条件はいいけれど人柄が容姿が、と足りないものが気になってしまう。 いい人がいないと焦ってしまう。結婚は試験じゃないのに、採点ばかりして疲れていく・・・。 ⒊仲人が見てきた条件を卒業した人たち 条件を手放す人は、ある共通点があります。それは「相手を通して、自分を知ろうとする人」です。縁がある人と向き合おうとする姿勢は、よい縁を引き寄せます。 たとえば「収入よりも話してて安心できる人がいい」「ずっと一緒にいるなら安心できる人」「自分らしくいられる人がいい」と気づいた瞬間、条件リストが「生きたリスト」に変わる。その瞬間から、婚活はぐっとラクになるんです。 ⒋ 条件を見直す3つの問い □ その条件は、誰の価値観？（自分／親／世間）□ その条件が叶っても、どんな関係を築きたい？□ 条件外の人に惹かれたこと、ありませんか？ 条件は「正解」じゃなく「問い直す道具」です。 いい人がいない、と思った時が、自分の本当の気持ちを見つけるチャンス。 自分はどんな時に幸せを感じるか、何があれば安心か、なぜ結婚したいのか。そこに気づいた人から、婚活は変わります。 6. おわりに 仲人の立場から言えば、条件が悪い人なんていません。 条件はあっていいんです。ただ、条件の使い方を間違っている人が多いだけ。条件はあなたを守るためのツール。 本当に必要なものは一つか二つ。でも、条件の中に自分自身の本音を閉じ込めないで。 尊重婚/Enppy.３０分オンライン無料相談/HPから

こんにちは。Enppy.です。 「いい人なんだけど、顔がタイプじゃなくて…」婚活中によく聞くこの言葉。 でも、ちょっと立ち止まってみてください。 「タイプじゃない」って、実は出会いの入り口を自分で狭くしていることもあります。 たとえば… 最初はピンとこなかった人が、話すうちに表情が柔らかくなって、声のトーンが心地よくて、気づけば「この人と一緒にいると楽だな」と感じる。そんな経験、ありませんか？ 30代女性のAさんは、「写真を見た時点でピンとこなかったけど、仲人から“まずは会ってから考えよう“”と言われて、会ってから考えてもいいんだ。と楽な気持ちでお見合いした」と話してくれました。 実際に会ってみると、相手の男性はとても穏やかで、話しやすく、気づけば１時間以上も自然に話が弾んでいたそうです。 「最初は顔がタイプじゃないと思っていたけど、3回目のデートではその顔を見るだけで安心するようになっていました」Aさんはその方と半年後に成婚。「見た目の印象より、自分が素でいられるかが大事なんだと気づきました」と笑顔で話してくれました。 人の魅力って、写真や条件では伝わらない部分に宿っています。 ・笑い方 ・話すテンポ ・ちょっとした気遣い その一つひとつが積み重なると、顔の印象さえ変わって見えてきます。 好みのタイプに拘って、会う前にNG判定するのはもったいない。 実際に会ったほうが好印象でした。最初は気になったけれど、会ううちに人柄の良さに魅かれて今は気にならない、とおっしゃる人はとても多いもの。もしも実際に会ってみて、会話が難しい生理的に無理かもまた会うのは難しいと判断すれば、ご縁がなかったということです。逆に、好みのタイプで期待して会ってみたら、自分とは合わなかったということは多いものです。 どんなにいいなと思う人もそうでない人も、“実際に会ってみなくちゃわからない”これが現実です。写真でわかる情報は、ほんの一部だから“タイプじゃない”と感じても、「一緒にいて心が落ち着くか」をもう一つの判断軸にしてみましょう。 恋のきっかけは見た目でも、結婚を続けていく力は「安心感」や「信頼感」。 婚活は、二人の関係を育てること。大切なのは、育つ要素があるか。 好みのタイプ、お顔や容姿はボーナスです。 そしてその土台にあるのは、互いを尊重し合う関係です。 “タイプ外”の人との出会いが、あなたにとっての本当のご縁になることもあります。 まさか結婚するとは思わなかった…。そんなふたりが最高に仲良しな夫婦になっています。 自分に合う人がわからない。 どうしたら良い出会いを増やせるか？ そんな悩みは一人で悩まずに、ぜひご相談ください。 Enppy.では、外見や条件よりも「心の相性」を大切にした出会いをサポートしています。自分らしく、安心できる関係を育てたい方は、気軽にご相談くださいね。 ▷３０分オンライン無料相談/HPから空き枠を確認 尊重婚/Enppy.

こんにちは！Enppy.です。 婚活中にはこれまで経験しなかったことや出会いがたくさんあります。 世界が広がって楽しい反面、思うようにいかないと落ち込むことも。 感情が揺れ動いてしまったり、頑張らなくちゃと無理しすぎたり。 緊張やストレスが重なると、婚活でなくても誰だって疲れてしまいます。 婚活疲れしない婚活って？ 婚活をしていると、どうしても「頑張らなきゃ！」と力が入りすぎてしまいますよね。 でも無理をすると、気づかないうちに婚活疲れになってしまいます。 気持ちが疲れていたら、うまくいくはずのものもうまくいきません。 実は、ちょっとした工夫でその疲れはぐっと減らすことができるんです。 今日は男女別に「婚活疲れしない婚活」のコツをご紹介します。 1. 「頑張る」より「続ける」 婚活は短距離走ではなくマラソンのようなもの。 え！そんなに長く走るの？って思いましたか？ いえいえ、そうじゃないんです。 無理せず頑張りすぎない。 でも、確実にゴールへ向かうのがうまくいくコツ。 一時的に全力で走るよりも、無理なく続けられるペースを持つことが大切です。 週1回でも出会いを積み重ねれば、半年で24回のご縁に触れられることになります。 週１回デートすれば、１か月で５回も会える。 続けるってすごいことです。 大事なのは「継続する力」なんです。 2. 出会いを「結果」ではなく「経験」と見る 「お見合いで運命の人を見つけなきゃ」と思うとプレッシャーが大きくなります。 でも、「新しい人と出会って、自分の好みや価値観を知る場」と考えるだけで気持ちは軽くなります。 条件や理想にぴったり合う人を捜そうとすると、先が見えない闘いに思えちゃう。 でも、出会った人を知ってみよう、と視点を変えれば宝探しの楽しさが生まれる。 婚活は、ひとつひとつの出会いが、未来の結婚へとつながる練習になるのです。 3. 婚活だけで生活を埋めない 婚活だけに集中してしまうと、心が窮屈になりやすいもの。 毎週土日は婚活だけに使う、検索は毎日など決めすぎるとゆとりがなくなります。 休んではいけないと思ったり、怖くなっていたら疲れが溜まっている証拠。 時には、趣味やリフレッシュの時間を確保することで、自然な笑顔や余裕が生まれます。 仕事が忙しい時、体調がすぐれない時期には、早めにペースを落としたり調整を。 その余裕が結果的に、婚活の場でも良い印象をつくってくれるのです。 4. 男女別・婚活疲れしない工夫 男性の場合 会話を「盛り上げなきゃ」と焦らず、相手の話をじっくり聞く姿勢が一番好印象。 デートは派手な演出より、清潔感や誠実さを意識すると疲れにくく、伝わりやすい。 断られても「自分に合う人ではなかった」と切り替えて、次の出会いへ。 女性の場合 「好かれなきゃ」と無理に愛想を作る必要はありません。 自然体の笑顔が一番魅力的。 条件に縛られすぎず、会話のテンポや安心感など心地よさをチェック。 体のケアも兼ねて生理周期や体調の波を知っておくと、体調管理できて早めの対策に。 不安や迷いを一人で抱え込まず、友人や仲人に話すことで気持ちが軽くなります。 5. 相談できる環境を持つ 婚活で疲れを感じやすい人の多くは、一人で抱え込みがちです。 「ちょっと聞いてほしい」と思ったときに、仲人や信頼できる人へ話すだけでも心が楽になります。 話すことは、聞いてもらえる安心感と自分の気持ちの整理にも有効です。 うまくいかないなどうしてだろう？なぜいつもこうなっちゃうの？と悩んだら、頭の中でぐるぐる考えるより、信頼できる人に相談しちゃいましょう。 話してみると、自分の勘違いだったり思い込みだった～、と気づくことがほとんどです。 相談できる環境を持つことは、婚活を長く続けるための大きな支えになります。 まとめ 婚活は自分を追い詰める戦いではなく、「自分と相手を知る旅」 疲れすぎない工夫を取り入れて、軽やかに進めていきましょう。 もし「自分に合う婚活スタイルが分からない」と感じたら、仲人に相談してみるのもおすすめです。 あなたのペースに合った婚活方法を一緒に見つけていきましょう。 ３０分オンライン無料相談をしています。 お気軽にお問い合わせください。

こんにちは！Enppy.(エンピィー)です。 婚活の初デートって、楽しみな反面ちょっと緊張しますよね。 次につながるかどうか、ここでの印象が左右するかもって思うとドキドキです。「何を話せばいいんだろう」「沈黙になったらどうしよう」…そんな不安を抱える人は少なくありません。 でも安心してください。 「何を話せばいいんだろう…」と悩む方は多いですが、仲人として数多くのカップルを見守ってきた経験から言えるのは、“話題そのもの”よりも“伝わり方”が大切だということ。 今日は男女別のポイントと、心理学的に「また会いたい」と思われる会話のコツをお伝えします。 1. 初デート会話のゴールは「安心感」 婚活の初デートで大切なのは、相手のすべてを知ることでも条件を確認することでもありません。 「一緒にいて居心地がいい」「次も会ってみたい」と思ってもらうことがゴールです。 心理学的にも、人は「快」の記憶を優先的に残すと言われています。 緊張して完璧に話そうとするより、相手と共有できる小さな快＝心地よさ・楽しさを積み重ねることが大切です。 2. 話題選びの基本は「共有」 おすすめは「共通点」や「共感」につながる話題です。 ・食べ物（好きなカフェや料理） ・休日の過ごし方 ・最近のニュースや流行り 逆に避けたいのは、重い話題（過去の恋愛、収入、結婚観の条件詰め）。 まだ関係が育っていない段階では、相手を疲れさせてしまいます。 3. 相手に“話させる”余白を作る 会話が続かないとき、多くの人は「もっと話さなきゃ」と焦ります。 でも実は逆で、相手が話しやすい質問を投げかけて、聞き役に回る方が印象は良いんです。 例： 「その映画、どんなところが面白かった？」 「休日は家でゆっくり？それとも外に出る派？」 オープンクエスチョン（Yes/Noで終わらない質問）を意識しましょう。 ⒋男性へのアドバイス ✅自分の話ばかりしない 　つい仕事や趣味を語りすぎる人が多いですが、相手の反応を見ながら「3割話す・7割聞く」を意識しましょう。 ✅質問はオープンに 　「好きな食べ物は？」より「どんな時に外食することが多い？」の方が会話が広がります。 ✅褒め方は具体的に 　「かわいい」よりも「その色、すごく似合ってますね」のように具体性を出すと誠実に伝わります。 ⒌女性へのアドバイス ✅条件確認は控えめに 　「年収」「結婚観」などを初デートで詰めると、相手が引いてしまいます。焦らず2回目以降に。 ✅リアクションは大きめに 　男性は「楽しんでくれている」と感じると安心します。うなずき・笑顔・ちょっとした驚きの反応が効果的です。 ✅否定より共感を 　相手の趣味や価値観が合わなくても、「そういうのもいいですね」といった共感を返すことで、会話の余白が広がります。 ⒍NG例（男女共通） ・スマホをいじりながらの会話 ・過去の恋愛・婚活の愚痴 ・自分の話だけで終わる ・相手を質問攻めにする これらは「一緒にいて疲れる人」という印象につながりやすいので要注意。 まとめ 初デートは「楽しい時間を共有できた」と思わせることが一番の成功ポイントです。 特別な話題を準備しなくても、相手を知ろうとする姿勢と、心地よい雰囲気づくりがあれば十分。 婚活の現場では「初デートの会話が不安」「次につながらない」という声を多く聞きます。 実はちょっとした意識の差で結果が大きく変わるんです。 Enppy.では、会話のシミュレーションやフィードバックも行っています。 「どんな風に話せばいい？」と迷ったときは、プロの仲人に気軽にご相談ください。 〇30分無料カウンセリングをしています。

こんにちは！ Enppy.(エンピィー)です。 「やっぱり顔がいい人と結婚したい」「好みのタイプの人と出会いたい」——婚活でよく聞く言葉です。 でも、実際に成婚して長く続くカップルを見ていると、関係を決めるのは顔でも条件でもなく、「回復力」。ケンカやすれ違いのあとにどう戻れるかで、相性の良し悪しがはっきり分かれるのです。 あたたかな関係が続く結婚の相性とは？ １．回復力って何？ ここで言う回復力とは、リカバリー力のこと。 一度のズレや衝突から「どれだけ早く」「やさしく」「建設的に」元の関係、あるいはそれ以上に良い関係へ戻せるかの力です。恋愛初期のドキドキ感よりも、結婚生活の安心と安定を育む基礎体力。まるで体の免疫力のように、関係の健康を守る役割を果たします。 ２．なぜ重要なの？ どんなに仲の良い二人でも、意見の違いや感情のすれ違いは必ず起こります。 結婚してからも、相手の意外な一面が垣間見えたり日常は小さな選択の連続、そのなかで意見の衝突もあります。 ＿＿大切なのは、その後どうするか。 小さな修復を重ねることで「この人とは大丈夫」という安心感が積み重なり、「信頼の貯金」が増えていきます。逆に、放置したり意地を張ったりすると、不信感がじわじわ広がり、やがてフェードアウトや破局の原因に…。心理学では「修復努力（repair attempt）」と呼ばれ、夫婦・パートナー関係の満足度を左右する大きな要因とされています。 ３．よくある場面と“戻し方”の工夫 いくつかよくある例をあげました。自分のケースに置き換えて読んでみてください。 既読スルーが続いたとき　NG：「なんで無視するの？」　OK：「忙しそうだね。落ち着いたら一言だけで大丈夫だよ」 トゲのある言葉を言われたとき　NG：「言い方キツい！」　OK：「今の言葉で少しチクッとした。言い直してもらえると助かる」 デートの段取りミス　NG：「計画性ないね」　OK：「次は役割分担しよう。私はお店探すから、予約はお願い」 ちょっとした言い換えや受け止め方で、空気は大きく変わります。 ４．Enppy.流「やさしさ３設計」 Enppy.では、回復力を育てるために「やさしさ３設計」を提案しています。思考と感情の整理を習慣にして、日常の課題解決力もアップ。 余白：反射的に返す前に、まず深呼吸して間を置く。 言い換え：事実→感情→希望の順で伝える。 代替案：次の一手を小さく具体的に提案する。 これを意識するだけで、すれ違いが「成長のきっかけ」に変わります。 ５．自分の回復力をチェック！ 次の項目、いくつ当てはまりますか？ □ ケンカのあと、24時間以内にフォローできる□ 相手の「良かれ」を想像してから反応できる□ 感情→希望→提案の順で話せる□ 「ごめん」「ありがとう」を素直に言える□ 相手の言い分を一度最後まで聞ける□ 忙しいときは「今は返せない」と伝えられる□ LINEや電話でトラブルを引きずらない 7割以上当てはまる人は、回復力が高め。逆に弱いと感じた人は、今日から一つずつ取り入れてみましょう。 ６．まとめ 顔や条件は時間とともに変わります。でも「回復力」は、二人で育てれば育てるほど強くなる財産。 小さなすれ違いからどう戻るかで、関係の未来は大きく変わります。 婚活は「条件選び」ではなく 「一緒に回復力を育てられる人探し」と言っても過言ではありません。婚活のゴールは、ずっと倖せに自分らしく二人で生きること！ 婚活は、パートナーシップを育てるトレーニングジム。 会い続けるより、育てる気持ちが、 よい出会いを運命の出会いにします。 ▶無料相談のご案内 「回復力を一緒に育てたい」と思った方へ。Enppy.では30分の無料オンライン相談を受け付けています。 ぜひお気軽にお声かけください。

こんにちは！　Enppy.です。 「そろそろ婚活を始めたいけれど、何から手をつければいいかわからない」そんな声をよく耳にします。 アプリ？街コン？相談所？ ――選択肢が多い時代だからこそ、迷ってしまうのは自然なこと。ここでは、婚活初心者さんがつまずかないための３つのポイントをお伝えします。 ① 婚活のゴールは「条件クリア」ではなく「関係の育成」 婚活を始めると、まず「理想の条件に合う人を探そう」と考えがちです。もちろん条件は大切ですが、結婚生活を支えるのは「話し合える力」と「すれ違いから戻れる力（回復力）」です。 条件がそろっていても、関係が続かないケースは珍しくありません。大切なのは、合う関係を一緒に育てていく視点を持つこと。これが婚活成功の第一歩です。 ② 自走と伴走のバランスが大切 婚活には「自分で動く力＝自走」と「サポートを受ける安心＝伴走」の両方が必要です。一人で全部抱えると疲れてしまう。逆に人任せでは自分らしい婚活ができません。そんな悩みを解決できるのが、 あなたをサポーターして仲人が伴走する結婚相談所の婚活です。自分では気づけない癖や習慣は、サクッと改善。伸ばすところは高めて、出会い力と交際力をアップ。アドバイスや相談があるから、成婚力・パートナーシップの成長も。 仲人が間に入るから、駆け引きやトラブルで消耗しにくい プロのフィードバックで、自分の課題や伸ばし方がわかる 出会うのは結婚に前向きな人ばかりなので、時間を無駄にしない できるところは自分で、苦手や改善は仲人に相談して回る婚活設計 あなたらしさを大切に効率よく成婚へ向かう。「自走」と「伴走」を組み合わせられるのが、結婚相談所を使う一番のメリットです。 ③ 小さな一歩から始めてOK もちろん、婚活は大きな決断ではなく、小さな準備から始めても大丈夫。例えば、プロフィール作成や自己理解を進めることも、立派な婚活の一歩です。自分に合う婚活方法をリサーチするのも、自分で動く大事な一歩。 結婚相談所では、プロフィール作成のサポートや自己分析のアドバイスも受けられます。「何からはじめたらいいかわからない」 「自分と相性がいい人ってどんな人？」 そんな疑問もしっかり相談して、納得して進めます。「まだ準備不足かも…」と思う方こそ、安心してスタートできるのが相談所なのです。 ▶婚活準備度チェックリスト 下の項目に「◎＝できている」「△＝ときどき」「×＝できていない」で答えてみてください。 　□ 自分が「どんな結婚生活を送りたいか」をイメージできる　□ 相手に求める条件を3つ以内に絞っている　□ 過去の恋愛や人間関係から学んだことを整理している　□ 休日や趣味など、プライベートの時間をある程度コントロールできる　□ 新しい出会いや環境に“とりあえず飛び込んでみる”柔軟さがある　□ 自分の気持ちを相手に伝える練習をしている　□ 相談できる人（友人・家族・仲人など）がいる　□ 婚活を「短距離走」ではなく「じっくり向き合うこと」と捉えられている 結果の目安 ◎が5個以上 → 婚活を始める準備は十分！ ◎が3～4個 → スタート可能、ただし伴走サポートを使うと安心 ◎が2個以下 → まずは自己整理から。無料相談で方向性を一緒に見つけましょう まとめ はじめての婚活で大切なのは、 条件よりも「関係を育てる視点」 自走と伴走のバランス 小さな一歩を大事にすること 結婚相談所は、これらを実現するための強い味方です。「相談できる相手がいる」――その安心感があるだけで、出会いにも余裕が生まれます。 もし「婚活を始めたいけれど迷っている」と感じているなら、まずは気軽にご相談ください。仲人として、あなたの“はじめての婚活”をやさしく伴走いたします。 👉 無料カウンセリング実施中あなたに合った婚活の始め方を、一緒に見つけてみませんか？

こんにちは！　Enppy.です。 婚活はブレーキよりアクセルが大切。 結婚相談所で交際を進めるコツは、小さな一歩を積み重ねること。 「関係を育てる」ヒントを解説します。 婚活を始めると、多くの人が「この判断は正しいのかな？」「相手の気持ちを考えると、動かない方がいいかも」とブレーキを踏みがちです。 でも、実際に結婚につながるのは、「正しさ」よりも関係を前に進める小さな一歩を選んだときです。 １．婚活は、ブレーキを踏みすぎると関係が止まる 交際初期は、いちど関係が止まると修復するのは難しいもの。 たとえば、結婚相談所で活動する方の中にも、こんな場面はよくあります。 ・相手の条件を細かくチェックして進めなくなる ・LINEの返事を悩みすぎて時間が空いてしまう ・「間違えたくない」と考えるあまり交際が止まってしまう 実際、ある男性会員さんは 「失礼に思われたくない」と返信を何度も書き直しているうちに3日経過。 お相手女性は、「私には興味がないのかも？」と感じてしまい、交際終了に。 本当は相性が良かったのに、ブレーキを踏みすぎたことでチャンスを逃したのです。 ２．婚活をスムーズに進める人は、「アクセル」を軽く踏んでいる 成婚につながる人は、「完璧さより行動」を優先しています。 行動がいちばん大切だけれど、実際のところ、婚活は初めてのことばかりで迷うことも。 そんな時、小さな一歩＝軽くアクセルを踏んで試してみる。 スモールステップでいいんです。ブレーキで温度を下げないことが大切。 ・「まずは、一度お茶してみようかな」 ・「とりあえず、もう一度会ってから考えよう」 ・「返事に悩むより、短くてもいいから返信してみよう」 「とりあえずやってみよう」そんなフットワークの軽さが、疲れずにうまくいくコツ。 例えば、 30代女性の会員さんは「言葉足らずでも、とにかく返信しよう」と決めてから交際が前進。 結果的に「素直に伝えてくれる人だな」と好印象を持たれ、真剣交際に進みました。 こんな「軽いアクセル」が、関係を自然に前へ進めていくのです。 ３．結婚は完成品を選ぶより、未完成を育てること 婚活は完成された相手を探すゲームではなく、未完成を一緒に育てていくプロジェクトです。 性格や価値観は、交際する中でデートや連絡をやりとりしながら、少しずつ見えてきます。 小さな行動を積み重ねることで信頼が育ち、「一緒に歩めるかどうか」がわかってきます。 逆に、プロフィールや写真でわかることは、その人のほんの一部にすぎません。 結婚に大切なことは、深めてみなければわからない。 仲人として多くの交際を見てきました。 最初から100点満点の答えを探す人ほど疲れてしまい、進展しにくい傾向があります。 逆に、60点のままでも一歩を踏み出す人ほど、関係を続けやすく成婚に近づきます。 大事なことは、お相手にも自分にも小さなことでNoのブレーキを踏まない事。 困った時には、仲人とまあるくなって相談。 ４．婚活は小さなアクセルで交際が進展する 結婚相談所でうまくいく人は、「正しい答え」を探すより「続けられる関係」を選びます。 ブレーキばかりの婚活では前に進めません。 大切なのは「小さなアクセルを踏むこと」。 返事は100点でなくてもいいし、「また会ってから考える」でも十分です。 その積み重ねが、尊重し合える結婚への道を開いていきます。 迷いや悩みは、誰にでもありますが、時間をかけずに脱出が疲れず成長に繋がります。 ミニワークやテンプレメモを活用して見える化すると、解決力が身につきます。 尊重婚メソッドを取り入れて、自分らしく二人で生きる、幸せな結婚を叶えましょう。 結婚してもそれぞれの人生を尊重して、パートナーシップで成長する。自分も相手も大切にしながら成長し合える倖せを、Enppy.は応援しています。 ▶３０分無料オンライン相談/カウンセラーページ・相談所ページから

こんにちは、Enppy.です。 いつもお読みいただきありがとうございます。 今日のテーマは、 恋愛脳と結婚脳の使い分けが婚活成功のカギ！ という内容です。 「ほんとうにこの人でいいのかな？」という気持ち、 経験があるのではないでしょうか？ 婚活中の出会いや交際は、これまでの恋愛と何か違う。 これまで交際してきた人のような ときめきを感じない、と悩む人は少なくありません。 恋愛と結婚は違うものよ、と言われても いまひとつピンとこないのが本音。 今日は、スイッチひとつで婚活の出会いが、 かけがえのない大切な出会いになる、 そんな秘密を紐解きます。 「恋は強火、結婚は中火」 恋愛と結婚では、ちがう思考や反応が働きます。 恋愛脳＝瞬発力（ドーパミンの高鳴りで強火） 結婚脳＝持続力（安心ホルモンと習慣設計で中火） 料理に置き換えて考えると・・・ ・温度＝感情の熱量（ときめき・欲求・会いたさ） ・燃料＝価値観と生活リズム（お金・家事・時間・家族観） ・酸素＝信頼と対話（否定しない傾聴・オープンさ・感性や感覚の類似） ・鍋＝あなたの土台（健康・仕事・人間関係・メンタル） 強火は一気に沸くけど燃料や鍋の弱さを見落としがち。 中火は派手さはないけど、程よく味が染みて状態までおいしく育つ。 恋愛脳と結婚脳の違いを30秒でチェック ・恋愛脳の質問 　「今すぐ会いたい？」 　「触れたい？」 　「話が尽きない？」 ・結婚脳の質問 　「疲れた日でも安心？」 　「お金や時間の計画を話せる？」 　「意見がズレた時、まず聴ける？」 →前者は「温度チェック」、後者は「燃料・酸素チェック」。 両方OKで相性を見る。 初回〜3回目デートで見る「温度サイン」 １．温度の安定 　会えない日も不安で燃え尽きない（中火に落とせる） ２．温度の回復 　誤解→対話→回復が早い（酸素が通る） ３．温度の再点火 　小さな感謝やスキンシップで再び温まる。 逆に、予定が少し崩れただけで 不信感MAX＝酸素不足のサイン。 生活“燃料”の互換性を試す会話（例文） ・時間： 「平日は何時に寝起きしてるの？」 「週に何回くらい、夜は時間を作れそう？」 ・お金： 「固定費はどう管理してるの？」 「結婚後の家計ルールはどう考えてる？」 ・家事： 「得意・苦手は何？」 「分担の理想はどんな感じで考えてる？」 ・距離感： 「一人時間は週どれくらいあると嬉しい？」 ・コツ： 　価値観は「正解/不正解」でジャッジせず、 　設計の相性として扱う。 強火→中火への切り替えレシピ（超実践） ・デート後24時間以内に、生活のひとコマを共有。 　例：「今週は火木が繁忙なの。」 　　　「帰宅は22時頃になりそう。」 　　　「LINEは朝にまとめて返すね」 ・週1の鍋チェック（10分） 　健康／睡眠／財布／感情の自分の状態をチェック。 　今週の近況を共有。 ・小合意→小実験 　「今度のデートは私が候補を出すね、あなたが選んでね」 　「選んでくれたら、予約するね(予約してくれたら嬉しい)」 まず気持ちを要約して返す：「＝つまり〇〇が不安なんだね」 事実と解釈を分ける：「事実（帰宅22時）／解釈（冷めてる？）」 お願い文で締める：「帰宅後3行だけ近況LINEもらえると安心」 感情優位になると、相手の気持ちや考えは確かめずに、 解釈(想像・思い込み)でジャッジして、温度が冷める。ロジ＋お願い＋ポジティブな気持ち、 でバランスよく美味しく温めて。 ミニケースで理解を定着 ・ケースA：強火だけ 会うと最高、離れると不安→連絡やデートの頻度バトル。 → 診断：酸素不足＆燃料未整備。 → 処方：頻度“固定”の合意 　（例：朝1回＋夜1回）と週1の鍋チェック。 ・ケースB：中火だけ 落ち着くけど恋の高揚が薄い→友だち化。 → 診断：温度不足。 → 処方：週1の“再点火”タスク （感謝・手書きメモ・短時間デート）。 よくある誤解 誤「強火＝真実の愛」→ 正：強火は“点火能力”。持続には燃料＆酸素が要る。 誤「価値観は合う/合わないの二択」→ 正：設計の仕方が合うかが重要。 誤「喧嘩ゼロが理想」→ 正：ズレを修復できる関係が長期安定。 まとめ：尊重婚は“火加減の共同設計” 相性は、ワクワクやドキドキのときめきじゃない。 相性＝温度×燃料×酸素×鍋。 つまり、 相性は、 惹かれる心＋生活価値観の互換＋信頼と対話＋自分の土台。 １０代２０代の恋愛は、惹かれて感情とホルモンが高まる強火。常に強火で沸騰、お互いの欲求と感情のぶつかり合い長続きしない。 ２０～３０代、結婚を考えるなら、 強火で惹かれ、中火で育てるが最短ルート。 Enppy.の「尊重婚」は、 この火加減を二人で見える化→合意→小実験で整える結婚です。 まずは、自分の土台を整えて、最短ルートで出会いを運命に！ 自分らしく二人で生きる、響き合うパートナーとの倖せを叶えます。まずは、お気軽に相談からどうぞ。