「結婚したら、いつか子どもが欲しい」そう思っているけれど、今付き合っている彼と子どものことをきちんと話したことはありますか？
「まだ結婚も決まっていないのに、こんなことを聞いたら重いかな」「結婚を急かしていると思われたら嫌だな」「彼がどう考えているのか知りたい。でも、答えを聞くのが少し怖い」そんな気持ちから、聞きたいことを聞けないまま時間が過ぎている女性もいると思います。
ですが、あなたが将来子どもを望んでいるのであれば、子どものことは結婚してから初めて話すことではありません。
むしろ、結婚を考える相手だからこそ、結婚前に一度は話しておいてほしいことです。大切なのは、彼に「子どもが欲しい」と言わせることではありません。彼がどう考えているのか。そして、自分はどんな人生を望んでいるのか。その二つを確認しておくことです。
子どものことを聞くのは「結婚を迫ること」ではありません
彼に子どものことを聞けない女性のお話を聞いていると、「プレッシャーをかけたくない」「まだ早いと思われそう」「重い女性だと思われたくない」という気持ちが出てくることがあります。
彼のことが好きだからこそ、関係を壊したくない。今はうまくいっているのだから、あえて難しい話をしたくない。その気持ちはよく分かります。ただ、ここで一つ考えてみてください。
あなたが「結婚したら子どもが欲しい」と思っているなら、それは単なる雑談ではありません。あなた自身の人生に関わる大切な希望です。その希望について、結婚を考えている相手と話すことは、決してわがままではありません。「いつ結婚してくれるの？」「子どもは絶対に欲しいよね？」と答えを迫る必要はありません。
例えば、「私は結婚したら子どもが欲しいと思っているんだけど、あなたはどう考えてる？」それだけでもいいのです。大切なのは、聞き方以上に、二人が将来について話せる関係なのかどうかです。
「子どもは欲しいよ」だけで終わらせない
彼に聞いてみたら、「俺もいつかは欲しいよ」そう答えてくれるかもしれません。それを聞いて安心する女性もいるでしょう。
もちろん、彼が子どもを望んでいることは大切な情報です。ただ、ここでもう少しだけ確認してほしいことがあります。それは、彼の言う「いつか」が、どのくらい先のことなのかということです。
例えば、あなたは、「できれば2〜3年以内には結婚して、その後子どものことを考えたい」と思っている。一方で彼は、「30代後半くらいで結婚できればいい。子どもはその後考えればいい」と思っているかもしれません。
二人とも「いつか子どもが欲しい」と言っています。でも、考えている時間軸はまったく違います。ここを確認しないまま、「彼も子どもが欲しいと言っていたから大丈夫」と思って待ち続けてしまうと、数年後に初めて考え方の違いに気づくことがあります。
だからこそ、「子どもが欲しいかどうか」だけではなく、「結婚や子どものことを、いつ頃のこととして考えているのか」まで話してみてほしいのです。
あなた自身は、いつ頃を考えていますか？
彼の気持ちを確認する前に、もう一つ整理してほしいことがあります。それは、あなた自身の希望です。「子どもは欲しい」そこまでは決まっていても、「では、自分はいつ頃結婚したいのか」「いつ頃から子どものことを考えたいのか」ここまで整理できていない方もいます。
彼が好きだから、彼のタイミングに合わせよう。彼が仕事で忙しいから、今は待とう。彼がまだ結婚を考えられないなら、もう少し待とう。そうやって彼を優先しているうちに、自分が本当はどうしたいのかが分からなくなってしまうことがあります。
でも、あなたにも時間があります。「私は子どもが欲しいから、結婚の時期についてもちゃんと考えたい」そう思うことは、決して焦りすぎではありません。
時間が気になる自分を責める必要もありません。まずは彼の答えを考える前に、「私はどんな人生を送りたいんだろう」と、自分自身に聞いてみてください。
見てほしいのは「言葉の後」です
結婚や子どものことを話したとき、彼がどんな言葉を言うのかはもちろん大切です。でも、仲人としてもう一つ見てほしいのは、その話をした後です。
例えば、「俺も結婚は考えているよ」「子どもも欲しいと思っているよ」と言ってくれた。では、その後に何か変化はあったでしょうか。
二人で将来について話す機会が増えた。結婚の時期について具体的に話すようになった。お互いの家族について話すようになった。生活や仕事、お金について話し始めた。こうした小さな変化でも構いません。言葉の後に、二人の関係が少しずつ未来へ向かっているかを見てほしいのです。
反対に、「そのうちね」「今はまだ分からない」「仕事が落ち着いたら」と言われ、それから半年、一年と何も変わらない。そんな状態であれば、一度立ち止まって考えてみてもいいかもしれません。
問題なのは、彼がすぐに結婚を決めてくれないことではありません。二人の将来について話し合うこと自体ができない状態になっていないか、ということです。
本当に大切なのは「話し合える二人」かどうか
結婚すると、子どものこと以外にも二人で決めなければならないことがたくさん出てきます。
住む場所。仕事。家計。家族との付き合い。子どもを望む場合には、子育てや働き方について考えることもあるでしょう。そのたびに必要になるのが、二人で話し合う力です。
だから私は、子どものことを話したときの彼の「答え」だけを見るのではなく、どんなふうに話を聞いてくれるのかも見てほしいと思っています。
あなたの話を最後まで聞いてくれるのか。自分の考えも話してくれるのか。意見が違ったとき、一緒に考えようとしてくれるのか。それとも、面倒そうに話を終わらせてしまうのか。結婚生活では、いつも二人の意見が一致するわけではありません。
だからこそ、「意見が同じか」だけではなく、「違ったときに話し合えるか」も大切なのです。
彼の答えを聞くのが怖いとき
もしかすると、子どものことを聞けない本当の理由は、「重いと思われたくないから」だけではないかもしれません。彼の答えを聞くのが怖い。そんな気持ちはないでしょうか。
もし彼から、「子どもは考えていない」「結婚自体、まだ何年も考えていない」と言われたらどうしよう。聞かなければ、今の関係を続けていられます。だから、分からないままのほうが安心できることもあります。
でも、あなたが本当に子どもを望んでいるなら、分からないまま時間だけが過ぎていくことが、あなたにとって一番安心できる選択なのかは考えてみてほしいのです。彼と別れたほうがいい、と言いたいわけではありません。すぐに結論を出す必要もありません。
ただ、「私は子どもが欲しい。そのための時間まで、このまま過ぎて大丈夫？」この問いだけは、自分自身に向けてみてください。
子どものことを話したからといって、答えがすぐ出なくてもいい
将来の話をすると、「答えを出さなければいけない」と思ってしまうかもしれません。でも、一度話しただけで二人の人生をすべて決める必要はありません。大切なのは、話し始めることです。
「私はこう考えている」「あなたはどう考えている？」まずは、お互いの考えを知る。そこから、「じゃあ、二人としてどうしていこうか」と考えていけばいいのです。
結婚は、一人で決めるものではありません。だからこそ、自分の希望だけを押し通す必要もありませんし、反対に彼の希望だけに合わせ続ける必要もありません。二人の人生だからこそ、二人で話していくことが大切です。
「聞くこと」より「聞けない関係」のほうを考えてみてください
「子どものことを聞いたら嫌われるかな」そう悩んでいる女性に、私はもう一つ考えてほしいことがあります。
結婚を考えている相手なのに、自分の大切な希望を話すことが怖い。もしそうだとしたら、問題は「子どものことを聞くかどうか」だけではないかもしれません。
なぜ私は彼に聞けないんだろう。彼の機嫌が悪くなるのが怖いのか。関係が壊れるのが怖いのか。それとも、自分自身が答えを知ることを避けているのか。そこまで整理してみると、今の二人の関係が少し違って見えることがあります。
結婚前に確認しておきたいのは「正解」ではありません
子どもを望むかどうかに、正解はありません。いつ結婚したいのかにも、正解はありません。大切なのは、あなたが望んでいる人生と、彼が望んでいる人生を、お互いに知っていることです。
そして、違いがあったときに二人で話し合えることです。彼のことが好きだからこそ、聞きづらいこともあると思います。
でも、好きだから何も聞かずに待つことだけが、彼を大切にすることではありません。自分の人生も同じように大切にしてください。「私は子どもが欲しい」そう思っているなら、その気持ちをなかったことにしなくていいのです。
焦って結論を出す必要はありません。ただ、自分の希望を整理して、彼の考えも聞いてみる。そこから始めてみてください。
一人で整理できないときは
「彼のことは好き。でも、このまま待っていていいのか分からない」「子どもは欲しい。でも、彼にどう話せばいいのか分からない」そんなふうに、自分だけでは気持ちを整理できなくなることもあると思います。
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結婚を急いで決めるためではなく、自分の気持ちとこれからの時間を整理するために利用していただければと思います。
あなたの人生です。彼の「いつか」だけに、自分の大切な時間を預けなくてもいい。まずは、「私は、これからどんな人生を送りたいんだろう」そこから考えてみてください。
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