彼から「結婚する気はあるよ」と言われている。だから、結婚する気がないわけではないと思う。でも、半年、1年と付き合っていても、具体的な結婚の話はなかなか進まない。
「仕事が落ち着いたら」「もう少し余裕ができたら」「ちゃんと考えているから」そう言われるたびに、もう少し待ってみようと思う。
彼のことは好きだし、できればこの人と結婚したい。別れたいわけでもない。でも、ふと一人になったときに、「私は、このまま彼を待っていていいのかな」「あと1年待って、何も変わらなかったらどうしよう」そんな不安が出てくることはありませんか。
結婚相談の現場でも、「彼に結婚する気があるのか分からない」という悩み以上に難しいのが、「結婚する気はあると言われているのに、何も進まない」というケースです。「結婚するつもりはない」と言われれば、自分のこれからを考えるきっかけになります。
ところが、「結婚する気はある」と言われていると、その言葉を信じたい気持ちがあるため、なかなか次の判断ができません。
では、いつまで待てばいいのでしょうか。最初にお伝えしたいのは、「半年なら待っていい」「1年進まなかったら別れた方がいい」という一律の正解はないということです。大切なのは待った期間ではありません。待っている間に、二人の結婚が少しでも前へ進んでいるのか。ここを見てください。
今回は「彼は好き。でも、このまま待ち続けるのは不安」と感じている女性に、仲人として整理してほしい4つのポイントをお伝えします。
1．彼は「何を待っているのか」が具体的になっていますか？
彼から、「今は仕事が忙しいから」「もう少し落ち着いてから」「タイミングが来たら」と言われたことはありませんか。
もちろん、本当に仕事が忙しい男性もいます。転職したばかりだったり、大きな仕事を任されていたり、経済的な不安があったり、家族の事情を抱えていたりすることもあります。
ですから、「今すぐ結婚できない＝結婚する気がない」と判断する必要はありません。ただし、ここで確認してほしいことがあります。「何がどうなったら結婚を進められるのか」が二人の間で見えているでしょうか。
例えば、「今のプロジェクトが12月に終わるから、そのあと両親への挨拶について話そう」「転職したばかりだから半年くらい仕事に慣れる時間がほしい。そのあと具体的に考えたい」という話であれば、今すぐ結婚できなくても、何を待っているのかは分かります。
一方、「そのうちね」「今じゃないかな」「タイミングが来たら」という話だけで半年、1年と過ぎている場合はどうでしょう。あなたは「結婚できる日」を待っているつもりでも、実際には、彼が結婚を決断すること自体を待っている可能性があります。
この違いはとても大きいです。「仕事が落ち着くのを待っている」のと、「彼がいつか結婚したいと思ってくれるのを待っている」のでは、待つ意味が違います。だからこそ、期間を決める前に、「私たちは今、何を待っているんだろう？」と考えてみてください。
2．「結婚する気はある」という言葉のあとに行動がありますか？
次に見てほしいのが、彼の言葉ではなくその後の行動です。「結婚する気はあるよ」そう言われれば安心しますよね。
好きな人から言われた言葉だからこそ、信じたいと思うのも自然です。ただ、結婚は気持ちだけでは進みません。住む場所を考える。お互いの両親について話す。結婚後の仕事について話す。お金について話す。子どもを望んでいるのか確認する。いつ頃結婚したいのか相談する。
実際に結婚へ進むときには、少しずつでも具体的な話が出てきます。ここで重要なのは、すべて決まっているかではありません。昨日より今日、半年前より今の方が、二人の将来が少し具体的になっているか。そこを見てください。
例えば、「来年くらいには結婚したいね」という話から、「じゃあ春頃にはお互いの親に挨拶しようか」という話になった。まだ結婚式も新居も決まっていません。それでも、二人は一歩進んでいます。
反対に、あなたが不安になる。彼に「結婚する気はある？」と聞く。彼から「あるよ」と言われる。安心する。数か月後、また不安になる。また聞く。「ちゃんと考えているよ」と言われる。また安心する。
もし、この繰り返しが1年続いているとしたら、一度整理してみてほしいのです。言葉は変わっていなくても、二人の状況も変わっていないからです。彼を疑うために行動を見るのではありません。あなた自身が自分の人生を判断する材料として見るのです。
3．結婚について「普通に話せる関係」でしょうか？
結婚する時期と同じくらい大切なのが、二人が結婚について話し合える関係なのかということです。
「結婚の話をすると重いと思われそう」「急かしたら嫌われるかもしれない」「またその話？と言われそうで怖い」そう考えて、聞きたいことを我慢している女性もいます。
でも、少し考えてみてください。結婚したあとには、今以上に大切な話を二人ですることになります。お金をどう管理するのか。どこに住むのか。仕事をどうするのか。家事をどう分担するのか。子どもを望むのか。親のことをどう考えるのか。意見が合わないことも当然出てきます。
だから結婚前に見てほしいのは、彼があなたと同じ意見かどうかではなく、違う意見でも話し合える相手なのかということです。
例えば、あなたが「私は2年以内くらいには結婚したいと思っている」と伝えたとします。彼は「自分はもう少し先だと思っていた」と答えるかもしれません。
意見は違います。でも、「じゃあ、どうしたら二人が納得できるだろう」と話し合えるのであれば、それは大切な材料です。反対に、結婚の話を出すたびに不機嫌になる。
話題を変える。「今その話をする必要ある？」と言われる。あなた自身が「この話をしたら関係が壊れるかもしれない」と怖くなっている。
その場合、考えてほしいのは、「いつプロポーズしてくれるの？」だけではありません。「私はこの人と、結婚後の大切なことを話し合っていけるだろうか」ということです。結婚は、結婚する日がゴールではありません。その後の生活の方がずっと長く続きます。
4．「彼がいつ決めるか」ではなく「私はいつまで待ちたいか」
ここが、この記事で一番お伝えしたいことです。結婚が進まないとき、多くの女性が彼を中心に考えます。
「彼はいつ決めてくれるんだろう」「あと半年待てば変わるかな」「来年なら考えてくれるかな」でも、その間もあなた自身の時間は進んでいます。そこで一度、質問を逆にしてみてください。
「彼はいつ結婚してくれる？」ではなく、「私はいつまでなら、この状態を続けたい？」これは、彼に期限を突きつけるという意味ではありません。自分自身の人生を整理するための質問です。
例えば、「私はできれば○歳くらいまでには結婚したい」「結婚したら子どものことも考えたい」「今の仕事も続けたい」「あと1年この状態だったら、私は後悔しないだろうか」自分が本当に望んでいることを書き出してみてください。
ここで難しいのは、彼を好きな気持ちも本物だからです。「結婚したいなら別れればいい」そんな簡単な話ではありません。彼と一緒にいる時間は楽しい。優しいところも知っている。思い出もたくさんある。だから別れたくない。
でも、結婚もしたい。子どもも欲しい。将来について安心したい。その両方の気持ちがあるから迷います。だからこそ、「彼を取るか、結婚を取るか」とすぐ二択にしないでください。
まず、彼と一緒にいたい自分と、結婚したい自分の両方を認めた上で、これからどうしたいのかを考えることが大切です。
「待つ」という選択が悪いわけではありません
私は、結婚がすぐ進まないからといって、必ず別れるべきだとは思いません。二人の事情はそれぞれ違います。
今は待つ。それも一つの選択です。ただし、同じ「待つ」でも大きな違いがあります。「彼がいつか決めてくれるかもしれないから、何となく待つ」のと、「今はこういう事情があって、二人でここまで話せている。だから私はあと半年待つと決めた」のでは違います。
後者は、自分で選んで待っています。大切なのは、自分の人生の判断を彼だけに預けないことです。彼が決めてくれるまで待つのではなく、「私はどうしたい？」という自分の気持ちも判断材料に入れてください。
子どもを望んでいるなら、なおさら「いつか」にしない
もしあなたが、「結婚したら子どもが欲しい」と思っているのであれば、この問題をずっと「いつか」にしないことも大切です。彼を急かすという意味ではありません。
子どもについても、「彼はどう考えているのか」「自分はどう考えているのか」を話しておくということです。結婚したい時期。子どもについての考え。仕事。住む場所。これらは別々の問題に見えて、実際にはつながっています。
だからこそ、「結婚が決まってから話せばいい」ではなく、結婚を考えている段階で少しずつ話しておくことをおすすめします。「こんな話をしたら重いかな」と思うかもしれません。でも、本気で結婚を考える相手だからこそ、大切なことを話しておく必要があります。
迷っている今こそ、一度整理してみてください
彼のことは好き。できれば別れたくない。でも、このまま何年も待つのは怖い。そんな気持ちがあるなら、すぐに答えを出そうとしなくても構いません。
まず今回お話しした4つを整理してみてください。彼は何を待っているのか。言葉のあとに行動があるのか。結婚について二人で話し合えるのか。そして、自分自身はいつまで待ちたいのか。ここが整理できるだけでも、今の二人の関係の見え方は変わってくると思います。
結婚について迷っているとき、一番苦しくなるのは「待つべきか、別れるべきか」という二択だけで考えてしまうことです。その前に確認できることがあります。
そして、自分一人で考えていると、彼への気持ちがあるからこそ、何が正しいのか分からなくなることもあります。
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「彼はいつ決めてくれるんだろう？」ではなく、「私は、これからどうしたいんだろう？」その答えを考えるところから、これからの選択は始まります。
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