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婚活中の方から、よくこんなご相談をいただきます。
「会話が続きません…」
「沈黙になると焦ってしまいます」
「何を話せばいいのか分かりません」
特に真面目な方ほど、
「盛り上げなきゃ」
「面白い話をしなきゃ」
「沈黙は絶対にダメ」
と思い込み、自分を追い込んでしまうことがあります。
ですが、結婚相談所で多くの成婚者を見てきた中で感じるのは、
必ずしも“話し上手な人”が選ばれているわけではない
ということです。
むしろ交際希望のお返事で多いのは、
「自然体で話せました」
「一緒にいて安心できました」
「ちゃんと話を聞いてくれました」
という言葉です。
婚活では、会話のテクニック以上に「安心感」が大切なのです。
お見合いや初デートでは、多くの方が緊張しています。
「嫌われたくない」
「変な人だと思われたくない」
「うまく話さなきゃ」
そんな不安を抱えながら会っています。
だから相手が求めているのは、実は面白い会話ではありません。
「この人となら安心して話せそう」
という感覚です。
以前、成婚された30代女性会員様がこんなことを話してくださいました。
「最初は話が上手な男性に惹かれていました。でも一緒にいると気を遣って疲れてしまったんです。結婚したのは、私の話を穏やかに聞いてくれる人でした。」
これは決して珍しい話ではありません。
結婚相手に求めるものは、刺激よりも安心感。
だからこそ婚活では、話題の多さよりも「向き合う姿勢」が大切になるのです。
人は話の内容以上に、聞く態度を見ています。
無表情だったり、目線が合わなかったりすると、
「つまらないのかな」
「興味がないのかな」
と不安になります。
反対に、
笑顔でうなずく
相手の目を見て話を聞く
楽しそうに反応する
これだけで話しやすさは大きく変わります。
実際、お見合い後の感想で
「笑顔が素敵でした」
という評価は非常に多いです。
会話が苦手な方ほど覚えておいていただきたいことがあります。
それは、
相槌だけでも会話は成立する
ということです。
例えば、
「そうなんですね」
「楽しそうですね」
「それは大変でしたね」
「初めて聞きました」
こうした一言があるだけで、相手は安心して話せます。
私がサポートした男性会員様も、
「話すのは得意じゃないけど、相手の話をしっかり聞くことを意識したら交際につながりました」
と話されていました。
会話力より反応力。
これは婚活では非常に重要です。
婚活では価値観の違いがあって当たり前です。
だからといって、
「私は違います」
「それはちょっと…」
と否定から入ると相手は心を閉じてしまいます。
例えば、
「家で過ごすのが好きです」
と言われたら、
「私はアウトドア派なので」
で終わるのではなく、
「どんなことをして過ごされるんですか？」
と興味を持って聞いてみる。
それだけで会話は続きます。
婚活は討論ではありません。
正しさよりも理解しようとする姿勢が大切です。
共感というと、
「相手と同じ意見にならなければいけない」
と思う方もいます。
しかしそうではありません。
例えば、
「最近仕事が忙しくて」
と言われたら、
「大変でしたね」
「お疲れさまです」
これだけで十分です。
相手は、
「分かろうとしてくれている」
と感じます。
安心感は、こうした小さな積み重ねから生まれます。
婚活で空回りしやすい方に共通するのが、
沈黙を極端に恐れることです。
少し間が空くと、
慌てて話題を探したり、
一方的に話し続けたりしてしまいます。
ですが実際には、相手が考えているだけの場合も少なくありません。
成婚された女性会員様からも、
「無理に盛り上げようとしない男性の方が、一緒にいて落ち着きました」
というお話をよく聞きます。
沈黙＝失敗ではありません。
落ち着いてその時間を共有できる人は、それだけで安心感を与えられるのです。
婚活で大切なのは、
完璧な会話をすることではありません。
相手に
「この人となら自然体でいられる」
「また会いたい」
と思ってもらうことです。
面白い話ができなくてもいい。
会話のネタが豊富でなくても大丈夫。
相手の話に耳を傾け、
興味を持ち、
理解しようとする。
その姿勢だけで十分魅力になります。
もし会話に苦手意識があるなら、次のお見合いでは一つだけ意識してみてください。
「うまく話そう」ではなく、「相手が話しやすい時間を作ろう」
その小さな意識の変化が、婚活の結果を大きく変えることがあります。
実際に成婚される方の多くは、話し上手な人ではなく、安心して話せる人なのです。
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