婚活を進める中で、「私の何がいけないの？」と自分を責めてしまう方は少なくありません。

でも実際には、

• 自分の気持ちをうまく伝えられない

• LINEのやり取りが自分基準になってしまう

• 結婚への理想像にこだわりすぎて相手にプレッシャーをかけてしまう

こうした“無意識の行動パターン”が、相手に“疲れる”“居心地が悪い”と感じさせている場合があるのです。

これらは誰もが無意識のうちにやってしまいがちなこと。
だからこそ、まずは「気づく」ことが何より大切なのです。

「気持ちが言えない」が相手を遠ざける理由

「嬉しかったけど、照れくさくて素直に反応できなかった」
「本当はもう一度会いたいけど、言えなかった」

こんなふうに、気持ちを表現することが苦手な方は少なくありません。

ですが、相手は「自分といて楽しいのかな？」「嫌われてるのかな…？」と不安になり、
「一緒にいても手ごたえがない」「疲れる」と感じてしまうことも。

💡この行動の背景には、
「断られたくない」「傷つきたくない」という防衛心や、
「好意を見せたら負け」というような思い込みが隠れていることもあります。

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LINEの頻度やテンポが“自分基準”になっていない？

「既読ついてるのに返事がない」
「毎日やりとりしたいのに、向こうはそっけない」
「今ヒマだからすぐ返したのに、返事がなかなか来ない」

LINEの頻度やテンポについてのズレが、婚活中によく起きるストレスのひとつです。

自分の気持ちを優先して、相手のリズムに合わせないやりとりを続けてしまうと、
「この人、距離感が合わないかも」と思われてしまうことも。

💡実は、ここにも“自分軸”が強すぎる傾向や、
「相手に合わせる＝我慢」と感じてしまう心のクセがあるかもしれません。

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理想にこだわりすぎていませんか？

「年収は○○以上で…」「優しくて家事にも協力的で…」
「毎週一緒に過ごせるような人じゃないと…」

条件や理想が明確であること自体は悪いことではありません。
でも、それを“譲れない基準”として持ちすぎると、柔軟な関係づくりが難しくなります。

相手に求めすぎる＝自分にも過剰な期待を抱かせてしまう。
その結果、「ちょっとでも違うと感じたら交際終了」となりがちです。

💡「理想」は目標に、「価値観のすり合わせ」は現実的に。
婚活では、“完璧な条件”よりも、“一緒にいてホッとできる関係性”が求められるのです。

こんな行動、あなたもしていませんか？

• 素直に「ありがとう」「嬉しい」が言えない

• 相手のLINEのペースに合わせられず、モヤモヤする

• 理想の結婚像ばかりが先行して、相手をよく見ていない

• 自分から話題を振るのが苦手で、受け身になりがち

• 「どうせ私なんて」と自己否定から入ってしまう

いくつか当てはまった方へ。
それはあなたが悪いわけではなく、これまでの経験や思考のクセがそうさせているだけかもしれません。

感情処理・距離感・期待値…恋愛には心のパターンが出る

たとえば、

• 「感情を抑えるクセ」→ 気持ちが伝わらない

• 「急いで関係を深めたい」→ 詰め込みすぎて相手が疲れる

• 「自分から断られたくない」→ 受け身になってチャンスを逃す

これらの行動の裏には、心の自動反応パターンがあります。
そこに気づくだけで、恋愛のスタイルがガラッと変わることもあるのです。

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改善の第一歩は“自分を知ること”から

婚活に限らず、恋愛は「相手を変える」よりも「自分を知る」ことが先です。

「私はこういう傾向があるんだな」
「無意識にこう考えていたんだな」
と気づくことで、初めて「次はこうしてみよう」が生まれます。

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