第1章　「結婚相談所は高い」という言葉の奥にあるもの
　 「結婚相談所に興味はあるのですが、料金が高いですよね」 婚活について相談を受けていると、この言葉を耳にすることは少なくありません。 入会金が必要で、毎月の会費があり、相談所によってはお見合い料もかかる。そして結婚が決まれば成婚料が必要になる。 数字だけを並べれば、たしかに安いサービスとは言えないでしょう。 スマートフォンを開けば、無料あるいは月数千円程度から利用できるマッチングサービスがあります。婚活パーティーなら1回ごとに料金を支払えばよく、友人からの紹介であれば紹介料などありません。 それらと比べれば、 「どうして結婚相談所には何十万円も払う必要があるのだろう」 と感じるのは自然なことです。 しかし、ショパン・マリアージュでは、この問いを少し違う角度から考えます。 問題は、 「結婚相談所はいくらするのか」 だけではありません。 本当に考えるべきなのは、 「その料金によって、自分は何を買っているのか」 ということです。 もちろん、結婚そのものを買うことはできません。 30万円を払えば必ず結婚できるわけでも、100万円を払えば理想の人が現れるわけでもありません。 人の心には値札を付けられません。 だからこそ、結婚相談所の料金を考えるときには、「結婚の代金」と考えてはいけないのです。 結婚相談所が提供しているのは、本来、 結婚を真剣に考える人と出会う環境、 本人確認や各種証明によって一定の安心を確保した活動環境、 プロフィールを整える支援、 お相手探しについての助言、 お見合いの日程調整、 交際中の相談、 断られたときの気持ちの整理、 自分では気づきにくい婚活上の課題へのフィードバック、 そして、結婚を決断するところまでの伴走です。 つまり料金とは、 「結婚するための確実な切符」ではなく、「結婚を望む人が迷子にならずに活動するための環境と支援への対価」 なのです。 ここを理解しないまま料金表だけを見ると、結婚相談所は高く見えます。 ところが、「人生のある期間を、結婚という目標に向かって集中的に進むための仕組み」として見ると、料金の意味は少し違って見えてきます。

　 2026年8月現在、結婚相談所の料金体系は非常に多様です。たとえばIBJは、同社の紹介サービスを経由して加盟相談所に入会し成婚退会した人について、初期費用・月会費・成婚料を合計した支払総額は30万〜50万円がボリュームゾーンだったと公表しています。これは2022年1月から2025年5月までの対象顧客を集計した数字です。 一方で、大手でも成婚料0円のプランと22万円の成婚料が発生するプランが併存しています。たとえばツヴァイでは、ご紹介プランは成婚料0円、IBJプランではIBJ会員との成婚時に22万円とされており、オーネットにも成婚料0円のプランと、一定の出会い方で22万円の成婚料が生じるプランがあります。 つまり、 「成婚料がある相談所は高い」 「成婚料がない相談所は安い」 と単純には言えません。 料金が発生する場所が違うだけの場合もあるからです。 ピアノで言えば、楽器の価格だけを見て演奏の価値を決められないのと同じです。 同じピアノでも、誰が調律し、どんな空間に置かれ、誰が弾くのかによって響きはまったく違います。 婚活もまた、料金表だけを眺めていては、本当の価値は見えてこないのです。

 
第2章　婚活費用を「高い・安い」だけで判断してはいけない理由
　 人は、目の前からお金が出ていくときには敏感です。 しかし、目に見えない形で失っているものについては、意外なほど鈍感です。 たとえば35歳のAさんがいたとします。 Aさんは結婚相談所への入会を検討しました。 初期費用12万円。 月会費1万5000円。 成婚料20万円。 仮に1年間活動すれば、40万円前後になる可能性があります。 Aさんは思いました。 「40万円か……高いな」 そこで入会を見送り、無料に近い方法で婚活を続けました。 ところが、アプリで数か月活動しても結婚への意思がはっきりしない相手との出会いが続きました。 ある男性とは4か月交際しました。 しかし相手から、 「結婚はまだ考えていない」 と言われて終わりました。 別の男性とは半年間付き合いました。 今度こそと思ったところで、 「仕事が落ち着いてから考えたい」 と言われました。 気がつけば2年が過ぎ、Aさんは37歳になっていました。 Aさんが失ったのは、相談所に払わずに済んだ40万円だけでしょうか。 そうではありません。 2年間という時間。 何度も期待しては落胆した精神的エネルギー。 婚活に使った休日。 デート代。 交通費。 美容費。 そして何より、 「自分は結婚できないのではないか」 という不安を抱えるようになった心。 もちろん、結婚相談所に入ればAさんが必ず2年以内に結婚できたとは言えません。 しかし、少なくとも、 「相手に結婚意思があるのか分からないまま半年付き合う」 という種類の迷いは減らせた可能性があります。 ここに、婚活費用を考えるうえで非常に大切な視点があります。 お金のコストだけを見るのではなく、時間・迷い・精神的消耗まで含めて考える。 これがショパン・マリアージュの考える「婚活の総コスト」です。 人は20万円の支出には驚きます。 しかし1年間の遠回りには、それほど驚きません。 けれど人生において、本当に取り戻せないのはお金より時間です。 お金はまた働けば得られることがあります。 しかし、36歳の1年間を終えて37歳になったとき、もう一度36歳に戻ることはできません。 だからといって、 「年齢が上がる前に急いで高額な相談所へ入りましょう」 という話ではありません。 焦らせることは、良い婚活支援とは正反対です。 大切なのは、 「自分にとって今、何にお金を使い、何に時間を使うことが最も納得できるのか」 を考えることなのです。

第3章　入会金とは何に対して支払うお金なのか
　 まず、入会金について考えてみましょう。 多くの人が最初に「高い」と感じるのが、この初期費用です。 まだ誰とも出会っていない。 お見合いもしていない。 結婚できるかどうかも分からない。 それなのに、活動を始めるだけでまとまった金額が必要になる。 そう考えると、 「登録するだけなのに、なぜこんなにかかるの？」 と思うのも当然でしょう。 しかし本来の入会時の費用には、単なる「会員登録」の意味だけがあるわけではありません。 相談所によって内容は異なりますが、 本人確認、 必要書類の確認、 プロフィール作成、 プロフィール文章の添削、 写真についての助言、 活動方針の設計、 希望条件の整理、 システム登録、 婚活上の課題の分析、 初期面談、 活動開始前のオリエンテーション、 といった仕事が含まれる場合があります。 実際、オーネットの2026年8月時点の料金説明でも、入会時費用の内訳として、会員登録だけではなく、プロフィール作成支援、データベースへの登録作業、マッチング準備、活動スタート時のサポートなどが示されています。 つまり、良質な相談所における入会金とは、 「データベースへ名前を載せる手数料」ではなく、「婚活というプロジェクトを設計する初期費用」 と考えたほうが分かりやすいでしょう。 ここで、38歳男性Bさんのケースを考えてみます。 Bさんは年収も安定しており、職場では誠実な人物として評価されていました。 本人も、 「普通に考えれば、そんなに婚活が難しい条件ではないと思う」 と話していました。 ところが、プロフィールを見せてもらうと問題がありました。 自己PRには、 「趣味は特にありません。休日は家で過ごすことが多いです。性格は真面目だと思います。よろしくお願いします」 と書かれていました。 間違ったことは何も書いていません。 しかし、読んだ女性には、 「この人と結婚すると、どんな生活になるのだろう」 というイメージがほとんど伝わりません。 そこでカウンセラーがBさんに聞きました。 「休日、本当に何もしていないのですか」 Bさんは答えました。 「料理はします。平日は外食が多いので、日曜はカレーとかパスタを作ります」 「旅行は？」 「年に1回くらい温泉へ行きます」 「ご家族とは？」 「母の誕生日には毎年、何か送っています」 「友人からはどんな人と言われますか」 「困ったときに頼みやすいとは言われます」 それらを聞けば、Bさんは決して「何もない人」ではありません。 むしろ、 家庭的で、 穏やかで、 人を大切にする人です。 しかし自分では、それを「魅力」と認識していなかった。 プロフィールとは履歴書ではありません。 結婚後の日常を想像してもらうための、小さな窓です。 Bさんの文章は、カウンセラーとの対話によって大きく変わりました。 休日に料理をすること。 温泉旅行が好きなこと。 家族や友人との関係を大切にしていること。 結婚後は、休日に一緒に食事を作ったり、ときには道内をドライブしたりする家庭を築きたいこと。 すると、プロフィールから伝わる印象はまるで変わりました。 入会時のサポートとは、このような「自分では見えない自分」を言語化していく作業でもあります。 もしそれを丁寧に行うのであれば、入会金は単なる事務手数料ではありません。 逆に、かなり高額な初期費用を支払っても、 書類を登録し、 テンプレートのプロフィールを作り、 「では検索してください」 だけで終わるのであれば、その金額が妥当かどうかは慎重に考える必要があります。 料金の高さではなく、 料金に対応する仕事が見えるか。 ここが重要なのです。 

第4章　月会費は「在籍料」なのか、それとも伴走料なのか
　 月会費も、しばしば疑問を持たれる費用です。 「今月はお見合いが1件しかなかったのに、同じ月会費を払うのですか」 この疑問はもっともです。 だからこそ月会費については、 「何人紹介されたか」 だけで評価してはいけません。 月会費は、本来、 検索システムを利用できる状態、 相談できる環境、 お見合い調整、 交際管理、 カウンセラーによる助言、 活動状況の確認、 戦略修正、 といった継続的なサービスへの対価です。 しかし、ここには相談所の姿勢が非常に表れます。 月会費を払っているにもかかわらず、半年間カウンセラーから一度も連絡がない。 相談しても返信が何日も来ない。 交際が終わっても、 「残念でしたね。次へ行きましょう」 だけ。 これならば、 「何のための月会費なのだろう」 という疑問が生じるのは当然です。 ショパン・マリアージュが大切にしたいのは、月会費を、 「毎月システムを使う料金」ではなく、「活動を止めないための伴走の料金」 として捉えることです。 たとえば34歳女性Cさん。 入会から3か月、申し込みはしているものの、お見合い成立数が徐々に減っていました。 本人は、 「年齢のせいでしょうか」 と落ち込み始めました。 ここで、 「もっと申し込みましょう」 と言うだけなら、カウンセラーの存在価値はあまりありません。 重要なのは原因を分解することです。 申し込み人数は十分か。 申し込み先が一部の人気層へ集中していないか。 プロフィール写真は適切か。 自己PRは本人の魅力を表しているか。 希望年齢幅は現実的か。 地域条件が狭すぎないか。 申し込まれる側から見たとき、結婚後の生活を想像できるプロフィールになっているか。 Cさんの場合、問題は年齢そのものではありませんでした。 本人が「せっかく結婚相談所に入ったのだから、妥協したくない」と考え、申し込みのほとんどを条件上位の男性に集中させていたのです。 カウンセラーは言いました。 「条件を下げましょう、という話ではありません。条件の“種類”を増やしてみませんか」 Cさんは少し不思議そうな顔をしました。 これまでは、 年収、 学歴、 身長、 職業、 年齢、 という数字で見ていました。 そこで、 会話の安心感、 休日の過ごし方、 家族観、 仕事への考え方、 住む地域への柔軟性、 といった「暮らしの条件」を加えていきました。 すると選ぶ相手が変わりました。 5か月後、Cさんは最初なら申し込まなかったであろう男性と真剣交際へ進みました。 「プロフィールを見ただけなら、条件的に普通の人だと思ったんです。でも一緒にいると、すごく楽なんです」 婚活では、この「普通の人」という言葉の中に宝物が隠れていることがあります。 月会費の価値とは、こうした軌道修正がどれだけ行われるかにもあります。 婚活は、毎月同じことを繰り返せばよい活動ではありません。 うまくいかなければ、弾き方を変える。 テンポを変える。 強弱を変える。 必要なら楽譜そのものを読み直す。 ピアノの練習とよく似ています。 間違った指使いのまま100回弾くより、先生から一度正しい指使いを教えてもらったほうが早い。 月会費とは、その「修正できる環境」に支払う費用でもあるのです。

第5章　お見合い料がある相談所、ない相談所――どちらがよいのか
　 お見合い料ほど、相談所によって思想が表れる料金はないかもしれません。 1回のお見合いごとに数千円程度を支払う仕組みもあれば、月会費に含まれていて何回行っても追加料金が発生しない仕組みもあります。 利用者から見れば、当然、 「無料のほうが得ではないか」 と思うでしょう。 たしかに、積極的に多くの人と会いたい方には、お見合い料無料の制度は大きなメリットがあります。 10人会っても、20人会っても追加負担がなければ、 「まず会ってみよう」 という気持ちになりやすい。 プロフィールだけでは分からない魅力を発見する機会も増えます。 一方で、お見合い料があることにも一定の意味があります。 それは、一回一回のお見合いを丁寧に考えるようになる という側面です。 ただし、これは料金を正当化する万能の理由ではありません。 お見合い料が高すぎれば、 「失敗したらお金がもったいない」 という心理が働き、会うことそのものをためらわせてしまいます。 逆に無料なら無料で、 「とりあえず申し込む」 「なんとなく会う」 「違ったら次」 という消費的な出会い方に陥る場合があります。 したがって、 お見合い料あり＝悪い、 お見合い料なし＝良い、 ではありません。 自分の性格との相性を見る必要があります。 慎重すぎてなかなか会おうとしない人には、お見合い無料のほうが向いているかもしれません。 反対に、何十人にも申し込んでは、少しでも気になるところがあると次へ行ってしまう人は、一つ一つの出会いを丁寧に扱う仕組みが合っているかもしれません。 36歳男性Dさんは、お見合い料無料の相談所で活動していました。 毎月かなり多くの女性へ申し込みをし、成立すれば積極的に会いました。 半年間で20人以上と会っています。 ところが誰とも交際が続きません。 カウンセラーが理由を聞くと、 「悪くないんですけど、もっと合う人がいそうなんですよね」 という答えが繰り返されました。 Dさんは出会いが少ないのではありません。 むしろ出会いが多すぎることで、1人の人間を深く見る力を失い始めていました。 次のプロフィールがいつでも画面に現れる。 すると目の前の相手の小さな欠点が気になります。 話し方が少し違う。 服装が好みではない。 趣味が完全には一致しない。 もっと良い人がいるのではないか。 こうして20人会っても、21人目を探します。 ショパンのワルツを聴きながら、最初の4小節だけで、 「この曲は好みではない」 と次の曲へ飛ばしていたら、曲全体の美しさには出会えません。 人間も同じです。 最初の1時間ですべてが分かるわけではありません。 だから、お見合い料を考えるときには金額だけではなく、 「この料金体系は、自分にどんな行動を促すのか」 を見る必要があります。

第6章　成婚料はなぜ存在するのか
　 そして、最も議論になりやすいのが成婚料でしょう。 20万円。 22万円。 場合によってはそれ以上。 結婚が決まった喜びの直後にまとまった支払いがあることに、 「なぜ最後にこんなに払うのだろう」 と感じる人もいます。 しかし成婚料には、月会費とは違う意味があります。 それは、いわば成果報酬です。 相談所にとって、会員が長く在籍し続けることだけが利益になる料金構造より、 「成婚したときに一定の報酬が発生する」 仕組みのほうが、相談所と会員の目標を合わせやすい面があります。 つまり、 会員は結婚したい。 相談所も成婚へ導きたい。 そのゴールを共有するための料金設計です。 もちろん、成婚料があるだけで良い相談所になるわけではありません。 成婚料を取りたいがために、交際を無理に進めるようなことがあれば本末転倒です。 本来の成婚支援とは、 「結婚させること」 ではなく、 「この人と結婚することを本人が納得して決められるように支援すること」 だからです。 40歳女性Eさんは、交際中の男性からプロポーズを受けました。 男性は誠実でした。 仕事も安定していました。 Eさんのことも大切にしてくれました。 それでもEさんは迷いました。 「こんなにいい人なのに、なぜか決めきれないんです」 カウンセラーは、 「いい人なのだから結婚したら」 とは言いませんでした。 代わりに聞きました。 「何が怖いですか」 Eさんは黙りました。 やがて、 「結婚したら自由がなくなる気がする」 と言いました。 さらに話していくと、Eさんの両親は喧嘩が多く、子どもの頃から、 「結婚すると苦労する」 という母親の言葉を聞いて育ったことが分かりました。 Eさんが迷っていたのは、男性そのものへの違和感だけではありませんでした。 結婚というものに対して、長年抱えてきた恐れがあったのです。 数週間かけて、 お金、 住居、 仕事、 家事、 子ども、 親との関係、 1人で過ごす時間、 について二人で話しました。 その結果、Eさんは結婚を決めました。 「あのとき、“いい人だから早く決めましょう”と言われていたら、怖くなって逃げていたと思います」 成婚料を受け取る相談所なら、その最後の局面にこそ責任を持たなければなりません。 出会わせるだけではない。 交際させるだけでもない。 人生の決断を、焦らせず、しかし曖昧にもさせず、本人が自分の言葉で選べるところまで支える。 そこまで行って初めて、成婚料という言葉に意味が生まれるのです。

第7章　成婚料0円なら、本当に「お得」なのか
　 成婚料0円。 この言葉には強い魅力があります。 誰でも、払わなくてよい費用なら払いたくないものです。 しかも20万円という金額ならなおさらでしょう。 ただし注意したいのは、成婚料が0円だからといって、その相談所の年間総額が必ず安いとは限らないことです。 料金は、 初期費用、 月会費、 オプション、 お見合い料、 更新料、 写真撮影費、 イベント参加費、 成婚料、 などに分散していることがあります。 たとえば初期費用と月会費が高く設定され、成婚料が0円という設計もあります。 反対に月会費を抑え、成婚時に大きな料金を支払う成功報酬型もあります。 だから料金を見るときは、「どこが無料か」ではなく、「自分が成婚まで活動した場合の総額はいくらか」 を見る必要があります。 さらに重要なのが、「成婚」の定義です。 相談所によって、 婚約を成婚とするのか、 プロポーズ成立なのか、 真剣交際後の一定段階なのか、 婚姻届提出なのか、 定義や退会条件が異なることがあります。 成婚料が安い、高いという比較より先に、 「何をもって成婚とするのですか」 と確認することが大切です。 料金表の最後に小さく書かれた数字より、契約の出口を確認する。 これは婚活に限らず、あらゆる長期サービスを利用するうえで重要な姿勢でしょう。

第8章　「安い相談所」と「コストパフォーマンスの良い相談所」は違う
　 婚活で誤解されやすい言葉に「コスパ」があります。 料金が安い。 だからコスパが良い。 これは必ずしも正しくありません。 1年間10万円のサービスを利用して、ほとんど活動できなかった。 1年間40万円のサービスを利用して、自分の課題を理解し、納得できる相手と結婚した。 この2つを比べた場合、金額だけなら前者が安い。 しかし本人の目的が「できるだけ安く婚活サービスを利用すること」ではなく「幸せな結婚へ近づくこと」なら、評価は変わります。 逆もまたあります。 60万円払った。 豪華なパンフレットもあった。 担当者も丁寧だった。 しかし、自分で検索するだけでほとんど相談しなかった。 それなら20万円程度のシンプルなサービスでも十分だった可能性があります。 つまり、コストパフォーマンスとは、 サービスの絶対的な豪華さではなく、「自分が必要としている支援と料金が釣り合っているか」 で決まるのです。 30歳で恋愛経験もあり、自分で積極的に行動でき、交際の判断にも迷いが少ない人。 この人にはシンプルな相談所が向いているかもしれません。 一方、 恋愛経験が少ない、 異性との会話に自信がない、 断られると長く引きずる、 相手の気持ちが分からず不安になる、 条件にこだわりすぎてしまう、 交際が深くなると逃げたくなる、 という人には、人による伴走が大きな価値を持つことがあります。 同じ服でも、既製品で十分な人と、仕立てが必要な人がいます。 婚活も同じです。 高い服が良いのではありません。 自分の体に合っている服が良い。 相談所も、 「最も安いところ」ではなく「自分が最も動きやすくなるところ」 を探すことが大切なのです。

 
第9章　婚活で本当に高いのは「活動期間が長引くこと」である
　 月会費1万5000円の相談所なら、1年間で18万円。 2年間なら36万円。 当然ですが、活動期間が長くなるほど総額は増えます。 この点から考えると、料金を節約する最も効果的な方法は、 「一つ一つの料金を数千円安くすること」 だけではありません。 必要以上に婚活を長期化させないこと も重要です。 32歳男性Fさんは、月会費が比較的安い相談所を選びました。 「急いでいないので、ゆっくりやります」 というのが理由でした。 しかし実際には、 仕事が忙しいから今月は申し込まない。 来月は旅行があるから休む。 年末は落ち着かない。 春になったら本格的に活動する。 そう言っているうちに1年半が過ぎました。 支払った料金そのものは、1か月単位で見れば大きくありません。 しかし18か月分を合計すれば、それなりの金額になります。 何より、活動が前に進んでいません。 これはピアノ教室へ月謝を払いながら、自宅で一度も練習しないことに似ています。 先生がどれほど優秀でも、本人が鍵盤に触れなければ上達しません。 結婚相談所も同じです。 入っただけでは結婚できません。 良い相談所は伴走できます。 しかし、本人の代わりにお見合いへ行くことはできません。 だからこそ、費用を無駄にしないためには、 活動期間を決め、 毎月どれくらい申し込むかを考え、 定期的に振り返り、 うまくいかなければ方法を変える。 この「活動の密度」が重要なのです。 

第10章　無料の婚活にも「見えない料金」がある
　 ここで少し視点を変えてみましょう。 結婚相談所以外の婚活方法が悪いわけではありません。 マッチングアプリで結婚した人もいます。 友人の紹介から幸せな家庭を築く人もいます。 婚活パーティーがきっかけになる人もいます。 問題は、 「無料だからリスクもコストもない」 と考えることです。 無料の婚活にも、 時間、 判断、 精神的疲労、 安全確認、 相手の結婚意思の確認、 関係性の調整、 というコストがあります。 たとえば、アプリで100人のプロフィールを見る。 20人とメッセージをする。 5人と会う。 その一人と3か月交際する。 そこで、 「実は結婚願望はそんなにない」 と分かる。 料金だけなら安かったかもしれません。 しかし4か月の時間を使っています。 一方、結婚相談所の場合、一般に結婚を目的として登録している人同士で活動するため、 「そもそも結婚したいのか」 という入口の確認に費やす時間を減らしやすい。 もちろん、 いつ結婚したいか、 子どもについてどう考えるか、 どこに住みたいか、 などの考えは人それぞれです。 それでも、「結婚という方向を向いている」という共通点が最初からあることは大きいのです。 ショパン・マリアージュでは、結婚相談所の価値を、 「たくさんの異性に会える場所」 だけとは考えません。 むしろ、 人生の目的がある程度そろった人同士が出会えること に重要な価値があると考えます。

 
第11章　料金とは「安心」を買うための費用でもある
　 結婚は、人生の非常に大きな選択です。 だからこそ、相手について最低限確認できることには価値があります。 結婚相談所では、運営形態や加盟組織によって差はありますが、独身証明や本人確認書類など、一定の書類提出を求める仕組みがあります。IBJも加盟相談所について独身証明・収入証明等によるプロフィール確認を特徴として掲げています。 これは華やかなサービスではありません。 プロフィール写真のように目立つものでもありません。 しかし、婚活においては非常に重要です。 なぜなら、人間関係でもっとも疲れることの一つが、 「この人を信じていいのだろうか」 という疑念だからです。 もちろん、書類を提出しているから人格まで保証されるわけではありません。 誠実さも、 思いやりも、 結婚後の相性も、 証明書では測れません。 それでも、 少なくとも確認可能な事実を確認する。 それだけでも、婚活の土台は安定します。 ピアノを演奏するとき、ステージの床がぐらぐらしていたら、どれほど良い曲でも演奏に集中できません。 婚活も同じです。 安心できる土台があるからこそ、人は相手の内面を見ることに集中できるのです。

第12章　ショパン・マリアージュが考える「料金以上の価値」とは
　 ショパン・マリアージュという名称には、私たちが婚活について大切にしたい思想が込められています。 ショパンの音楽は、ただ音符を正しく並べてもショパンにはなりません。 同じ楽譜を弾いても、演奏者によって響きは違います。 テンポ。 呼吸。 間。 弱音。 ルバート。 一つ一つの音の奥に、その人の感情があります。 婚活も同じです。 条件表だけなら、人は数字の集合に見えます。 38歳。 会社員。 年収600万円。 身長174センチ。 大卒。 北海道在住。 しかし、その数字の中に「人」はいません。 本当の結婚生活を作るのは、 疲れて帰った日にどんな声をかけてくれるか。 意見が違ったときにどう話すか。 病気になったときどう支えるか。 休日の静かな午後を一緒に過ごせるか。 お金について話せるか。 親との関係を尊重できるか。 謝ることができるか。 笑うタイミングが似ているか。 沈黙が苦しくないか。 そうしたプロフィールには書ききれない部分です。 だからショパン・マリアージュでは、 「条件の良い人を探す」 だけではなく、 「自分にとって心のテンポが合う人を見つける」 婚活を大切にしたいと考えます。 そのためのカウンセリング、 振り返り、 助言、 対話が提供されているなら、料金は単なるシステム使用料ではありません。 それは、自分自身の結婚観を明確にしていくための費用でもあるのです。

第13章　事例1――「10万円でも高い」と言っていた31歳女性
　 31歳のGさんは、無料相談で最初にこう言いました。 「できれば、お金をかけずに結婚したいです」 当然でしょう。 誰だって同じ結果なら安いほうがいい。 そこで話を聞いてみると、Gさんは過去3年間でかなりの金額を婚活に使っていました。 アプリの有料プラン。 婚活イベント。 美容院。 洋服。 交通費。 カフェ。 食事代。 写真撮影。 一つ一つは数千円です。 だから本人には、 「そんなに使っている」 という感覚がありませんでした。 しかしおおよそ計算すると、それなりの金額になっていました。 Gさんは驚きました。 「結構使っていますね……」 そして言いました。 「でも、結婚相談所は最初に金額が見えるから高く感じるんですね」 これは非常に重要な気づきです。 人は、1回5000円を20回払うより、最初に10万円と言われたほうを「高い」と感じることがあります。 しかし家計にとっては同じ10万円です。 婚活費用を比較するときには、 1回あたりではなく、 半年、 1年、 あるいは成婚までの総額で見る必要があります。 Gさんはその後、 「半年は集中して活動する」 と決めました。 結果的に8か月後に結婚を前提とした交際へ進みました。 彼女が最後に言った言葉が印象的でした。 「お金を払ったから結婚できたというより、払ったことで“ちゃんとやろう”と思った気がします」 人は、無料のものを後回しにすることがあります。 費用を払うことが、覚悟を生む場合もある。 これは婚活に限らない、人間心理の一つでしょう。

第14章　事例2――高いコースに入れば安心だと思った44歳男性
　 逆のケースもあります。 44歳のHさんは、とにかく手厚いコースを希望しました。 「費用は気にしません。高いコースのほうが結婚しやすいですよね」 しかし、これは危険な考え方です。 高額なプランに入ったからといって、結婚の確率が自動的に上がるわけではありません。 Hさんはカウンセラーにすべて任せようとしました。 「おすすめの女性を紹介してください」 紹介される。 「少しタイプではありません」 別の女性を紹介される。 「もっと若い人はいませんか」 お見合いをしても、 「会話を盛り上げてくれなかった」 と相手側の問題として捉えます。 カウンセラーが、 「Hさんから質問はしましたか」 と聞くと、 「相手が話したければ話すでしょう」 と言いました。 問題は料金ではありませんでした。 Hさんは、 「お金を払えば、誰かが結婚させてくれる」 という顧客意識になっていたのです。 しかし婚活は、レストランで料理を注文するのとは違います。 相談所は出会いを支援できます。 改善点を伝えられます。 相手との関係について相談できます。 でも、魅力的な人間になる努力や、相手を理解しようとする姿勢まで代行することはできません。 数か月後、Hさんはようやく、 「自分も選ばれる側なんですね」 と言いました。 ここから婚活が変わりました。 相手の話を聞く。 質問する。 自分から笑顔を見せる。 断られたときにも、 「相手が悪い」 ではなく、 「何か改善できることはありますか」 と聞くようになりました。 高額な相談所を使うなら、そのサポートを使い切ることです。 相談する。 質問する。 振り返る。 修正する。 それができなければ、どれほど高価なサービスでも宝の持ち腐れになってしまいます。

第15章　事例3――お見合い料を惜しんで出会いを逃した37歳女性
　 37歳のIさんは、とても慎重な女性でした。 お見合い料がかかるプランだったため、 「会って合わなかったら、そのお金がもったいない」 と考え、プロフィールをかなり厳しく選別していました。 少しでも気になる点があると会いません。 身長。 年収。 趣味。 学歴。 写真の雰囲気。 住んでいる地域。 半年経っても、お見合いは3件だけでした。 そこでカウンセラーが尋ねました。 「1回のお見合い料と、半年間ほとんど出会わないこと。Iさんにとって、どちらがもったいないでしょう」 Iさんは黙りました。 お金を節約することが、機会を失うことにつながっていたのです。 そこでルールを決めました。 「致命的に合わない条件がなければ、月2人には会ってみる」 数か月後、その中の一人と交際が続きました。 プロフィール写真では、 「少し真面目すぎそう」 と思った男性でした。 ところが会ってみると、とてもユーモアがありました。 Iさんは後から笑って言いました。 「写真だけなら絶対選ばなかった人です」 婚活では、 数千円を守ることで、人生の可能性を狭くする場合があります。 もちろん、無制限にお金を使えばよいのではありません。 大切なのは、節約するべき支出と、惜しまないほうがよい支出を区別すること なのです。

第16章　事例4――成婚料20万円を「高すぎる」と感じた男性が考え直したこと
　 39歳のJさんは、料金説明を聞いて最後に言いました。 「成婚料20万円か……。結婚が決まった後でしょう？　その頃は引っ越しや指輪にもお金がかかりますよね」 そのとおりです。 結婚が決まる時期は、お金が必要になります。 新居。 引っ越し。 家具。 結婚指輪。 両家顔合わせ。 結婚式。 新婚旅行。 人生の中でも支出が増えやすい時期です。 だから成婚料がある相談所を選ぶ場合には、 最初からその金額を予定しておくことが重要です。 Jさんは考え方を変えました。 「成婚したら突然20万円払う」のではなく、 活動開始時から毎月2万円ずつ「成婚準備費」として別口座へ移しました。 10か月後。 Jさんは成婚退会しました。 口座には20万円が貯まっていました。 支払いのとき、 「最初から準備していたので、思ったより重くありませんでした」 と言いました。 婚活費用は、心理的にも家計的にも「突然現れる」と負担になります。 だから契約時に、 成婚までの総額、 半年活動した場合、 1年活動した場合、 成婚した場合、 途中退会した場合、 を考えておくことが大切です。

第17章　事例5――42歳女性が「費用より怖かったもの」
　 42歳のKさんは、料金より別のことを恐れていました。 「お金を払って、それでも結婚できなかったらどうしよう」 これは、相談所を検討している人の心に深く存在する不安です。 料金そのものが怖いのではありません。 お金を払っても結果が出なかったとき、自分の価値まで否定されたように感じること が怖いのです。 だから、 「相談所は高いから」 という言葉の奥には、 「本気でやって失敗するのが怖い」 という感情が隠れていることがあります。 Kさんもそうでした。 アプリなら、 「なんとなくやっていただけだから」 と言えます。 紹介なら、 「たまたま相性が合わなかった」 と言えます。 でも相談所に入り、プロフィール写真を撮り、カウンセラーと向き合い、本気で活動して、それでもうまくいかなかったら。 逃げ道がなくなる気がしていたのです。 カウンセラーは言いました。 「相談所に入ることは、結婚できる自分かどうかを試験することではありません」 婚活は合否試験ではありません。 誰かに選ばれなかったから、人間として劣っているわけでもありません。 一人と合わないことは、万人に価値がないことを意味しません。 ショパンの作品がすべての人に同じように響かないように、人もまた万人から愛される必要はありません。 結婚に必要なのは、 100人から「いい人」と言われることではなく、 一人と、 「あなたと人生を歩みたい」 という関係を作ることです。 Kさんは活動を始めました。 途中で何度も落ち込みました。 それでも1年後、穏やかな男性と交際を続けていました。 成婚するかどうかより前に、Kさん自身が変わっていました。 「以前は断られるたびに、“私はダメ”と思っていました。でも今は、“今回はご縁が違った”と思えるようになりました」 婚活費用によって得られるものは、結婚だけではありません。 自分の人間関係の癖を知る。 自分の魅力を知る。 自分が本当に求めている生活を知る。 それもまた、活動の価値なのです。

第18章　事例6――地方婚活では「安さ」だけでは測れない
　 地方で婚活をすると、都市部とは違う課題があります。 人口規模。 年齢構成。 交通距離。 勤務先。 転勤可能性。 親との距離。 車移動。 地域を越えた婚活。 これらが複雑に絡みます。 たとえば釧路に住む35歳男性Lさん。 本人は、 「できれば釧路市内の女性」 を希望していました。 理由を聞くと、 「遠距離は大変そうだから」 ということでした。 しかし、その条件だけに絞ると候補数が少なくなります。 そこで、 釧路だけでなく道東、 札幌、 帯広、 道外から北海道移住を考えられる人、 まで視野を広げました。 もちろん距離が広がれば交通費はかかります。 お見合いに札幌へ行けば、数千円では済まない場合もあります。 宿泊が必要ならさらに増えます。 しかし、 「交通費がもったいない」 という理由だけで地域を狭くすると、出会いの可能性そのものを失うことがあります。 地方婚活では、 相談所料金だけではなく、 交通費、 移動時間、 オンラインお見合いの活用、 将来の居住地、 転職可能性、 まで含めて考える必要があります。 Lさんは最終的に札幌在住の女性と交際しました。 月に1〜2回会い、オンラインでも話しました。 交際中の交通費は決して小さくありませんでした。 しかしLさんは言いました。 「旅行だと思えば苦にならなかったです。それより、会いたい人がいることのほうが大きかった」 婚活では、不思議なことがあります。 出会う前には、 「札幌まで行くなんて遠い」 と思う。 ところが好きな人ができると、 「札幌くらいなら行ける」 に変わる。 距離そのものが変わったのではありません。 心の距離が変わったのです。

第19章　事例7――29歳女性が格安サービスから仲人型へ移った理由
　 29歳のMさんは、最初は低価格のオンライン婚活サービスを選びました。 彼女にはそれが合っているように思えました。 若い。 スマートフォン操作にも慣れている。 プロフィール作成も得意。 自分で相手を探せる。 ところが交際になると、問題が起こりました。 相手からLINEの返信が遅い。 「嫌われたのかな」 デートの誘いが来ない。 「脈なしでしょうか」 次に会う日が決まらない。 「私から誘ったら重いですか」 Mさんは、出会うところまでは一人でできます。 しかし、関係を育てる段階になると不安が強くなるタイプでした。 半年後、人によるサポートのある相談所へ移りました。 料金は上がりました。 しかしMさんは、 「私は検索機能にお金を払う必要はあまりなかったんですね。交際相談にお金を払う必要があったんです」 と言いました。 これは非常に本質的です。 人によって必要なサービスは違います。 出会えない人。 出会えるが交際が続かない人。 交際は続くが決断できない人。 そもそも自分がどんな結婚を望むか分からない人。 それぞれ必要な支援が違います。 だから相談所選びでは、 「この相談所は何をしてくれるか」 だけでなく、 「自分は婚活のどこでつまずきやすいのか」 を知ることが重要なのです。

第20章　事例8――「月会費がもったいない」と焦り始めた33歳男性
　 費用には、別の心理的副作用があります。 月会費を払っていると、 「早く結果を出さなければ損」 という焦りが生まれることがあります。 33歳男性Nさんがそうでした。 活動4か月目。 交際している女性がいました。 会えば楽しい。 価値観も比較的合う。 しかし恋愛感情はまだ強くありません。 Nさんは言いました。 「この人に決めたほうがいいでしょうか。これ以上活動すると月会費もかかりますし」 これは危険です。 数万円を節約するために、生涯の伴侶を急いで決める。 順番が逆です。 カウンセラーは言いました。 「今月1万数千円を惜しんで、一生の決断を急ぐ必要はありません」 婚活ではスピードが大切です。 しかし、 急ぐことと、焦ることは違います。 時間を無駄にしない。 でも、必要な確認には時間を使う。 このバランスが大切です。 Nさんは女性とさらに何度か会いました。 家族のこと。 仕事のこと。 住む場所。 お金。 休日。 子ども。 互いに少し深い話をしました。 やがて、 「派手なときめきではないけれど、この人といる未来なら想像できる」 と思えるようになりました。 料金は、婚活を進める動機にはなっても、 結婚を急ぐ理由にしてはいけません。

 
第21章　事例9――「せっかく入会金を払ったから辞められない」という罠
　 反対の問題もあります。 高い入会金を払ったのだから、辞めたら損。 そう考えて、自分に合わない相談所を続けてしまうケースです。 これは経済学でいう埋没費用、いわゆるサンクコストの考え方に近いものですが、婚活では感情が絡むためさらに難しくなります。 41歳女性Oさんは、担当者との相性に強い違和感を抱いていました。 相談しても、 「年齢的に贅沢を言っている場合ではない」 と言われる。 希望を話すと、 「現実を見てください」 と言われる。 もちろん婚活では現実的な助言も必要です。 しかし、相手の尊厳を傷つける言い方は必要ありません。 Oさんは毎回面談後に落ち込んでいました。 それでも、 「入会時にかなり払ったので、今辞めたらもったいない」 と続けていました。 しかし、すでに支払った費用は戻らないとしても、これから払う月会費と、これから使う時間は守れます。 過去の支出のために、未来まで差し出す必要はありません。 結婚相談所選びで重要なのは、 「入ったら最後まで続ける」 ことではなく、 自分が前向きに活動できる環境かどうか です。

第22章　事例10――成婚後に「一番高かったもの」を尋ねた夫婦
　 ある成婚カップルに、冗談半分で聞いたことがあります。 「婚活で一番高かったものは何でしたか」 男性は少し考えて、 「成婚料ですかね」 と笑いました。 すると女性が言いました。 「私は、うまくいかなかったときに買った服かな」 二人で笑いました。 婚活中、女性はお見合いで断られるたびに服を買っていたそうです。 「もっときれいになれば選ばれるかもしれない」 そう思ったのです。 しかし彼女が最終的に結婚した男性が好きだったのは、高価な服を着た彼女ではありませんでした。 仕事帰りに疲れているのに、 「今日どうだった？」 と笑ってくれる彼女。 旅行先で道を間違えて二人で笑ったこと。 レストランで注文を間違えても気にしないこと。 母親を大切にしていること。 そうした人柄でした。 彼女は言いました。 「一番無駄だったのは、選ばれるために別人になろうとしたお金かもしれません」 これは婚活費用を考えるうえで忘れてはいけない視点です。 相談所料金以外にも、人は不安になると多くのお金を使います。 服。 美容。 エステ。 写真。 恋愛講座。 占い。 自己啓発。 どれも悪いものではありません。 自信を持つために役立つなら価値があります。 しかし、 「今の自分では愛されない」 という恐怖から際限なく自分を改造していくと、婚活は苦しくなります。 ショパン・マリアージュが目指したいのは、 別人になる婚活ではありません。 今の自分を知り、その自分をよりよく表現し、その自分と響き合う相手を見つける婚活 です。

第23章　入会金・月会費・お見合い料・成婚料を「4つの役割」で考える
　 ここまで見てきた料金を、改めて整理してみましょう。 入会金は、 「活動の舞台を整える費用」。 月会費は、 「活動を継続し、必要なときに修正する費用」。 お見合い料は、 「実際の出会いを成立させる段階の費用」。 成婚料は、 「結婚を決めるところまで伴走した成果への費用」。 こう考えると、料金体系には相談所の思想が表れます。 初期費用が高い相談所は、活動開始前の設計を重視しているかもしれない。 月会費が高い相談所は、継続的サポートへ人件費をかけているかもしれない。 お見合い料を取る相談所は、一件ごとの仲介や調整を重視しているかもしれない。 成婚料が高い相談所は、成果報酬型の色合いが強いかもしれない。 ただし、「かもしれない」にすぎません。 料金名だけではサービス実態は分かりません。 だから入会前に、 「この料金には具体的に何が含まれますか」 と尋ねる。 この一言が非常に大切なのです。 

第24章　カウンセラーの仕事は「紹介すること」だけではない
　 結婚相談所の料金を高いと感じる理由の一つは、カウンセラーの仕事が外から見えにくいことです。 「条件に合う人を紹介するだけでしょう」 と思われることがあります。 しかし、本当に良い婚活支援は紹介だけではありません。 むしろ紹介後の仕事のほうが重要な場合があります。 たとえば、 お見合い後、 男性は、 「また会いたい」 と言っている。 女性は、 「悪くないけれど、まだよく分からない」 と言っている。 この段階で、双方のカウンセラーが何もしなければ、 男性は、 「脈がないのかな」 と不安になり、 女性は、 「向こうもそんなに興味ないのかも」 と思い、 自然消滅するかもしれません。 ところが、 男性側カウンセラーから、 「彼はかなり前向きですよ。ただ慎重なタイプです」 と伝わる。 女性側カウンセラーから、 「彼女も嫌ではありません。もう少しゆっくり知りたいそうです」 と伝わる。 すると、 「嫌われているのではない」 と分かり、関係を育てやすくなります。 恋愛では、人はしばしば事実ではなく想像に傷つきます。 返信が遅い。 嫌われたのか。 誘われない。 脈がないのか。 言葉が少ない。 興味がないのか。 実際には、 仕事が忙しいだけ。 緊張しているだけ。 慎重なだけ。 ということもあります。 相談所の伴走者には、この「誤解によるすれ違い」を減らす役割があります。 これがうまく機能している相談所なら、月会費や成婚料の意味は大きくなります。 逆に、交際になった瞬間に、 「後は二人でどうぞ」 となるなら、利用者は料金に見合う支援かをよく検討したほうがよいでしょう。

第25章　安い相談所が向いている人
　 ここまで読むと、 「結局、高い相談所を選ぶべきだと言いたいのでは？」 と思うかもしれません。 そうではありません。 人によっては、低価格でシンプルなサービスのほうが合理的です。 自分で計画を立てられる。 積極的に申し込みできる。 プロフィール作成も得意。 異性とのコミュニケーションにも大きな不安がない。 断られても切り替えられる。 交際について自分で判断できる。 結婚観も整理できている。 こうした人にとっては、必要以上に手厚いサポートへ料金を払う必要はないかもしれません。 高級ホテルへ泊まらなくても、目的地へ行けるのと同じです。 重要なのは目的です。 婚活で目指しているのは、 「最も豪華なサービスを利用した人になること」 ではありません。 結婚したい相手と出会い、互いに納得して人生を歩き始めることです。 

第26章　手厚い相談所が向いている人
　 一方、人によるサポートへ費用をかける価値が大きい人もいます。 恋愛経験が少ない。 自信がない。 自分の魅力を言語化できない。 相手選びの基準が分からない。 条件にこだわりすぎる。 反対に誰でも受け入れてしまう。 断られると長く落ち込む。 交際の進め方が分からない。 相手の気持ちを考えすぎる。 結婚を決めるのが怖い。 家族との関係が婚活へ影響している。 こうした人の場合、カウンセラーとの対話そのものが婚活の重要な一部になります。 自転車に乗れる人なら、自転車を借りれば走れます。 乗り方が分からない人に必要なのは、より高性能な自転車ではありません。 一緒に練習してくれる人です。 婚活も同じなのです。

第27章　「成婚率」だけで料金を判断してよいのか
　 結婚相談所を選ぶとき、 「成婚率は何％ですか」 と聞きたくなるでしょう。 当然の質問です。 しかし数字を見るときには注意が必要です。 成婚率という言葉は、分母や集計期間、成婚の定義などによって意味が変わります。 活動会員全体を分母にするのか。 退会者を分母にするのか。 一定期間内の成婚退会者を見るのか。 成婚の定義は何か。 これらが違えば、同じ「成婚率」という言葉でも単純比較はできません。 だから、 「成婚率80％だから高い料金でも安心」 と短絡的に考えないことです。 むしろ聞きたいのは、 自分と同じ年代、 地域、 婚姻歴、 希望条件、 活動スタイル、 に近い人が、どのような活動をしているかです。 統計は地図です。 しかし自分の人生そのものではありません。 地図を見ながら、自分の道を歩く。 その姿勢が必要です。

第28章　「何人紹介してもらえるか」だけで判断しない
　 料金比較サイトを見ると、 月10人紹介。 月20人申し込み可能。 年間200人。 という数字が並びます。 数字は分かりやすい。 しかし、婚活では数が多ければよいとは限りません。 100人紹介されても、本人の価値観と大きく違う人ばかりなら意味がありません。 反対に、10人でも本当に相性を考えた紹介なら価値があります。 もちろん、一定の母数は必要です。 出会いが1年に1人では難しい。 しかし婚活は、 「最も多くのプロフィールを見る競技」 ではありません。 最終的に必要なのは一人です。 ショパンが残した作品の価値を、音符の総数で評価する人はいません。 作品の深さは、数では測れない。 人との出会いも同じです。 「何人に会えるか」 と同時に、 「一人の人とどれだけ丁寧に向き合える仕組みなのか」 を見ることが大切です。

第29章　相談所料金以外に用意しておきたい「婚活予算」
　 婚活費用というと相談所へ支払う料金だけを考えがちですが、実際には周辺費用があります。 プロフィール写真。 洋服。 美容院。 交通費。 お見合い時の飲食。 デート。 地域を越えれば宿泊。 場合によってはオンライン環境。 こうした費用を無視して、 「相談所料金だけで予算ぎりぎり」 にしてしまうと、活動が苦しくなります。 たとえば、 「お見合いしたいけれど今月は交通費が厳しい」 となれば、せっかくの機会を逃します。 だから入会を考える段階で、 相談所料金＋活動実費 という発想が必要です。 婚活は「入会したら終わり」ではありません。 むしろ入会してから動き始めます。

第30章　婚活費用を家計の中でどう考えるか
　 婚活にいくらまで使ってよいのか。 これは年収だけで決まる問題ではありません。 貯蓄。 住宅費。 奨学金。 車。 家族への支援。 将来の引っ越し。 結婚後の生活。 人によって事情は違います。 重要なのは、 生活を壊してまで婚活しないこと です。 結婚のために婚活しているのに、婚活費用のために生活が不安定になれば本末転倒です。 たとえば成婚時に20万円必要なら、それを想定して積み立てる。 月会費が負担になるなら、活動期間を決める。 お見合い料があるなら、毎月の上限を決める。 地方で遠距離活動するなら交通費を別枠で考える。 お金の不安を減らすことは、心の余裕にもつながります。 デート中に、 「今日いくら使った」 ばかり考えていたら、相手を見る余裕がなくなります。 婚活のお金は、計画しておくほど心から消えていきます。 準備されていない支出は不安になります。 準備された支出は予定になります。

第31章　料金が高くても入会しないほうがよい相談所
　 料金が高い相談所が良いわけではありません。 むしろ高額であればあるほど、 「その金額に見合うサービスなのか」 を厳しく確認すべきです。 たとえば、 今日契約すれば大幅割引になると急かす。 「あなたなら絶対結婚できます」と断定する。 会員数だけを強調し、自分の地域・年代の活動可能性について説明しない。 成婚の定義が曖昧。 追加料金について説明しない。 解約条件を説明しない。 質問すると不機嫌になる。 他社の悪口ばかり言う。 本人の希望を聞かず、契約を勧める。 このような場合には、料金が安くても高くても、一度持ち帰って考えるほうがよいでしょう。 良い相談所ほど、 「今日決めてください」 ではなく、 「納得してから決めてください」 と言えるはずです。 なぜなら、婚活は信頼関係から始まるからです。 

第32章　契約前に必ず確認したいこと
　 結婚相手紹介サービスの一定の契約は、特定商取引法上の「特定継続的役務提供」の規制対象となります。消費者庁は、対象となる契約について契約書面を受領してから8日間のクーリング・オフや、その後の中途解約制度を案内しています。また対象となる結婚相手紹介サービスについて、役務提供開始前の中途解約時に事業者が請求できる損害賠償等の上限は3万円とされています。個別契約への適用や具体的な精算は契約条件によるため、契約書を確認することが重要です。 契約前には少なくとも次の点を確認しておきたいところです。 [ ] 入会時に支払う総額と、その内訳は何か [ ] 月会費にはどこまでのサポートが含まれるか [ ] お見合い料は必要か。必要なら1回いくらか [ ] 申し込み可能人数・紹介人数に上限があるか [ ] 写真撮影、イベント、面談等に追加費用があるか [ ] 休会制度と休会中の料金はどうなるか [ ] 成婚料はいくらで、何をもって「成婚」とするか [ ] 途中退会する場合の費用精算はどうなるか [ ] 契約期間と更新条件はどうなっているか [ ] 担当者への相談方法と対応範囲はどこまでか [ ] 担当者変更は可能か [ ] 自分の年代・地域で実際にどのような活動が可能か こうした質問に明確に答えられる相談所は、それだけでも信頼性を判断する材料になります。 料金の説明は、相談所にとって少しも後ろめたい話ではありません。 むしろ、 「なぜこの料金なのか」 を堂々と説明できることが重要なのです。 

第33章　「払える金額」ではなく「納得できる金額」で選ぶ
　 年収1000万円の人だから、50万円の相談所へ入ればよい。 年収400万円だから、10万円以下にすべき。 そんな単純な話ではありません。 お金に対する価値観は人によって違います。 50万円払っても、 「この支援なら納得できる」 という人もいます。 20万円でも、 「自分には必要ないサービスばかり」 と思う人もいます。 だから、 「払えるか」 と同時に、 「納得できるか」 を見ることです。 納得感のない料金は、活動中ずっと心に残ります。 お見合いがうまくいかないたび、 「こんなに払っているのに」 と思ってしまう。 すると相談所との関係も悪くなります。 逆に、 「この支援にこの料金なら納得している」 と思えれば、結果がすぐに出なくても冷静に活動しやすい。 婚活料金の適正価格とは、市場価格だけでは決まりません。 本人がそのサービスを理解し、納得して選んだかどうか  も大切なのです。

第34章　婚活料金を「結婚の値段」にしてはいけない
　 ここでもう一度、もっとも大切なことへ戻りましょう。 30万円払った。 40万円払った。 50万円払った。 それでも結婚できなかった。 すると、 「お金を無駄にした」 と思うかもしれません。 もちろん、サービスが不十分だった場合は別です。 しかし婚活という活動には、結果を100％保証することはできません。 相手には意思があります。 人間の感情があります。 タイミングがあります。 だから相談所料金を、 「結婚できる確率を買う料金」 と考えすぎると苦しくなります。 相談所が提供できるのは、 機会、 環境、 助言、 調整、 伴走、 です。 最後に相手を選ぶのは本人。 相手から選ばれるのも本人。 そして、 「この人と生きる」 と決断するのも本人です。 結婚相談所は人生の代行業ではありません。 人生の伴走業なのです。

第35章　ショパンのピアノと婚活料金
　 少し音楽の話をしましょう。 一台のグランドピアノがあるとします。 定期的に調律しなければ、少しずつ音程が狂います。 一つ一つの音は、それほどおかしく聞こえない。 しかし和音になると、どこか濁る。 弾いている本人は毎日聞いているため、意外と気づきません。 そこへ調律師が来ます。 弦の張力を確かめ、 音を整え、 全体の響きを調和させていく。 調律師は新しい音をピアノへ追加しているわけではありません。 もともとそこにある音を、正しく響くように整えているのです。 良い婚活支援も、それに似ています。 カウンセラーがあなたに新しい人格を与えるわけではありません。 あなたを別人にするわけでもありません。 もともと持っている魅力。 もともと大切にしている価値観。 もともと望んでいる人生。 それを一緒に見つけ、整え、相手へ伝わるようにする。 ときには、 「そこは少し思い込みが強くなっていますね」 と調律する。 「その条件は、本当に必要でしょうか」 と問いかける。 「相手に合わせすぎています」 と伝える。 「もっと自分の気持ちを話して大丈夫です」 と背中を押す。 そうして少しずつ、自分自身の音が整っていく。 ショパン・マリアージュが目指す婚活は、 誰かに好かれるために、自分の音を消すことではありません。 自分の音を美しく響かせながら、 その音と調和する人を探すことです。

第36章　「高いから本気の人が多い」は半分正しく、半分危険
　 結婚相談所について、 「料金が高いから、本気の人しか来ない」 と言われることがあります。 一定の費用や証明書提出というハードルがあることで、結婚意思が比較的明確な人が集まりやすいという考え方には合理性があります。 しかし、 「高いお金を払った＝人格的に誠実」 ではありません。 料金を払えることと、 相手を思いやれること、 誠実に交際できること、 家庭を大切にできること、 は別です。 相談所に入ったから安心。 証明書があるから完璧。 と思わないことです。 仕組みが保証してくれるのは、あくまで一定範囲の事実です。 人柄は、自分で見ていく必要があります。 だからカウンセラーが必要なのです。 条件を確認する仕組みと、 人間を見る力。 その両方があってこそ婚活は安定します。

第37章　「元を取ろう」とすると婚活は壊れる
　 高い料金を払ったとき、人は「元を取りたい」と思います。 これは自然な心理です。 しかし婚活でこの発想が強くなりすぎると危険です。 「30万円払ったのだから、年収800万円以上の人と結婚したい」 「成婚料が高いのだから、もっと条件の良い相手を紹介してほしい」 こうした考え方になってしまうことがあります。 しかし相談所料金と、結婚相手の市場価値は交換関係ではありません。 50万円払ったから、50万円分条件の良い相手がもらえるわけではありません。 結婚相手は商品ではないのです。 お金を払って得るのは、 相手ではなく、活動するための環境 です。 この違いを理解しておかないと、婚活が買い物のようになってしまいます。 プロフィールを見て、 年収。 身長。 学歴。 容姿。 年齢。 条件を足し算する。 「こちらのほうがお得」 と比較する。 しかし結婚生活はスペック比較表ではありません。 あなたが病気になった日の相手の態度は、プロフィールには書いていません。 二人でスーパーへ行ったときの心地よさも書いていません。 だから「元を取る婚活」ではなく、 「人生を整える婚活」 をしてほしいのです。

第38章　料金が気になるときこそ、自分の結婚意思を確認する
　 結婚相談所の料金が非常に高く感じるとき、 まだ結婚への意思が固まっていない可能性もあります。 これは悪いことではありません。 「いつか結婚できたらいい」 くらいなら、数十万円は高く感じて当然です。 一方、 「1〜2年以内に結婚したい」 「家庭を築きたい」 「そのために今、行動したい」 という気持ちが明確なら、同じ金額でも意味が違って見えることがあります。 たとえば英会話。 海外へ行く予定がなければ、月2万円は高い。 半年後に海外勤務が決まっていれば、必要な投資に見える。 金額は同じです。 違うのは目的の明確さです。 婚活も同じ。 だから料金で迷ったら、 「安い相談所はどこ？」 と検索する前に、 「私は本当に今、結婚したいのだろうか」 と自分へ尋ねてみることです。 もし答えが、 「まだ分からない」 なら、急いで契約する必要はありません。 結婚相談所は、本気になってから使ったほうが価値があります。

第39章　30代の婚活費用――時間とのバランスを考える
　 30代になると、結婚について具体的に考える人が増えてきます。 周囲の結婚。 子どもについての希望。 親の年齢。 仕事の安定。 さまざまな要素が重なります。 この年代で重要なのは、必要以上に焦らないことと、必要以上に先延ばししないことです。 「もっと安い方法でもう1年」 「まだ大丈夫だから来年」 と繰り返しているうちに、数年が過ぎることがあります。 もちろん、30代になったら相談所へ入るべきだという意味ではありません。 ただ、 「いつか結婚したい」 のであれば、 いつかを具体的な年月へ変えることです。 1年以内。 2年以内。 3年以内。 目標が決まれば、必要な婚活予算も考えやすくなります。 婚活の費用対効果は、年齢だけでは決まりません。 しかし時間の価値は、誰にとっても無視できません。

第40章　40代以降の婚活費用――「数」より「戦略」にお金を使う
　 40代以降の婚活では、 若い世代と同じ活動をそのまま繰り返すより、戦略が重要になる場合があります。 自分の希望。 相手から求められやすい条件。 居住地。 再婚歴。 子どもの有無。 親の介護。 仕事。 経済状況。 結婚後の生活像。 さまざまな要素が具体的になります。 だからこそ、 何百人検索できるか、 より、 「誰に申し込むか」 「何をプロフィールで伝えるか」 「条件をどこまで広げるか」 という助言の価値が大きくなることがあります。 45歳男性が20代後半女性だけへ申し込み続けても、申し込み件数を増やすだけでは状況が変わらない場合があります。 そこで必要なのは、 「もっと申し込みましょう」 ではありません。 なぜその年齢を希望するのか。 子どもを望んでいるからか。 若々しい人が好きだからか。 周囲からどう見られるかが気になるのか。 本当に求めているものは何か。 そこまで掘り下げることです。 40代以降の婚活では、 出会いの数を買うより、判断の精度を高めることへお金を使う という視点も大切です。

第41章　婚活でお金をかけるべきところ、かけなくてもよいところ
　 婚活には、いくらでもお金を使えます。 写真を最高級にする。 ブランド服を買う。 高級美容院へ行く。 エステへ通う。 恋愛セミナーを受ける。 しかし、そのすべてが必要なわけではありません。 お金をかける価値が比較的高いのは、 自分では修正しにくく、 活動結果へ影響し、 長く使えるものです。 たとえばプロフィール写真は第一印象に関わります。 しかし10万円の服が必要なわけではありません。 清潔感があり、 本人に似合い、 自然な雰囲気であればよい。 高級ブランドより、サイズの合った服。 高価な化粧品より、自然な表情。 過剰な自己演出より、実際に会ったときとの一致。 婚活で大切なのは、 「写真で最大限よく見せること」 ではなく、 写真から始まった期待を、実際に会ったときに裏切らないこと です。

 第42章　相談所へ払う料金は「外注費」ではない
　 ビジネスでは、専門家へ仕事を外注します。 税理士に税務を頼む。 司法書士に登記を頼む。 デザイナーにデザインを頼む。 しかし婚活は、完全には外注できません。 プロフィール作成は手伝えます。 写真も助言できます。 相手を探すことも支援できます。 日程も調整できます。 しかし、 相手と話すこと。 相手を好きになること。 自分の気持ちを伝えること。 結婚を決めること。 これらは本人しかできません。 だから婚活費用とは、 「誰かに婚活してもらう費用」 ではありません。 自分がよりよく婚活するために専門家を使う費用 です。 ここを理解している人ほど、相談所を上手に利用できます。 

第43章　カウンセラーを「使う」ことを遠慮しない
　 日本人には、 「こんな小さなことを相談したら迷惑かな」 と遠慮する方が少なくありません。 しかし月会費やサポート費を払っているなら、必要な相談はしたほうがよいのです。 「LINEをどう返せばいいですか」 だけではありません。 「この人といると疲れるのですが、なぜでしょう」 「条件はいいのに気持ちが動きません」 「交際が進むと怖くなります」 「親に反対されました」 「相手にお金の話をどう切り出せばいいですか」 こうした相談こそ重要です。 答えをもらうだけではありません。 話すことで自分の気持ちが整理されます。 カウンセラーは、人生の答えを持っている人ではありません。 本人が自分の答えを見つけるための鏡です。 料金を払うなら、その鏡を遠慮なく使えばよいのです。

第44章　結婚相談所は「最後の手段」ではない
 　かつては、 「恋愛で結婚できなかった人が最後に行く場所」 というイメージを持つ人もいました。 しかし、本質的に考えれば結婚相談所は、 結婚という目的が明確な人が、効率的かつ計画的に出会うための一つの方法です。 転職したい人が転職エージェントを使う。 家を探す人が不動産会社を使う。 資産形成で専門家へ相談する。 それと同じように、 人生の重要なテーマについて、専門的な支援を利用する。 そこに恥ずかしさは必要ありません。 むしろ、 「一人でできることだけが立派」 という考え方を手放してよいのです。 ショパンでさえ、誰とも関わらず音楽を生み出したわけではありません。 教師がいた。 友人がいた。 演奏家がいた。 出版社があった。 聴衆がいた。 人は、人との関係の中で自分の才能を開いていきます。 婚活も同じです。

第45章　結局、いくらなら「高くない」のか
　 ここまで読んで、 「では結局、結婚相談所はいくらなら適正なのですか」 と思うでしょう。 その問いに、すべての人へ共通する金額で答えることはできません。 10万円でも高い相談所があります。 50万円でも、本人にとって十分価値がある相談所があります。 判断基準は、 料金の絶対額ではなく、 サービス内容、 サポートの質、 自分との相性、 活動期間、 成婚までの総額、 追加料金、 契約条件、 そして自分がどれだけ活用できるか、 です。 2026年8月時点でも、大手各社の料金を見るだけで、初期費用・月会費・成婚料の組み合わせにはかなりの幅があります。たとえばツヴァイではご紹介プランが入会初期費用11万8800円、月会費1万5950円、成婚料0円である一方、IBJプランでは入会初期費用12万9800円、月会費1万8700円、一定の場合の成婚料22万円という設計になっています。オーネットでも成婚料0円の基本プランと、一定のサービス・成婚条件で22万円の成婚料が設定されるプランがあります。 これだけ違う以上、 「結婚相談所はいくら」 という一つの数字にはできません。 だから比較するなら、 自分が半年活動した場合、1年活動した場合、そして成婚した場合の総額 をそれぞれ計算することです。 そのうえで、 「この金額を払ってでも、この環境とサポートを使いたいか」 と考える。 それがもっとも誠実な料金比較でしょう。

 
第46章　ショパン・マリアージュが料金について大切にしたい姿勢
　 ショパン・マリアージュの立場から料金について語るなら、大切にしたいことがあります。 それは、 「安いですよ」 と強調することでも、 「人生への投資だから高くありません」 と言い切ることでもありません。 高いものは、人によっては高い。 負担に感じる人もいる。 その事実を曖昧にしてはいけません。 大切なのは、 料金に見合う意味を説明し、本人が納得して選べること です。 婚活は、最初から最後まで選択の連続です。 相談所を選ぶ。 相手を選ぶ。 交際を選ぶ。 結婚を選ぶ。 だから最初の相談所選びから、 「勧められたから」 ではなく、 「私はこれを選びます」 という主体性を持ってほしい。 それは、その後の婚活にもつながっていきます。

 
第47章　「愛」に値段はない。しかし、愛へ向かう時間には費用がかかる
 　少し矛盾するようですが、 愛には値段がありません。 百万を払っても、 心から愛してもらうことは買えません。 一円も払わなくても、 運命的な出会いが訪れることもあります。 だからこそ愛は美しい。 計算できないものだからです。 しかし、愛へ向かう環境を作るには費用がかかることがあります。 人と人をつなぐ。 安全を確認する。 システムを維持する。 相談に乗る。 プロフィールを作る。 日程を調整する。 交際を支援する。 そこには、人の仕事があります。 料金とは愛の値段ではありません。 愛へ向かう道を整える仕事への対価 なのです。 この違いを忘れなければ、結婚相談所の料金について、より冷静に考えられるでしょう。

第48章　結婚相手は「最も条件の良い人」ではなく「ともに人生を作れる人」
　 婚活へお金をかけると、人は無意識に結果を求めます。 せっかく払ったのだから。 せっかく入ったのだから。 せっかくたくさん会えるのだから。 もっと良い人。 もっと条件の良い人。 そうして検索を続けます。 しかし結婚とは、 最高スペックの人を獲得するゲームではありません。 人生を共に作る相手を見つけることです。 ピアノの鍵盤に、 「一番良い音」 はありません。 高いドが低いラより優れているわけではない。 単独ではなく、 他の音との関係によって音楽になります。 人も同じです。 優秀な人が、あなたにとって良い配偶者とは限りません。 人気のある人が、あなたを幸せにするとも限りません。 大切なのは、 あなたとその人が一緒になったとき、どんな響きになるか。 ショパン・マリアージュという名前に込めたい婚活観は、そこにあります。 

第49章　婚活で最も避けたい「安物買いの時間失い」
　 結婚相談所を選ぶとき、 1000円、 3000円、 5000円、 月額を比較することは悪くありません。 家計にとって大切です。 しかし、数千円を節約するために、自分に合わない仕組みを選び、1年余計に活動するなら、本当に得だったのか考える必要があります。 逆に、 「高いほうが安心」 と考えて、必要以上のサービスへ何十万円も払うのも違います。 もっとも避けたいのは、 安さだけで選ぶこと。 高級感だけで選ぶこと。 有名だから選ぶこと。 成婚率の数字だけで選ぶこと。 カウンセラーの営業トークだけで選ぶこと。 必要なのは、 「私はどんな支援が必要なのか」 を知ることです。 婚活は、自分を知るところから始まります。 料金選びさえ、自分を知る作業なのです。 

第50章　結論――結婚相談所の料金は高いのか
　 さて、最初の問いへ戻りましょう。 「結婚相談所の料金は高いのでしょうか」 答えは、安くはありません。 数万円から、活動期間やサービスによっては数十万円。 結婚後にもさまざまなお金が必要になることを考えれば、決して軽い支出ではありません。 だからこそ、気軽に、 「人生への投資ですから安いものですよ」 などと言ってはいけないと思います。 30万円には30万円の重みがあります。 50万円には50万円の重みがあります。 そのお金を稼ぐために、その人が費やした時間があります。 だから相談所は、その重みを理解しなければなりません。 一方で、 料金表だけを見て、 「高いからやめておこう」 と結論を出すのも早い。 そこには、 安心できる環境、 結婚意思を持つ人との出会い、 プロフィール作成、 活動設計、 相談、 交際支援、 決断への伴走、 という価値が含まれている可能性があるからです。 結局のところ、 結婚相談所の料金が高いか安いかは、 数字だけでは決まりません。 その人が何を求めているのか。 どのような支援が必要なのか。 何年間婚活するつもりなのか。 どのような相手と、どのような人生を築きたいのか。 そこまで考えて初めて、料金の意味が見えてきます。 入会金は、 新しい人生へ踏み出すための「入口」の費用かもしれません。 月会費は、 立ち止まりそうな自分を支え、歩き続けるための費用かもしれません。 お見合い料は、 まだ知らない一人の人と向き合うための費用かもしれません。 そして成婚料は、 二人がそれぞれの人生を持ち寄り、 「これからは一緒に歩きましょう」 と決めたところまで伴走したことへの費用かもしれません。 しかし、どれほど料金を払っても、 最後の一歩だけは自分で踏み出さなければなりません。 相談所は手を差し伸べられます。 道を照らすこともできます。 「こちらに進んでみてはどうでしょう」と助言することもできます。 けれど歩くのは本人です。 そして、その道の途中で出会った人と、 同じ速度で歩けるか。 立ち止まったとき待ってくれるか。 雨の日に傘を傾けてくれるか。 うれしい日に一緒に笑えるか。 そこから先は、料金表には書かれていません。 結婚とは、サービスの納品物ではありません。 二人で時間をかけて作っていく人生そのものだからです。 ショパンのノクターンには、華やかな音だけでなく、静かな音があります。 強い音のあとに、ためらうような弱音があります。 一見すると不安定な揺れさえ、曲全体の中では美しい呼吸になります。 結婚生活もきっと同じでしょう。 毎日が幸福のフォルテではありません。 疲れた夜もある。 意見が合わない日もある。 会話のない夕食もある。 それでも、相手の存在が静かな伴奏のように人生を支えてくれる。 そんな人と出会うために婚活があります。 そして結婚相談所の料金とは、本来、 その人を買うためのお金ではなく、 その人と出会える自分になるために、迷いながら歩く時間を支えてもらうためのお金 なのだと思います。 だから、料金表を前にしたとき、 「高いか、安いか」 だけを問いかけないでください。 もう一つ、自分へ問いかけてみてください。 「私は、どんな人生のためなら、このお金と時間を使いたいだろう」 結婚相談所を選ぶという行為は、相談所を選んでいるようでいて、実はこれからの人生を選び始めることなのかもしれません。 安さだけを追いかける必要はありません。 高額なサービスを選ぶ必要もありません。 あなたが納得できる場所。 自分らしく活動できる場所。 失敗したときに責められるのではなく、一緒に考えてくれる場所。 条件だけではなく心を見てくれる場所。 焦らせるのではなく、それでも前へ進む勇気を与えてくれる場所。 そういう相談所に出会えたなら、料金は単なる「出費」ではなくなります。 それは、 これから誰かと奏でる人生のために、 自分自身の音を整える時間への投資になるでしょう。 結婚とは、一人で完成された人間同士が出会うことではありません。 不完全な二人が、 互いの違うテンポを聞き、 ときには歩調を合わせ、 ときには相手を待ち、 少しずつ二人だけの音楽を作っていくことです。 婚活の目的もまた、 完璧な人を見つけることではありません。 自分の人生に耳を澄ませ、その響きに耳を傾けてくれる一人を見つけること。 ショパン・マリアージュが考える結婚相談所の価値は、そこにあります。 そしてその価値を理解したうえで、 「この料金なら、私は自分の未来のために払いたい」 と納得できたとき。 その料金は初めて、 高いか安いかという単純な尺度を越えて、 あなた自身が選び取った、未来への一音 になるのではないでしょうか。