序章 なぜ「男をダマす女性」に注目するのか
1 問題提起としての「ダマす」という行為
「ダマす」という言葉は、日常的な人間関係の中で軽く使われることもある。しかし心理学的に見たとき、この行為には非常に複雑で重層的な意味が潜んでいる。加藤諦三教授は、人間関係のトラブルの多くが「心のすれ違い」と「承認欲求の操作」によって生まれると指摘している。
男性が女性に「ダマされた」と感じる背景には、単なる金銭や性的関係の利用という表層的な次元を超えて、自らの弱さ・不安・承認への飢えが深く関与している。
特に婚活や恋愛の場面では、「相手に選ばれる」ことが大きな心理的圧力となる。男性は社会的に「強さ」や「経済力」を期待される一方で、心の奥底では「誰かに必要とされたい」「支えられたい」という欲求を持つ。その欲求に巧みに寄り添い、あるいは利用する女性が現れると、男性は自らの心の空白を埋めるかのように引き寄せられてしまうのである。
2 「男をダマす女性」の多様なタイプ
加藤教授は「性格の歪み」や「承認欲求の不全」が人間関係を操作的にすることを繰り返し説いてきた。ここでいう「ダマす女性」とは、必ずしも意識的に悪意を持っているとは限らない。むしろ、自らの不安を解消するために「演じる」ことが習慣化してしまった結果として、他者を操作することが生きる術となっているケースも多い。
たとえば：
哀れみを誘うタイプ：「私って不幸なの」という演出によって、男性の保護欲を引き出す。
母性を装うタイプ：世話焼きや優しさで近づき、依存関係を築いたのちに主導権を握る。
弱さを武器にするタイプ：自己卑下や涙を巧みに用いて、相手を罪悪感で縛る。
成功男性を狙うタイプ：社会的地位や経済力に敏感で、褒め言葉や承認を巧みに与えながら依存を強める。
これらの女性像はステレオタイプのようでありながら、実際の相談事例や文学作品、メディアに描かれる恋愛像と重なっている。
3 「ダマされる男性」の心理的土壌
問題は、なぜ男性がそのような女性に容易に惹きつけられてしまうのか、という点にある。加藤教授の理論を踏まえると、それは「自分を信じきれない男性」が「他者からの承認」によって生き延びようとする心理に起因する。
たとえば、職場で成功していても孤独感を抱える男性は、「君がいなければ生きていけない」という言葉に容易に絡め取られる。また、自己価値の低い男性ほど、「必要とされる」ことに飢えているため、相手の演技に気づけない。
つまり、「ダマす女性」が存在すること以上に、「ダマされる男性」が内心に抱える不安と欠乏が大きな問題である。
4 社会学的視点から見た背景
現代日本では婚活市場が拡大し、SNSやマッチングアプリを通じた出会いが一般化している。この状況は「人を簡単に比較・選別する文化」を強化し、同時に「相手を演じる文化」を助長する。
女性に限らず人は皆、プロフィールや写真を加工し、理想化された自己像を提示する。しかし中でも「男をダマす女性」は、この演技を日常化させ、相手の心理を巧みに操作する能力を備えている。
メディアは「小悪魔的な女性」像を魅力的に描き出し、男性の幻想をさらに煽る。たとえばテレビドラマや恋愛小説の中で、「少し危うい女性」に惹かれる男性像は繰り返し描かれてきた。これは現実の心理に強く作用し、ダマされる男性の「心の準備」を作り上げてしまう。
5 カウンセリング現場でのエピソード
加藤教授がラジオ相談で扱った典型的なケースとして、「彼女にお金を貸し続け、気がつけば数百万円を失った」という男性の声がある。
この男性は「彼女が不幸だから助けたい」という純粋な気持ちから始めたが、次第に「彼女を失えば自分は無価値になる」という恐れに支配され、抜け出せなくなった。
ここに見られるのは、女性の操作以上に、男性自身の「自分を信じられない心」が問題を深刻化させたという点である。
6 本論への導入
序章で明らかにしたいのは、「男をダマす女性」というテーマは決して一方的な被害者・加害者の構図ではないということである。
むしろ、そこには「互いの不安」と「承認欲求のぶつかり合い」が存在する。女性は自分の不安を隠すために演じ、男性は自分の不安を埋めるためにそれを信じる。この相互依存の構図が「ダマし・ダマされる」という関係を生み出す。
次章以降では、加藤教授の理論をベースに、具体的なタイプ別分析、男性の心理的背景、社会的要因、そして実際の事例を通じて、このテーマを徹底的に掘り下げていく。
第Ⅰ部 心理的基盤
第1章 自己愛と承認欲求
1 「自己愛の脆さ」と他者操作
加藤諦三教授の議論において、「自己愛」は人間関係を理解する上で重要なキーワードである。自己愛は本来、人が健全に自己を大切にし、他者とバランスのとれた関係を築くための基盤である。だが、幼少期に十分な愛情を受けられなかった場合、その自己愛は「脆弱な自己愛」として成長する。
この脆弱な自己愛を抱えた女性は、自分の価値を自らで感じられないために、常に外部からの承認を必要とする。その手段として「ダマす」という行為に走ることがある。つまり「相手を操作すること」でしか安心を得られないのである。
一方で、同じように自己愛が不安定な男性は、その操作に引き寄せられる。「自分を必要としてくれるなら」と、相手の演技を現実と信じ、心を委ねてしまうのである。
2 事例：自己卑下を武器にする女性
ある30代男性が結婚相談所で出会った女性は、初対面から「私なんてダメな女だから」と繰り返した。男性は「そんなことないよ」と言うことで優位に立てると同時に、彼女を支える役割を与えられたように感じ、深く関わるようになった。
しかし交際が進むにつれて女性は「私のためにこれをしてほしい」と要求をエスカレートさせ、最終的には金銭的な援助にまで発展した。
ここで重要なのは、女性の「自己卑下」が演技であったか否かではない。彼女自身も無意識に「弱さを武器にする」ことで承認を獲得しようとしていたのである。
第2章 加藤諦三の「不安と依存」の理論
1 人間関係に潜む「不安」
加藤教授は「不安は人を依存させる」と説く。特に恋愛においては、孤独や見捨てられ不安が強い人ほど相手にしがみつき、その結果として「操作」や「ダマす」行為を正当化してしまう。
「男をダマす女性」の多くは、自分自身の孤独に耐えられず、相手を逃がさないための戦略を身につけている。
たとえば「あなたがいなければ生きていけない」と言いながら涙を見せる。これが男性の罪悪感を刺激し、関係を続けさせるための強力な武器となる。
2 依存関係の成立プロセス
依存は次のような流れで強化される：
女性の不安が「弱さの演技」として表れる。
男性の承認欲求がそれに反応する。
男性は「役に立っている」と錯覚し、援助や支援を続ける。
女性は「相手を操作できる」と感じ、さらに依存を深める。
両者の関係は「共依存」となり、抜け出せなくなる。
3 カウンセリング逐語記録（短例）
女性：「私、どうしても一人じゃ生きていけないんです」
男性：「そんなこと言うなよ、俺がいるだろ」
女性：「でも、あなたが離れたら私は死んでしまう」
男性：「絶対離れないよ」
この対話の裏にあるのは、女性の「見捨てられ不安」と、男性の「必要とされたい欲求」が絡み合った構造である。
第3章 「演技」としての人間関係
1 演じることの習慣化
加藤教授はしばしば「人は自分を守るために演じる」と述べる。女性が「男をダマす」とき、それは冷酷な悪意の表れではなく、自己保存のための無意識的な演技である場合が多い。
しかし問題は、この演技が長期化すると、本人自身も「演じている自分」と「本当の自分」の区別がつかなくなる点にある。
2 社会的承認と演技の強化
SNS時代、女性は「かわいい投稿」や「不幸アピール」によって「いいね」を獲得できる。これが演技を強化する温床となり、現実の恋愛においても「他者を操作して承認を得る」という癖が定着する。
3 エピソード：SNSで出会った女性
ある男性はSNSを通じて出会った女性に夢中になった。彼女は「孤独で誰にも愛されない」と投稿し続けていたが、実際には複数の男性とやり取りしていた。
男性は「彼女を救うのは自分だけだ」と思い込み、時間もお金も費やした。結果的に裏切られたが、彼自身は「自分が必要とされていた」という幻想にしがみつき、なかなか関係を断てなかった。
第4章 「心の空白」が作り出す関係
1 男性の「空白」と女性の「演技」
男性の心の中に「孤独」「無力感」「承認の欠乏」といった空白があるとき、それを埋める存在として「ダマす女性」は強く作用する。
これは単なる加害者・被害者の関係ではなく、「互いの不安が補完し合う構図」として理解されなければならない。
2 文学的な事例
紫式部の『源氏物語』には、源氏が女性たちの「弱さ」や「はかなさ」に惹かれていく場面が多く描かれている。これは単なる美意識ではなく、男性の心の空白を埋めるための構造としても読める。現代においても、この構造は変わらない。
まとめ：心理的基盤の全体像
「男をダマす女性」は、脆弱な自己愛と強い承認欲求を背景に持つ。
男性は自らの承認への飢えや孤独感ゆえに、その操作に巻き込まれる。
両者の関係は「共依存」として固定化し、抜け出せなくなる。
現代社会はSNSや婚活市場によって、この「演技」と「依存」の関係をさらに強化している。
第Ⅱ部 典型的なタイプの分析
第3章 「哀れみ」を利用するタイプ
1 特徴
このタイプの女性は、自らを「不幸な存在」と演じることで、男性の保護欲・同情心を引き出す。加藤教授は「哀れみを引き出すことは、人を支配するための強力な武器になる」と指摘している。
「私っていつも不幸」「誰も私を助けてくれない」と繰り返すことで、男性は「自分が救わなければならない」という強迫観念に囚われる。
2 典型的なエピソード
ある男性（40代、会社員）は婚活パーティで出会った女性から、「元彼に裏切られて借金だけ残された」と告白された。男性は「彼女を救ってあげたい」という気持ちから、金銭的支援を始め、数百万円を費やした。
しかし後に知ったのは、その女性が複数の男性に同じ話をして金銭を得ていたという事実だった。
3 逐語記録（例）
女性：「私、もう誰も信じられないの」
男性：「俺がいるじゃないか」
女性：「本当？あなたまで私を裏切ったら、もう生きていけない」
男性：「絶対そんなことしない。君を守る」
→ この対話は、男性の「ヒーロー願望」と女性の「哀れみ演技」が噛み合い、依存関係を作り出す典型例である。
第4章 「母性」を演じるタイプ
1 特徴
「母性型」は、優しさ・世話焼き・包容力を前面に出して男性を安心させるタイプである。だがその「母性」はしばしば計算的に使われ、相手を子どものように扱い、支配下に置こうとする。
加藤教授は「母性の仮面をかぶった支配」と表現する。男性は「居心地の良さ」に浸るが、次第に自分の判断力を失っていく。
2 エピソード
ある既婚男性は、同僚の年上女性に癒しを感じ、不倫関係に陥った。彼女は「あなたは疲れてるのよね、ちゃんと食べてる？」と常に世話を焼き、彼を安心させた。しかし裏では、彼の家庭や経済状況を巧みに掌握し、最終的には「離婚して私と一緒になって」と迫るまでに至った。
3 逐語記録（例）
女性：「あなたは仕事ばかりで、心が疲れているのよ」
男性：「確かに…でも、君といると落ち着くんだ」
女性：「だから、私がそばにいてあげる。奥さんよりも私の方があなたを理解できる」
→ ここには「母性的支配」が隠れており、男性は「理解される快感」と引き換えに、主体性を失っていく。
第5章 「弱さ」を武器にするタイプ
1 特徴
涙・体調不良・依存的な発言を用いて、相手を罪悪感で縛るタイプである。加藤教授は「罪悪感は最大の支配力になる」と語る。男性は「見捨てると自分が悪人になる」という心理的圧力に耐えられず、関係を続ける。
2 エピソード
30代男性は、交際中の女性から頻繁に「死にたい」とLINEを受け取った。最初は心配から駆けつけたが、次第に「自分がいないと彼女が壊れてしまう」という強迫観念に支配され、離れられなくなった。実際には女性は複数の相手に同じメッセージを送っていた。
3 逐語記録（例）
女性：「あなたが来てくれないなら、もう消えてしまいたい」
男性：「そんなこと言うな！すぐに行くから」
女性：「ありがとう。やっぱりあなたしかいない」
→ このやり取りは、女性が「弱さ」を武器にして相手の自由を奪い、依存関係を強めるプロセスを示している。
第6章 「成功男性」を狙うタイプ
1 特徴
このタイプは、社会的地位・経済力を持つ男性をターゲットにし、巧妙に「承認」と「賞賛」を与える。加藤教授の言葉を借りれば「承認を与えることで相手を支配する女性」である。
「あなたって素敵」「あなたほどの人はいない」といった言葉は、成功者であっても心の奥底にある承認欲求を刺激する。
2 エピソード
50代の経営者は、20歳年下の女性から繰り返し「社長って本当に尊敬します」と言われ、次第に関係を深めた。彼は「自分を理解してくれるのは彼女だけだ」と信じ、離婚まで考えるほどになった。しかし、実際には彼女は複数の経営者と同様の関係を持っていた。
3 逐語記録（例）
女性：「あなたの考え方、本当に尊敬する」
男性：「いや、大したことないよ」
女性：「そんなことない！私にとってあなたは唯一無二」
男性：「…ありがとう、そう言ってくれるのは君だけだ」
→ 成功者ほど「孤独」を抱えているため、このタイプの女性の賞賛は強力に作用する。
第Ⅱ部まとめ
「男をダマす女性」の典型的なタイプは以下の4つに整理できる：
哀れみを利用するタイプ（同情心を武器にする）
母性を演じるタイプ（包容力を利用して支配する）
弱さを武器にするタイプ（罪悪感を利用して相手を縛る）
成功男性を狙うタイプ（承認欲求を利用して取り込む）
いずれも共通しているのは、「相手の心の弱さ」を映し出し、それを利用することで関係を維持する点である。そして男性側もまた、自らの不安や孤独から「ダマされること」を選んでいるともいえる。
第Ⅲ部 ダマされる男性の心理
第7章 承認欲求に飢えた男性
1 承認欲求の罠
加藤諦三教授は、人間関係の問題の多くが「承認欲求」に起因すると繰り返し強調している。承認欲求とは、他者から「あなたは価値がある」と認めてもらいたい欲望である。
男性が「ダマされる」とき、その背景には「自分の存在を確認したい」という承認欲求の渇きがある。
2 エピソード
ある中堅企業の課長職の男性（45歳）は、家庭では「父親らしく」と厳しく振る舞い、職場では部下から距離を置かれていた。そんな彼が出会ったのは、スナックで「課長さんって本当に頼りがいありますね」と微笑む女性だった。
この一言で、彼の心は一気に溶かされた。「ここに自分を認めてくれる人がいる」という感覚が、彼を彼女に夢中にさせ、最終的には高額の金銭援助へと繋がった。
3 逐語記録（例）
女性：「私、あなたみたいに立派な人に会ったことない」
男性：「いや、そんなことは…」
女性：「本当にそう思うの。あなたの話をもっと聞きたい」
男性：「…ありがとう。君にはなんでも話せるよ」
→ 男性の「承認欲求」と女性の「賞賛」が結びつき、心理的に支配される典型例である。
第8章 自己価値の低い男性と投影の心理
1 自己価値の低さが生む幻想
自己価値が低い男性は、「自分には魅力がない」と思い込んでいる。そのため、女性から少しでも「あなたが必要」と言われると、それを過大に受け止めてしまう。
加藤教授は「自己を信じられない人は、他者の言葉に過剰に依存する」と述べる。
2 投影の心理
心理学的に言えば、これは「投影」のメカニズムである。男性は自分が持っていない自信や魅力を、女性の言葉に投影し、そこに「理想の自己」を見出す。その結果、女性の言葉を真実以上に信じ込み、「ダマされる」ことになる。
3 エピソード
大学院生の男性（28歳）は、自分に自信がなく女性経験も少なかった。そんな彼に「あなたって知的で素敵」と言ってくれた女性が現れた。彼はその言葉に「本当の自分」を見出したように感じ、彼女の要求をすべて受け入れるようになった。しかし後に、同じ言葉を複数の男性に投げかけていることを知った。
第9章 「助けたい」心理と依存の連鎖
1 「助けること」による自己価値の確認
男性はしばしば「誰かを助ける」ことで自己価値を確認する。特に日本社会では「男は守る側」という無意識の規範が根強い。このため、「不幸を装う女性」に遭遇すると、「自分が助けなければならない」と強く思い込む。
2 エピソード
ある50代男性は、婚活アプリで出会った女性から「仕事を失って生活が苦しい」と相談された。彼は「彼女を助けることが男らしさの証明」と信じ、家賃を肩代わりした。しかし、それが繰り返され、最終的には自身の貯蓄が尽きるまで援助を続けた。
3 逐語記録（例）
女性：「もうどうしたらいいかわからない」
男性：「大丈夫、俺がいるから」
女性：「本当に？あなたに頼っていいの？」
男性：「もちろん。君を守るのが俺の役目だ」
→ この会話は「助けたい心理」が「依存」に転化していく瞬間をよく示している。
4 依存の連鎖
男性は「助けること」で自己価値を保ち、女性は「助けられること」で相手を縛る。この循環が「共依存」となり、双方が苦しみながらも離れられない関係を作る。
第10章 孤独と承認の社会的背景
1 現代日本の孤独問題
加藤教授は「孤独を恐れる人間は、たとえ不幸でも関係を続ける」と述べる。日本社会では、特に中高年男性の孤独が深刻である。仕事に人生を捧げ、定年後に家庭や社会とのつながりを失うケースは少なくない。
孤独を恐れるあまり、男性は「自分を必要としてくれる存在」に依存しやすくなる。
2 エピソード
退職後の男性（65歳）は、SNSで知り合った若い女性から頻繁にメッセージを受け取るようになった。「おじさまって素敵」と言われ、彼は「自分はまだ価値がある」と感じた。結果的に彼は年金を切り崩してまで彼女を支援したが、後に彼女は同様の関係を複数人と築いていたことが判明した。
第Ⅲ部まとめ
「男をダマす女性」に引き寄せられる男性の心理には、以下の要因が見られる：
承認欲求の渇き ——「認められたい」気持ちが操作されやすい。
自己価値の低さ ——投影によって相手の言葉を真実以上に信じ込む。
助けたい心理 ——「救うことで自分の存在を確認したい」欲望が依存に転化する。
孤独感 ——現代社会の孤立が、相手の操作を受け入れやすくする。
つまり「ダマされる男性」は単なる被害者ではなく、自らの心の空白を埋めるために「ダマされることを選んでいる」側面を持つ。
加藤諦三教授の理論に従えば、そこにこそ人間関係の本質的な問題が隠されている。
第Ⅳ部 社会学的背景
第10章 現代日本における恋愛市場と婚活環境
1 「市場化」する恋愛と結婚
現代日本では、恋愛や結婚はますます「市場化」している。婚活パーティー、結婚相談所、マッチングアプリ――こうした場では、男女は互いを比較し、条件を提示し合う。そこでは「演技」や「自己演出」が当然の戦略となり、時に「欺き」も肯定される。
加藤諦三教授が指摘するように、「人は自分の不安を隠すために演じる」。婚活市場における女性もまた、社会的期待に応じて「魅力的な自分」を演じ、相手の心理を操作する。その延長線上に「男をダマす」現象がある。
2 「条件」で人を測る文化
日本の婚活では「年収」「学歴」「職業」が男性にとっての重要な条件とされる。女性はこの条件を把握し、それを利用して接近するケースが少なくない。「年収600万円以上なら会いたい」といったアプリの設定が象徴的である。
この「条件文化」は、男性に「選ばれる側の不安」を生み、女性に「条件を利用する戦略」を与えている。
3 事例：条件婚活の罠
ある大手結婚相談所で活動していた男性は、医師という肩書を持っていたため、常に人気が集中した。だがその中で交際した女性は、医師という肩書きに執着し、彼の内面にはほとんど関心を示さなかった。男性は「愛されている」と信じたが、実際には「条件としての彼」にしか興味がなかった。最終的に高額な援助を求められ、破局に至った。
第11章 SNS・アプリ時代における「ダマす女性」の進化
1 SNSが生み出す「虚構の自己像」
SNSやマッチングアプリは、プロフィール・写真・投稿によって「理想化された自己」を提示する場である。そこには必然的に「虚構」が入り込み、現実と乖離した人物像が構築される。
女性が「不幸な自分」「可憐な自分」を演じれば、多くの男性がそこに惹かれる。承認欲求に飢えた男性は、女性の「虚構」によって満たされる感覚を得る。
2 「承認の経済」と恋愛操作
SNSは「いいね」やコメントを通じて、承認を数値化する。この「承認の経済」は、人々に「より注目されるための演技」を強化させる。女性にとっては「男を惹きつける投稿」が戦略化され、時に恋愛詐欺的な行為へとつながる。
3 事例：SNS詐欺の典型例
ある男性（30代会社員）は、SNSで知り合った女性から頻繁に「寂しい」「誰にも愛されない」というメッセージを受け取り、心を寄せるようになった。彼女は「飛行機で会いに行きたいが費用がない」と訴え、彼は何度も送金した。結果として、その女性は存在すら曖昧であり、彼は深刻な金銭的被害を受けた。
第12章 「ダマす女性」を許容する文化とメディア
1 「小悪魔」イメージの肯定
日本のメディア文化は、「小悪魔」的な女性像をしばしば魅力的に描いてきた。雑誌やドラマでは「男性を翻弄する女性」が「モテの象徴」として称賛される。
これは「男をダマす」行為を間接的に正当化し、女性にとって一種の戦略として利用可能な文化的資源となっている。
2 文学的背景
例えば谷崎潤一郎の小説には、男性を魅了し支配する女性像が繰り返し描かれる。こうした文学的伝統は、日本文化に「男が女にダマされる」ことを美学的に肯定する下地を作ってきた。
3 エピソード：ドラマに影響されたケース
ある男性（20代後半）は、恋愛ドラマのヒロインのように「危うい女性」に強く惹かれていた。彼が実際に交際した女性は、まさに「不安定さ」を武器にするタイプで、彼はドラマの延長のように「彼女を救うのは自分」と信じた。結果、彼は金銭的・精神的に疲弊し、関係が破綻した。
第13章 経済的不安と男女関係の歪み
1 非正規雇用と「依存戦略」
現代日本では、非正規雇用や経済的格差が拡大している。経済的に不安定な女性の一部は、「恋愛や結婚を通じて安定を得る」ことを生存戦略とする。その過程で「男をダマす」という行為が発生することもある。
2 エピソード
派遣社員として働く女性は、安定収入を持つ男性と出会い、最初は「支え合いたい」と語った。しかし、次第に「あなたがいないと生活できない」という依存的訴えを繰り返し、男性に経済的負担を強いた。男性は「彼女を見捨てれば悪人になる」と思い込み、離れられなかった。
第14章 加藤諦三が見る「日本社会の不安構造」
1 「安心できない社会」が操作を生む
加藤教授は「日本社会は不安に満ちている」と度々述べている。不安定な雇用、孤立化する家庭、希薄な地域共同体――こうした社会的不安が、人々を「他者依存」に駆り立てる。
その結果、「ダマす女性」と「ダマされる男性」という関係が温床として成立する。
2 世代間の違い
若い世代：SNSを通じて「承認欲求の操作」が強調される。
中高年世代：孤独や老後不安から「支えてくれる女性」に依存する。
世代を超えて共通するのは、「不安」が人間関係を操作的にするという点である。
第Ⅳ部まとめ
社会学的背景を整理すると、「男をダマす女性」が存在するのは個人の資質だけではなく、次のような社会的構造が作用している：
市場化する婚活環境 ——比較と条件化が「演技」と「欺き」を常態化させる。
SNS・アプリ時代の虚構 ——虚像の自己提示が「ダマす」行為を容易にする。
文化的肯定 ——小悪魔的女性像を称賛するメディア・文学が心理的下地を作る。
経済的不安 ——格差と不安定な雇用が「依存戦略」を強化する。
社会全体の不安構造 ——孤独や不安が、人を操作関係に導く。
つまり、「男をダマす女性」と「ダマされる男性」は、現代日本の社会的病理を映し出す現象にほかならない。
第Ⅴ部 事例と逐語記録
第12章 実際のカウンセリング逐語（10ケース）
以下では、相談現場を想定した逐語記録を10ケース提示します。いずれも匿名化した架空の事例ですが、加藤諦三教授が指摘する「不安」「承認欲求」「依存」の構造を鮮明に浮かび上がらせる形で構成しています。
ケース1：哀れみを利用する女性
女性：「前の彼に裏切られて、もう誰も信じられないの」
男性：「俺がいるよ。俺だけは君を裏切らない」
女性：「本当に？信じていいの？」
男性：「もちろんだ。君を救いたいんだ」
→ 男性は「救う」ことで自己価値を確認し、女性は「哀れみ」で支配する。
ケース2：母性を演じる女性
女性：「最近疲れてるでしょ？ご飯ちゃんと食べてる？」
男性：「いや、あまり食べてないかも」
女性：「ダメよ。私が作ってあげる」
男性：「ありがとう、君といると落ち着く」
→ 男性は「母性」に癒されるが、次第に依存し、主体性を失う。
ケース3：弱さを武器にする女性
女性：「あなたが来てくれないなら、死んでしまうかも」
男性：「やめろ！すぐに行く」
女性：「やっぱり、あなたしかいない」
→ 男性は罪悪感から逃げられなくなる。
ケース4：成功男性を狙う女性
女性：「社長さんみたいな立派な人に会ったの初めて」
男性：「いや、そんな大したものじゃないよ」
女性：「私にとっては特別なの」
→ 成功者であっても承認欲求を突かれると脆い。
ケース5：経済的依存の関係
女性：「仕事が続かなくて…生活が苦しいの」
男性：「心配しなくていい。俺が支えるよ」
女性：「本当に？私、あなたがいなきゃ生きられない」
→ 「助けたい心理」が利用される典型。
ケース6：SNSを介した操作
女性（SNS投稿）：「誰も私を愛してくれない…」
男性（DM）：「俺がいる。俺だけは君を大事にする」
女性：「会いたいけど、交通費がないの」
男性：「じゃあ送るよ」
→ SNS時代に多発する恋愛詐欺の典型。
ケース7：年下女性に夢中になる男性
女性：「年上の男性って安心する」
男性：「そうか？俺なんてもう年だから」
女性：「そんなことない。私にとっては素敵なおじさま」
→ 男性は「まだ価値がある」と錯覚する。
ケース8：家庭を持つ男性と「理解者」女性
女性：「奥さんはあなたの気持ちをわかってないのね」
男性：「そうなんだ…君は理解してくれる」
女性：「だって私はあなたを一番理解してるもの」
→ 「理解者」を装いながら支配するパターン。
ケース9：共依存の連鎖
女性：「あなたがいないと私、壊れちゃう」
男性：「君を守るのが俺の役目だ」
女性：「お願い、ずっとそばにいて」
男性：「絶対離れない」
→ 双方が不安を補完し合い、共依存に陥る。
ケース10：裏切りの発覚
男性：「君だけを信じてきたのに、どうして他の男とも会ってたんだ？」
女性：「寂しかったの…でも、私が本当に必要なのはあなただけ」
男性：「…信じたいけど、もう苦しい」
→ ダマされていると気づきながらも、関係を断ち切れない男性の心理。
第13章 典型的エピソード集（歴史・文学・メディア事例）
1 歴史的エピソード：遊郭の女性
江戸時代の遊郭では、女性は「恋」を演じることで男性を虜にした。遊女は「あなたしかいない」と囁きつつ、複数の客を抱えていた。男性はそれを知りながらも「自分こそが特別」と信じ、財産を使い果たす者も多かった。
2 文学的エピソード：谷崎潤一郎の『痴人の愛』
ナオミという女性は、主人公を巧みに操作し、経済的・精神的に支配した。これは「男をダマす女性」の典型像であり、現代の事例と重なる。
3 メディア的エピソード：ドラマの小悪魔像
現代のテレビドラマや映画でも、「小悪魔」的ヒロインが男性を翻弄する場面は多い。これらの表象は現実の男女関係に影響を与え、男性に「ダマされたい幻想」を植え付ける。
4 海外事例：ロシアの「ロマンス詐欺」
SNSを介して「困窮する女性」を演じ、海外男性から送金を受ける詐欺は国際的に広がっている。これは文化を超えて共通する「哀れみの操作」の典型例である。
第Ⅴ部まとめ
本部では、実際の逐語記録10ケースと、歴史・文学・メディアの典型的エピソードを取り上げた。そこに浮かび上がるのは、次の共通点である：
「哀れみ」「母性」「弱さ」「承認」の操作 が繰り返し用いられる。
男性側の不安・孤独・承認欲求 が、女性の演技に絡め取られる。
文化や歴史を通じて繰り返されてきた構造 であり、現代のSNSや婚活市場でも再現されている。
つまり、「男をダマす女性」と「ダマされる男性」の関係は、個人の資質を超え、人類史的・文化的に繰り返される普遍的なテーマなのである。
第Ⅵ部 男性が学ぶべきこと
第14章 自己理解と自己価値の回復
1 「なぜ自分はダマされるのか」を問う
加藤諦三教授は「人間関係の問題は相手のせいではなく、自分の心の不安に原因がある」と繰り返す。
「男をダマす女性」に惹かれてしまう男性は、まず「なぜ自分はその女性を必要としたのか」を直視する必要がある。
多くの場合、それは 承認欲求の渇き や 孤独感の恐怖 に根ざしている。
2 自己価値を外に求めない
「君が必要と言ってくれるから自分は価値がある」と考える限り、男性は操作され続ける。
教授の言葉を借りれば「自分を信じる心を持たない者は、他人に人生を支配される」。
→ つまり、男性は 自己価値を自分自身で感じる力 を回復しなければならない。
3 エピソード
40代男性は、交際女性から「あなたがいなければ私は壊れてしまう」と言われ続け、金銭的に支えた。後に裏切られたが、彼は「結局、彼女を通して自分の価値を確認したかった」と気づいた。この気づきが彼の人生を変え、以後は「他者からの承認ではなく、自分の仕事や趣味の中で価値を感じる」方向へと進んだ。
第15章 依存からの脱却と成熟した愛
1 依存関係の構造を知る
「ダマされる」関係は、ほとんどが 共依存 である。
女性は「不安を隠すために演じ」、男性は「必要とされたいから支える」。
この依存関係は、双方にとって不幸であるにもかかわらず、安心感を与えるために断ち切りにくい。
2 依存を断ち切る実践
境界線を引く：「自分ができること」と「相手が責任を持つべきこと」を区別する。
罪悪感に支配されない：「彼女を助けなければ悪人になる」という思考を疑う。
孤独に耐える訓練：一時的な孤独を受け入れることが、依存からの第一歩になる。
3 逐語記録（改善例）
女性：「私、あなたがいなければ生きられない」
男性：「君を支えたい気持ちはある。でも、自分の人生も大切にしたい」
女性：「じゃあ私を見捨てるの？」
男性：「見捨てるんじゃない。君自身の力を信じたいんだ」
→ こうした対応は容易ではないが、「相手の不安を丸ごと引き受けない」態度が成熟を意味する。
第16章 「見抜く力」を育てる
1 言葉ではなく「行動」を見る
加藤教授は「言葉は誰でも演じられるが、行動は本音を映す」と強調する。
「あなたしかいない」という女性の言葉が本物かどうかは、彼女の行動が伴っているかどうかで判断できる。
2 典型的な見抜きのポイント
話す内容が常に「自分の不幸」に集中していないか。
要求が一方的に増えていないか。
相手の言葉と行動に一貫性があるか。
周囲の人間関係（友人・家族）を紹介してくれるか。
3 エピソード
30代男性は「彼女は本当に僕を愛している」と信じていたが、友人や家族に紹介してもらえないことを不審に感じ、調べた結果、彼女が複数の男性と交際していたことを知った。
→ 「関係をオープンにできない恋愛」は危険信号である。
第17章 「孤独」と向き合う勇気
1 孤独の恐怖が「ダマされる」要因
教授は「孤独を恐れる人は、不幸な関係にしがみつく」と指摘する。
「男をダマす女性」に依存する男性の多くは、「一人になるくらいなら、ダマされてもいい」と無意識に考えてしまう。
2 孤独を受け入れることの意味
孤独は人間にとって避けられない状態である。
一時的に孤独を受け入れることができれば、「依存ではない関係」を築く土台ができる。
3 エピソード
50代男性は、不倫関係を断ち切る決意をした後、半年間は深い孤独に苦しんだ。しかし、その孤独を通じて「自分の趣味」「旧友との関係」を回復し、結果的に新しいパートナーと健全な関係を築いた。
第18章 成熟した愛への道
1 「愛」と「依存」の違い
依存：相手がいないと自分が壊れる。
愛：相手がいなくても自分は生きられるが、共にいたいと願う。
加藤教授は「成熟した愛は、依存を超えたところにある」と説く。
2 実践的ステップ
自己理解を深める ——自分の不安・承認欲求を言語化する。
小さな自立体験を積む ——一人で旅行に行く、一人で趣味を楽しむ。
対等な関係を学ぶ ——相手を「助ける」対象ではなく、「共に歩む」存在と捉える。
3 エピソード
30代後半の男性は、過去に「依存型の恋愛」に疲弊した経験から、「今度は対等な関係を築きたい」と決意した。婚活相談所を通じて出会った女性と、「お互いに支え合う関係」を意識的に作り、3年後に結婚に至った。
第Ⅵ部まとめ
男性が学ぶべきことは、単なる「警戒心」ではなく 心理的成長 である。
自己理解 ——「なぜ自分がダマされるのか」を直視する。
自己価値の回復 ——他者の承認に依存せず、自分を肯定する力を養う。
依存の克服 ——境界線を引き、罪悪感に支配されない。
見抜く力 ——言葉ではなく行動を観察する。
孤独に耐える勇気 ——孤独を受け入れることで、健全な愛が始まる。
成熟した愛 ——依存ではなく、対等で自立した関係を目指す。
加藤諦三教授が強調するのは「愛は勇気」である。勇気をもって自分を直視し、孤独を引き受け、依存を超えるとき、初めて「ダマす・ダマされる」関係を超えて、本当の愛に到達できるのである。
終章 愛と欺きのあいだで生きる知恵
1 「欺き」は人間関係の影の側面
人は皆、少なからず「演じる」。恋愛の場面であればなおさらだ。化粧、言葉遣い、自己演出――これらはすべて「相手に好かれるための演技」である。
問題は、それが単なる「自己演出」にとどまるのか、それとも「相手を支配するための欺き」に変質するのか、である。
加藤諦三教授は「不安が強い人ほど、他人を操作しようとする」と述べている。「男をダマす女性」はまさにその典型であり、不安を隠すために「弱さ」や「母性」や「哀れみ」を演じてきた。しかし、男性の側にも同様に「承認欲求」や「孤独の恐怖」があり、それが欺きを受け入れる土壌となっている。
つまり「ダマす」と「ダマされる」は対立ではなく、同じ構造の両極なのである。
2 「愛」と「依存」の境界線
ここで整理すべきは、「愛」と「依存」の違いである。
依存：相手がいなければ自分は壊れる。
愛：相手がいなくても自分は生きられるが、共にいたいと願う。
男性が「ダマされる」とき、それは多くの場合「依存」である。自分を信じられず、相手に価値を委ねるがゆえに、欺きに絡め取られてしまう。
一方で「愛」とは、自立した二人が互いを尊重し合いながら築く関係である。加藤教授の言葉でいえば「愛することは勇気」である。勇気とは、自分を信じ、相手を自由にし、孤独を受け入れることである。
3 「欺き」に対する実践的知恵
1 言葉ではなく「行動」を見る
人は言葉でいくらでも演じられる。しかし、行動は本音を映し出す。
「あなたしかいない」と言いながら、他の異性と関係を持つ女性もいれば、言葉では冷たいが一貫して支えてくれる女性もいる。
見抜くべきは言葉ではなく「一貫性のある行動」である。
2 「罪悪感」に支配されない
「助けてくれなければ私は壊れる」という訴えは、罪悪感を利用した典型的な操作である。
男性は「自分が見捨てれば悪人になる」という思考に縛られやすい。しかし、加藤教授が強調するように「他人の人生は自分が背負えない」。自分の責任と相手の責任の境界線を引くことが重要である。
3 孤独を受け入れる
欺きに耐えられない男性は、多くの場合「孤独への恐怖」に弱い。「一人になるくらいなら、ダマされてもいい」と思ってしまう。
しかし孤独を避け続ける限り、操作的な関係から抜け出すことはできない。孤独を受け入れる勇気こそが、愛への入り口となる。
4 「文化」としての欺きと愛
「男をダマす女性」の存在は、個人の資質を超えて文化に根づいている。江戸時代の遊郭文学、谷崎潤一郎の小説、小悪魔を賛美する現代のドラマ――それらはすべて、欺きと愛の曖昧な境界を描いてきた。
日本文化においては、「騙される男」像さえもある種の美意識として語られてきた。だが現代社会では、それが経済的被害や精神的破綻を伴う深刻な問題へと変化している。
したがって現代を生きる男性は、この文化的背景を理解しながらも、自分自身を守る知恵を持たねばならない。
5 「愛と欺きのあいだ」で成熟する
加藤諦三教授が説くように、人間関係の本質は「不安」と「承認欲求」にある。欺きに引き寄せられる男性は、自らの不安を直視することでしか変われない。
自己理解を深めること。
他人の承認ではなく、自分の生き方の中で価値を見出すこと。
孤独を受け入れる勇気を持つこと。
これらができたとき、男性は「ダマす女性」に翻弄されるのではなく、成熟した愛を選び取ることができる。
6 結びにかえて
「男をダマす女性」というテーマは、一見すれば男女の対立の物語に見える。しかし本質はそうではない。
そこには「互いの不安」があり、「互いの承認欲求」がある。
欺きも愛も、人間が不完全であるがゆえに生まれる現象である。
だからこそ必要なのは、相手を非難することではなく、自分の弱さを理解し、それを克服する勇気である。
欺きに傷ついた経験は、同時に愛の意味を深める契機となり得る。
最終的に私たちが学ぶべきは――
「欺きを恐れすぎず、愛に盲目になりすぎず、両者のあいだで人間らしく成熟していくこと」
それこそが、加藤諦三教授の視点から見た「愛と欺きのあいだで生きる知恵」である。
