結婚相談所ブログ

幸福な人生を歩む人のライフスタイルは、必ず「コモンセンス」と一致している

2025.06.22

ショパン・マリアージュ

序章：「幸福」とは何か――アドラーが語る人生の目的

幸福とは何か。この問いは、恋愛や結婚という人生の大きな選択において、誰もが一度は立ち止まる場所である。アドラー心理学の創始者であるアルフレッド・アドラーは、人間の幸福を「共同体感覚（Gemeinschaftsgefühl）」に基づいたライフスタイルに見出した。

「幸福な人生を歩む人のライフスタイルは、必ずコモンセンスと一致している」――この言葉には、アドラーの思想が凝縮されている。「コモンセンス」とは単なる常識ではない。それは、「他者の立場に立ち、社会の一員として建設的に関わる感覚」、すなわち共同体感覚そのものだ。幸福とは、個人の内面に閉じた快楽や成功ではなく、「他者との関係性の中で得られる調和と貢献感」であると、アドラーは説いた。

しかし現実の恋愛や結婚は、時にこの「コモンセンス」に反した選択と葛藤に満ちている。相手を所有しようとする愛、犠牲を求める関係、見返りを期待する献身、逃避としての結婚――こうした例は枚挙にいとまがない。だがアドラーは言う。「すべての悩みは対人関係の悩みである」と。

ここに一つの問いが立ち上がる。「恋愛や結婚において、私たちは本当に『幸福な人生』を選び取っているのか？」

本エッセイでは、恋愛と結婚という身近でありながら深いテーマを通じて、アドラー心理学の視点から「コモンセンスに基づくライフスタイル」とは何かを考察する。実際のように感じられるエピソードを交えながら、幸福な人生の条件を具体的に描き出していく旅に、あなたを誘いたい。

ショパン・マリアージュ

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第1章：出会いの本質――「選ばれる」より「選ぶ」勇気

陽子（仮名）は30代のOL。都内のIT企業に勤め、仕事は順調だった。周囲からは「しっかり者で頼りになる人」と評されていたが、彼女にはある悩みがあった――恋愛が続かないのだ。

「出会いがないわけじゃないんです。でも、付き合ってもどこかで不安になる。相手の顔色をうかがって、自分を抑えてしまう。そしていつも、“選ばれよう”として頑張ってしまうんです」

陽子の語る言葉には、恋愛の場面で多くの人が経験する“役割”が映し出されている。恋愛における「選ばれたい」という欲求。それは自己価値を誰かの評価に委ねる行為である。

アドラー心理学における「選ぶ勇気」

アドラー心理学では、人間の行動はすべて“目的”に向かっているとされる。過去のトラウマよりも、「今この瞬間、どんな目的を持って行動しているか」が重視される。恋愛においても同様だ。

「愛されたい」「認められたい」という感情の奥には、「自分の存在価値を他者から保証されたい」という目的が潜んでいる。そして、その目的を達成するために、人は無意識に“選ばれる”ことを目指す。自分らしさを抑え、相手の理想像に合わせ、評価を得ようとする。

だが、これは共同体感覚に基づいたライフスタイルとは言い難い。アドラーは言う。

「幸福とは、貢献感の中にある。相手を支配することでも、依存することでもない」

恋愛においても同じだ。相手に“選ばれる”ことに重きを置くのではなく、自分が“選ぶ”という主体性を持つこと。それが、アドラーが説く“選ぶ勇気”である。

エピソード：陽子の選択

陽子が転機を迎えたのは、恋愛カウンセリングを通じてアドラー心理学と出会ったときだった。カウンセラーに言われた言葉が、彼女の価値観を根底から揺さぶった。

「あなたは、相手に選ばれようと頑張る代わりに、“この人と本当に共同体を築けるか”を基準に、相手を選ぶ勇気を持っていいんですよ」

それから彼女は、付き合う前に自分に問いかけるようになった。

「私は、この人と対等でいられるか？　役割ではなく、人として尊重されているか？」

結果的に、数か月後に出会った今の夫とは、初対面から「自分の言葉で話せる」という安心感があったという。会話の主導権を握る必要もなければ、媚びる必要もない。ただ、互いに尊重し、興味を共有する自然なやりとりがあった。

「出会い」の本質とは何か

恋愛のスタート地点において、最も大切なのは「自分が誰かの理想に“合うか”ではなく、自分がその人と“共に歩みたいか”を問い直す勇気」である。

この視点の転換が、自己犠牲や依存ではなく、貢献と成長を目指す関係へと導く。それはまさに、アドラーが言う「健全なライフスタイル」、つまりコモンセンスに基づく人生の第一歩なのだ。

第2章：恋愛における共同体感覚――二人でつくる対等な関係

「あなたは私を幸せにしてくれる？」

これは恋愛の初期に交わされるセリフのようでいて、実は大きな誤解を内包している。「幸せにしてくれる」――この言葉は、相手に人生の主導権を委ね、自分の幸福を外部に依存するという構図を生み出す。だがアドラー心理学では、「幸せ」は他者から与えられるものではなく、自らが築くものであるとされている。

アドラーが提唱する「共同体感覚（Gemeinschaftsgefühl）」とは、自分と他者を対等な存在として認め、他者への貢献の中に幸福を見出す感覚である。恋愛においてもこれは例外ではない。相手を所有するでもなく、自分を犠牲にするでもなく、対等なパートナーとして共に成長し、貢献し合う関係が、本当に健全な関係である。

エピソード：健太と麻衣――“私たち”になるまで

健太と麻衣（仮名）は大学時代に出会い、卒業後も交際を続けていた。価値観はよく似ていたが、問題が起きたのは同棲を始めて半年後だった。些細なことから喧嘩が増え、健太が「俺ばっかりが我慢してる」と感じ始めた頃、麻衣も「私の話、ちゃんと聞いてくれない」と孤独を訴えた。

どちらかが正しいわけではない。だが、二人は“対等”ではなくなっていた。互いに「理解されていない」「評価されていない」と感じ始めたとき、二人の関係は「私」と「あなた」という対立構造に陥っていた。

アドラー心理学では、このような関係を「共同体感覚を欠いた関係」と捉える。互いが自己防衛に走り、役割の押しつけ合いになったとき、恋愛関係は“戦場”になる。

カップルカウンセリングを受けた二人は、最初に「課題の分離」という概念に出会った。健太が感じていた「我慢している」という感情は、実は「嫌だと伝える勇気がなかった」ことに起因していた。一方、麻衣の「話を聞いてくれない」という訴えも、彼女自身が「感情を言葉にして伝える訓練」をしてこなかったことに気づく。

「相手に理解される前に、まず自分の課題と向き合うことが必要だったんです」

そう語る麻衣の表情は、穏やかだった。

「共にいること」と「支配されること」の違い

恋愛における共同体感覚とは、対等な立場で相手を尊重し、互いの課題を明確にしたうえで、協力して歩む意志に他ならない。支配や依存、犠牲のうえに成り立つ関係は、一見して「仲がいい」ように見えても、持続可能な関係とは言えない。

アドラーはこう述べている。

「愛とは、二人の人間が、お互いを完全に見ることをやめずに、共に成長していこうとする意志である」

これはまさに、「相手を理想化せず、欠点ごと受け入れ、互いを人として尊重する勇気」に基づいた愛だ。そしてその中心にあるのが、「共同体感覚」である。

自立と信頼の土台を築く

共同体感覚に基づいた恋愛関係では、自立が前提となる。自立とは、孤立ではない。他者に依存せず、自分の意思と責任で行動できるということだ。信頼とは、「この人ならきっと大丈夫」と思える感覚であり、それは「依存」や「支配」では育たない。

健太と麻衣は、互いに自分の課題を明確にし、言葉で伝え合うことを選んだ。無言の察し合いや、期待によるコントロールを手放したとき、初めて「私たち」としての土台が築かれたのだった。

第3章：結婚生活の現実と理想――役割、責任、そして信頼

「結婚すれば、きっと変わってくれると思ったんです」

このセリフは、結婚生活に何らかの不満を抱く人々の間で、決まって繰り返される言葉である。だが、その根底にあるのは「他者は変えられる」「結婚すれば自分の理想通りになる」という非現実的な期待だ。

アドラー心理学では、他者の行動を変えることは不可能であり、変えられるのは自分の態度だけだと明言する。結婚という共同生活においても、それは変わらない。**「役割」「責任」「信頼」**という3つの軸をめぐる葛藤と和解の中に、結婚生活の現実と理想が交差していく。

エピソード：裕介と美咲――“役割”の罠

裕介と美咲（仮名）は、交際期間5年を経て結婚した。お互いをよく知っているつもりだったが、結婚からわずか1年で険悪な空気が漂いはじめた。

きっかけは、家事分担だった。

「毎日遅くまで働いているのに、夕食も洗濯も僕に任せきりだって言われて…」と裕介は言う。一方の美咲は、「私だってフルタイムで働いてる。なのに“女なんだからやるべき”みたいな目で見られるのが苦しい」と語った。

このすれ違いの根には、「役割の固定化」と「無意識の期待」があった。「男は稼ぐもの」「女は家庭を守るもの」といった価値観が、二人の関係性を静かに蝕んでいたのだ。

アドラー心理学における「責任」の意味

アドラーは、健全な関係とは“役割”ではなく“責任”によって支えられるべきだと説く。責任とは、立場による義務ではなく、「相手との関係をより良くするために自ら選び取る行動」である。

裕介と美咲はカウンセリングを通じて、まず「役割期待を手放す」訓練を受けた。「男だから」「女だから」ではなく、「パートナーとして何ができるか」を基準に家事や育児を分担し始めた。家事リストを共有し、得意なこと、苦手なことを率直に話し合う中で、「感謝されることの心地よさ」が育っていったという。

責任を“押しつけ”ではなく“自ら引き受ける行為”と捉え直したとき、二人の関係にあった緊張がほどけていった。

「信頼」とは、“干渉しない勇気”

結婚生活において、信頼とは「すべてを分かち合うこと」ではない。アドラーは、信頼を「干渉しない勇気」として位置づける。パートナーの課題に土足で踏み込まず、自立を尊重することこそ、真の信頼だという。

美咲は、裕介が仕事で悩んでいる時期に「話したくない」と言ったことに不満を抱いていたが、アドラー心理学を学ぶ中で、「彼の沈黙もまた“彼の課題”であり、無理に聞き出すことは信頼ではない」と理解するようになった。

逆に裕介も、美咲が一人で過ごす休日を「寂しそうだから一緒にいたほうがいい」と考えていたが、それが彼女の“自由”を奪っていたことに気づいた。

「信頼とは、相手が自分の人生を生きることを許すことだ」

この一言は、彼らの関係性を根底から変えた。

理想の結婚とは、「関係の修復力」を育む場

結婚生活における「理想」とは、争いや衝突が一切ない状態ではない。むしろ衝突が起きたとき、いかにして対等な立場で対話し、関係を修復していけるか――その“修復力”こそが、成熟した結婚の証である。

裕介と美咲は、今も意見が衝突することがある。だがそのたびに「あなたが間違ってる」と責めるのではなく、「私はこう感じた」と自分の感情をベースに話すことを意識しているという。

アドラーが重視した「勇気づけ」とは、こうした対話の積み重ねを通して、相手との“対等な関係”を信じる心を育てていくことだ。

第4章：パートナーシップと課題分離――自立した愛のかたち

恋愛や結婚生活の中で、多くの人が無意識に陥る落とし穴がある。それは、「相手を自分の期待通りに変えようとすること」だ。もっと優しくしてほしい、もっと家事をしてほしい、もっと私を分かってほしい――こうした願いが膨らむと、次第に関係は「コントロール」へと傾いていく。

アドラー心理学は、こうした関係の歪みに対して明快な処方箋を提示する。「課題の分離（Separation of Tasks）」である。これは、「それは誰の課題か？」を明確にし、他者の課題には介入しない」という実践的な生き方の指針だ。

エピソード：沙織と直樹――「わかってくれない」の正体

沙織（仮名）は夫の直樹と結婚して3年目。穏やかな性格の彼に不満があるわけではなかったが、「何を考えているか分からない」と感じていた。話しかけても返事が曖昧、悩みを共有してくれない。そんな態度に苛立ちが募り、ある日、口論になった。

「どうして黙ってるの？私はちゃんと向き合いたいのに」

そのとき直樹は、ぽつりと答えた。

「自分の気持ちは自分で整理したいんだ。君に全部話すことが“向き合う”ってことじゃないと思う」

このやりとりは、沙織に大きな気づきをもたらした。彼の沈黙は「回避」ではなく「自分の課題と向き合う姿勢」だったのだ。そして、彼女が求めていたのは、相手が「自分の思い通りに反応すること」だったと気づいた。

「分けること」は「冷たさ」ではない

課題の分離とは、「その行動や感情の最終的な結果を引き受けるのは誰か？」という視点から判断される。

たとえば、

パートナーが落ち込んでいるのは「その人自身の課題」

自分がそれにどう関わるかは「自分の課題」

となる。

ここで大切なのは、「相手の課題には土足で踏み込まないこと」が信頼であり、「困っている相手に対して何もしないこと」が冷たいのではない、という理解である。

アドラーはこう述べている。

「他者の課題を自分のものと混同することは、結果的にその人の自立を妨げる」

つまり、“手助け”のつもりが、相手を“無力化”してしまう危険すらあるのだ。

「愛されたい」は依存、「愛する」は選択

沙織は、課題の分離を実践する中で、「夫に変わってほしい」という願いを手放した。それと同時に、「私はどうありたいか」「どんな妻でいたいか」を問い直すようになった。

直樹もまた、「沙織の期待に応えよう」と無理に自分を押し殺すことをやめ、自分のペースで感情を伝える努力を始めた。すると、無理に話させようとしなくなった沙織の態度に、自然と心を開けるようになっていったという。

二人の関係は、「依存し合う愛」から、「自立した者同士が選び続ける愛」へと移行していった。

課題分離が育てる「自立した愛」

アドラー心理学において愛とは、「自立した二人が、相手を支配することなく、自由意志で共に在り続けること」である。そこには所有欲も支配欲もなく、あるのは「選び続ける勇気」だけだ。

課題を分けることは、冷たさではない。それは、相手を信じ、自分を信じるという信頼の証である。自立とは、孤立ではない。依存のないつながりの中にこそ、本当の親密さが生まれるのだ。

第5章：別れと再出発――ライフスタイルは変えられる

「もう一緒にはいられない」

この一言で終わる恋愛や結婚は、決して珍しくない。だが、別れの瞬間に感じる痛みや空虚さの正体は、「関係の終焉」だけではない。むしろそこには、自分が信じてきた“愛のかたち”が崩れる不安や、自分の価値が否定されたように思える恐怖が潜んでいる。

アドラー心理学は、こうした痛みを「変化の前触れ」と捉える。アドラーはこう述べる。

「ライフスタイルは、選び直すことができる」

ここでいうライフスタイルとは、単なる生活習慣ではない。人間関係の中で、自分がどう振る舞い、どのような信念をもって世界と関わっているかという“人生の姿勢”そのものだ。

エピソード：由紀の離婚――「私は捨てられた」のではない

由紀（仮名）は36歳の元キャリアウーマン。4年間の結婚生活の末に離婚した。原因は、夫の浮気だった。

「彼が裏切った。私は信じてたのに、全部無駄だった…」

離婚当初の彼女の口癖は、そうだった。だが、時間が経つにつれ、由紀は少しずつ冷静に過去を見つめるようになった。そして、アドラー心理学のワークショップに参加したとき、自分の中に潜んでいた「信念」に気づく。

「私は、愛されるために“いい妻”でいなければならない」

この信念は、彼女の人生の至る所に影を落としていた。家事も仕事も完璧にこなすことが、彼女にとって「愛される資格」の証だった。だがそれは、無意識のうちに「評価されることを基準にした愛のスタイル」だった。

アドラー心理学では、こうした信念は「誤ったライフスタイル」の一部と見なされる。だがそれは、努力や性格の問題ではない。“今までそうせざるを得なかった”背景があったにすぎないのだ。

「別れ」は“失敗”ではない――目的論の視点

アドラーは、人生のあらゆる行動を「目的を持った選択」として見る。恋愛や結婚生活の破綻も、ある意味では、「自分が無意識に選んできた関係性のパターン」に終止符を打つための“決断”なのかもしれない。

つまり、「なぜ別れたのか」ではなく、「この別れをどう意味づけ、これからどう生きるか」が問われる。

由紀は、自分の信念に気づいてからは、「次に誰かと出会っても、“ありのままの自分で愛されること”を怖がらない」と決めた。完璧な自分を演じるのではなく、失敗も不安も共有できる関係こそが、自分の望む共同体だったと気づいたからだ。

再出発とは、「新しい自分」との出会い

アドラー心理学は、「変えられない過去」よりも「選び取る未来」に目を向ける。別れのあとに訪れる空白の時間は、単なる喪失ではない。そこには、新しいライフスタイルを再構築する自由と可能性がある。

愛の終わりは、自己否定の証ではない。むしろ、それまでの自分の価値観や関係性のパターンを見直す“転機”となる。そしてその視点の転換こそが、次の一歩を踏み出す力になる。

由紀はこう言う。

「私は、捨てられたのではなかった。自分で“捨てなくてはならなかったもの”に気づいただけなんです」

別れは、傷つけ合いではなく、自分自身への回帰でもある。それは、依存からの脱却であり、再び「自分で選び、決める人生」への扉だ。

終章：「ふつうの幸せ」とコモンセンス――人生を歩むために

「特別なことはないけど、毎日が穏やかなんです」

ある夫婦がインタビューで語ったこの言葉は、SNS時代において奇跡のように響く。煌びやかな恋愛、劇的な告白、絵に描いたような結婚式――それらが日常の理想として溢れかえる中、「ふつうの幸せ」は時に地味で、目立たない存在に映る。だが、アドラー心理学の視点から見れば、この“ふつう”こそが、人間の幸福の本質に最も近い場所にある。

アドラーは一貫して「幸福とは、他者との建設的な関係の中にある」と述べてきた。そこには特別な才能も、美しさも、社会的地位も必要ない。ただ、自分自身と他者を対等に見る目と、共に生きようとする意志があればいい。

コモンセンスという生き方

「コモンセンス」と聞くと、日本語では「常識」と訳されることが多いが、アドラーが用いた「Gemeinschaftsgefühl」の意味するところは、より深く、暖かく、普遍的な感覚である。

それは、「他者と共に生きる感覚」「自分の人生が、他者の人生とつながっているという意識」「貢献することによって得られる喜び」である。

恋愛も、結婚も、別れさえも、この“共同体感覚”から遠ざかれば、苦しみを生む。だが、そこに立ち戻ることができれば、私たちはいつでも再び「幸福な人生」を選び直すことができる。

自分の人生を、自分で決めるということ

アドラー心理学の核心は、「自己決定性」にある。人は、過去に縛られず、自分の信念と態度を変えることで、いつでも人生の軌道を変えられるという希望を持っている。

選ばれるのではなく、自分で選ぶ。

理想を押しつけるのではなく、対等に向き合う。

支配でも依存でもなく、自立した愛を育む。

別れを敗北ではなく、新しいライフスタイルの起点とする。

これらすべてが、アドラーの言う「コモンセンスに基づいたライフスタイル」の実践である。