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「与える愛が築く幸福」〜アドラー心理学の視点から〜

2025.06.28

ショパン・マリアージュ

【第I部：序論〜与える愛と幸福の関係性】

現代社会において、愛と幸福は最も追い求められる概念でありながら、しばしば誤解され、空虚なものとして扱われる。SNSやメディアを通じて「条件付きの愛」や「見返りを求める関係」が日常化する一方で、人々の心の深層には「無条件の愛への渇望」と「心からの幸福の追求」が根強く存在する。では、私たちはいかにして本物の愛を手にし、真の幸福を築くことができるのか？

この問いに明確な指針を与えてくれるのが、オーストリア出身の心理学者アルフレッド・アドラーの思想である。アドラー心理学は、「共同体感覚（Gemeinschaftsgefühl）」を中核とし、「自己受容」「他者信頼」「他者貢献」の三要素を通じて人間の幸福を探究してきた。中でも「愛」は人生の三大課題（仕事・交友・愛）のひとつとされ、他者と対等な関係を築くために欠かせない営みである。

本稿では、アドラー心理学における「与える愛」に注目し、それがどのようにして個人の幸福、さらには社会的幸福を形成していくのかを、具体的な理論および事例とともに探っていく。

【第II部：アドラー心理学の基礎理論】

アドラーは、人間の行動を「原因」ではなく「目的」によって説明するという独自の立場をとる。これを「目的論」と呼ぶ。たとえば、誰かが怒りっぽいのは過去のトラウマではなく、「他者をコントロールしたい」「自分を優位に見せたい」という目的があるからだと捉える。

この視点は、愛の営みにも深く関係している。人が誰かを愛する理由は「相手に愛されたいから」ではなく、「相手に貢献したい、幸せを与えたい」という目的を持つことが理想とされる。これは見返りを求めない、「与える愛」の実践そのものである。

また、アドラーは「人間は社会的な存在であり、共同体とのつながりの中で成長する」と説く。この共同体感覚こそが、人間が生きる上での根源的な幸福感につながるという。愛は、この共同体感覚を強める最も強力な手段である。なぜなら、愛は自己中心性を打破し、他者を思いやることで関係性を豊かにし、社会への帰属意識と貢献感を育てるからだ。

さらに、アドラー心理学では「勇気づけ（Encouragement）」が重要視される。これは、相手の可能性を信じ、その価値を承認する態度である。与える愛とは、相手の欠点や過ちをも包み込み、未来に希望を与える行為にほかならない。

【第III部：与える愛が築く幸福のメカニズム】

アドラーが説く「与える愛」は、決して犠牲的な自己放棄ではない。それは自己受容を土台とした、自立した個人が自らの意思で他者に貢献する行為である。このような愛は、与える側にも深い満足感と幸福感をもたらす。

たとえば、夫婦関係において「自分が相手を変える」のではなく、「相手を理解し、共に歩む」姿勢は、関係性を劇的に好転させる。ある相談事例では、夫の無関心に悩んでいた妻が、アドラー心理学を学び、夫に対して感謝と共感をもって接するようになったところ、夫も次第に変化し、ふたりの関係は深まった。この変化は、妻が「与える愛」を実践した結果にほかならない。

また、親子関係でも同様の効果が見られる。子どもに対して「こうしなさい」と命令するのではなく、「あなたの考えを聞かせて」と寄り添い、尊重する態度は、子どもに自信と安心感を与える。これはまさに勇気づけの愛であり、子どもの自立と健全な人格形成を支える基盤となる。

さらに、職場や地域社会においても、互いに貢献し合う関係性が築かれることで、ストレスの軽減や生産性の向上、ひいては人生満足度の上昇に寄与するという研究結果もある。

愛を「得るもの」ではなく「与えるもの」として捉えるとき、人間は自らの行動によって幸福を築き上げる主体となる。これこそが、アドラー心理学が示す「幸福の条件」である。

【第IV部：具体的なエピソード・事例分析】

1. 夫婦関係における「与える愛」の実践

40代の女性・美佳さん（仮名）は、結婚15年目にして夫婦の会話が減り、無関心な夫の態度に苦しんでいた。彼女は、相手の態度を変えようと批判的な言葉や無視という形で反応していたが、事態は悪化するばかりだった。そんな折、アドラー心理学の講座に出会い、「変えられるのは自分だけ」「他者を理解し、貢献することが幸福につながる」という教えに衝撃を受けた。

それ以降、美佳さんは夫に感謝の言葉を伝え、彼の小さな努力にも気づき、肯定的な言葉をかけるようになった。すると、夫も少しずつ会話を返し、表情が和らぎ、二人の距離が縮まっていった。最終的に、週末の料理を一緒に楽しむまでに関係が改善された。彼女が「与える愛」を実践した結果、相手も自然と応答し、幸福な関係が築かれたのだ。