「素敵な人だけど、私には無理だと思います。」
「きっともっと若い人を希望していると思います。」
「私より条件のいい人がたくさんいるでしょうし……。」
婚活のご相談をしていると、お相手から何も言われていないのに、自分から可能性を諦めてしまう方がいらっしゃいます。
謙虚さとは少し違います。
自信がないことで、
お相手が出すはずの答えまで、自分で先に決めてしまっている状態
です。
婚活では、これが思わぬ機会損失につながることがあります。
◆申し込む前から「どうせ無理」と決めていませんか？
プロフィールを見て、
「素敵だな。」
「会ってみたいな。」
と思った。
でも、
人気がありそう。
年収が高い。
見た目も素敵。
自分より条件のいい人からたくさん申し込みが来ていそう。
そう考えて、結局申し込まない。
でも、その方が誰を希望しているのかは分かりません。
年齢や容姿だけではなく、
趣味が合いそう。
プロフィールの文章に惹かれた。
仕事への考え方が素敵だった。
家庭的な雰囲気に魅力を感じた。
そんな理由でお見合いが成立することもあります。
申し込まなければ可能性はゼロですが、申し込めばご縁につながる可能性があります。
◆お見合いが成立したのに「なぜ私？」と思ってしまう
せっかくお見合いが成立しても、
「どうして私を選んだんだろう？」
と不安になる方もいます。
でも、お相手はプロフィールを見たうえで、
「会ってみたい。」
と思ったから成立しています。
そこで、
「どうせ期待されていない。」
「他の人の方が本命だろう。」
と考えながらお見合いに行くと、表情が硬くなったり、必要以上に遠慮してしまったりすることがあります。
せっかく選んでもらったのですから、
「まずは楽しくお話ししてみよう」
くらいでいいのです。
◆褒められても否定していませんか？
「今日のお洋服、素敵ですね。」
と言われて、
「いえいえ、全然です。」
「そんなことないです。」
「私なんて。」
ついそう返してしまうことがあります。
もちろん謙遜する気持ちからかもしれません。
でも、お相手からすると、自分が伝えた好意を否定されたように感じることもあります。
褒めてもらった時は、
「ありがとうございます。嬉しいです。」
それだけでも十分です。
婚活では、相手からの好意を素直に受け取ることも大切です。
◆「嫌われないこと」が目的になっていませんか？
自信がないと、
嫌われないように。
失敗しないように。
変なことを言わないように。
と考えすぎてしまいます。
でも、婚活の目的は、
「誰からも嫌われない人になること」ではありません。
自分に合う一人の方と出会うことです。
だから、自分の意見や希望を全部隠す必要はありません。
「私はこう思います。」
「私はここに行ってみたいです。」
「今日は楽しかったです。」
「またお会いしたいです。」
そんな小さな自己表現が、お相手にとっては安心材料になることもあります。
◆「他にもっといい人がいるはず」は考えなくていい
プレ交際になると、
「お相手には他にも交際相手がいるでしょうし……。」
と不安になることがあります。
確かに、プレ交際中は複数の方とお会いしている可能性があります。
でも、そこばかりを考えても答えは出ません。
見えないライバルと比べ続けるより、
「次に会った時、二人の時間をどう過ごすか」
を考える方がご縁は前に進みます。
他の誰かより自分が上か下かではなく、
お相手と自分の関係が少しずつ深まっているか。
そこを見てみてください。
◆自信がない時ほど「行動」を止めない
自信がついてから婚活をしよう。
もっと痩せてから。
もっと話せるようになってから。
もっと魅力的になってから。
そう考えていると、なかなか動けなくなります。
もちろん、自分磨きは大切です。
でも、自信というものは準備が完璧になった瞬間に突然生まれるものでもありません。
申し込んでみた。
お見合いで楽しく話せた。
次のデートにつながった。
自分から誘って喜んでもらえた。
そうした小さな経験の積み重ねで、自信がついていくこともあります。
◆最後に
婚活では、お相手から断られることもあります。
すべてのご縁がうまくいくわけではありません。
だからこそ、
「どうせダメだから。」
と最初から自分で可能性をゼロにする必要はありません。
会ってみたいなら申し込んでみる。
会えたなら、その時間を楽しんでみる。
また会いたいなら、その気持ちを少し伝えてみる。
そして、お相手がどう感じるかは、お相手に任せる。
「選ばれないかもしれない」と考えるより、「選んでもらえる可能性もある」と考えて動いてみる。
その一歩が、思いがけないご縁につながることもあります。
「どうせ私なんて」と思った時こそ、自分で自分の可能性を閉じていないか、一度振り返ってみてください。
